|
Ваш ребенок пошел в школу. Изменилось все: люди вокруг, его отношение к окружающим и даже он сам. И придя в этот совсем другой мир, он должен научиться в нем жить, подчиняясь общим для всех законам. А это не так просто, если еще учесть, что наши дети, не успев привыкнуть к условиям тех школ, где они учились в подготовительном классе, вынуждены адаптироваться к новым условиям обучения и взаимодействия здесь, в гимназии.
Но обучение в школе и сам факт учения могут не совпадать. Это происходит тогда, когда ребенок в силу некоторых причин не может адаптироваться к тем новым условиям, которые необходимы для обучения.
Причины эти могут быть физиологического характера, когда у ребенка ослаблено здоровье и психологического - когда ребенку сложно наладить отношения с окружающими, когда что-то не получается, и он испытывает тревогу или даже страх на многих уроках. Некоторым детям сложно понять и принять соответствующие правила поведения, другие начинают жаловаться на головные боли, или боли в животе, причем по утрам, хотя раньше таких жалоб не наблюдалось. И они не врут, нет, это своеобразный выход тех переживаний, которые испытывает ребенок. А если еще и родители подливают масла в огонь и за любой промах хватаются за ремень или изматывают ребенка каждодневными нравоучениями, решительно утверждая, что он (она) лентяй, трус, бестолочь… И ребенок, слова для которого значат лишь то, что значат, действительно начинает верить в то, что он самый никчемный, никому ненужный человек в мире. Страдает самооценка, начинает развиваться комплекс неполноценности.
Что же делать, как помочь ребенку, когда вера в себя пошатнулась и вместо робкого «у меня не получается, но надо с этим что-то делать» как следствие неверия в себя, на первый план выступает «не получается, ну и не надо, и не буду этого делать».
Можно много говорить о психологической готовности ребенка к школе, считая само собой разумеющимся фактор готовности самих родителей к новому, школьному этапу в жизни их ребенка. Но так ли это? Всегда ли мы, родители, знаем, что необходимо предпринимать в той или иной ситуации. Всегда ли можем остановиться в нашей повседневной суете и не только понять, но и, безусловно принять нашего подрастающего малыша.
Что, значит, принимать ребенка безусловно? Это, значит, любить его просто потому, что он есть, ведь когда он родился, мы ничего от него не требовали и не ждали, а просто хотели, чтобы он был здоровый и счастливый, улыбались ему, качали его, обращали на него внимание всякий раз, когда это было ему необходимо.
А сейчас он подрос, и отношение к нему меняется — это верно. Но, бывает, настолько, что трудно поверить, что он для родителей в радость.
Я предлагаю вам разыграть сценку, которая называется «Статуя ребенка», с тем, чтобы воочию убедиться, насколько и в какой мере мы воздействуем на наших детей, порой, не отдавая себе в этом отчета.
Для этого нужен один желающий, который сыграет роль ребенка.
Когда вызвавшийся родитель выходит сыграть роль ребенка, я ему предлагаю выбрать себе среди присутствующих любого человека, в котором он увидит поддержку. Затем я прошу встать поддерживающего за спиной «моего ребенка», приложить руки к его спине и ни в коем случае не отпускать их во время всего действия.
Затем я делю присутствующих примерно на шесть групп и прошу каждую запомнить фразы, которые я буду произносить во время игры. Я буду говорить, какие фразы принадлежат какой группе (выделены жирным шрифтом).
Ты — моя маленькая дочь, моя первоклассница. Мы с тобой спешим в школу, нам надо успеть на автобус. А ты очень энергичный ребенок, очень любознательный, задающий кучу вопросов, даже в тот момент, когда мы вприпрыжку идем к автобусу. Я беру тебя за руку, и мы побежали.
— Мама, а что там такое, посмотри! — говоришь ты.
— Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой? Смотри на дорогу. Перестань глазеть! — я тебе отвечаю.
И в этот момент, как только я произношу подобную фразу, ребенок может воспринять ее буквально — он закрывает глаза, как приказала мама. (Я достаю шарфик и завязываю дочери глаза.) И мы дальше спешим в школу. Забегаем в автобус, и я встречаю там свою подругу, начинаю с ней обсуждать прошедший день. Дочь внимательно слушает, а потом говорит:
— Мама, мама, ты слышала, как пропела птичка? А кто такой дядя Юра?
— Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще, ты чего уши развесила, как не стыдно подслушивать! Закрой быстро свои уши!
(После этой фразы я завязываю девочке уши шарфиком.) Мы выходим из автобуса, распрощавшись с моей подругой, и бежим по дороге. При этом я постоянно поглядываю на часы, чтобы не опоздать.
— Ой, какой сегодня день, будет здорово! Мам, меня Машка ждет, я ей пообещала принести ластик, тот, что...
— Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем. Да можешь ты, в конце концов, помолчать! Быстро рот закрой!
(Я завязываю рот еще одним шарфиком.) Хватаю ребенка за руку, и мы двигаемся дальше. Девочка уже молчит, но начинает поднимать на ходу какую-то веточку. Я бью ее по рукам и говорю, какая она непослушная:
— Что у тебя за руки, что ты их все время куда-то суешь, не можешь без этого! Выброси, я тебе сказала! Убери руки!
(Завязываю руки шарфиком.) Но тут дочь начинает скакать, задирать ноги. Я в ужасе кричу на нее:
— Ты где этому научилась? Это еще что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно!
(И в этот раз я завязываю ноги.) Я смотрю на часы, нервничаю, что мы не успеваем, и начинаю подгонять ребенка:
— Что ты тянешься, копуша, делай шаг шире, ты что, ходить разучилась? Иди быстрее! Дай руку! Не руки, а крюки — ни писать нормально, ни держать ничего не умеют! Гляди на дорогу, не спотыкайся, что ты как слепец идешь! Да не молчи ты, я с тобой разговариваю, глухомань!
Ребенок начинает хныкать. Я уже почти ору на нее:
— Что ревешь?! Что ты плачешь, я тебя спрашиваю, ворона. Нечего реветь! Позоришь только меня! Я кому сказала — перестань реветь, ты слышишь меня!
(На этих словах я очень сильно перевязываю живот.)
И в этот момент я прошу всех в кабинете произносить громко те фразы, которые принадлежат им.
Затем я спрашиваю у дочери, что ей хочется развязать. Чаще всего — это живот, так как он туго перевязан, и это самое «больное место».
Затем я развязываю по очереди то, о чем просит девочка. И, когда все уже развязано, я спрашиваю ее, что она чувствовала на протяжении всего действия? О чем она думала? Каково ей было, когда все вокруг начали приказывать ей?
Звучат слова о душевной боли и очень часто о ненависти к матери и к залу, который я просила произносить громко определенные фразы. Спрашиваю, что являлось поддерживающим моментом в сценке, что помогало вынести несправедливые слова матери? Оказывается, что тот человек, который стоял сзади и все время поддерживал.
Потом я спрашиваю о мыслях и чувствах этого человека. Предлагаю поблагодарить его за оказанную помощь тому, кто ее получал на протяжении всей сценки. «Ведь очень часто в жизни это бывает посторонний человек. И хорошо, что он оказывается рядом в нужный момент. А каково тому ребенку, у которого даже такой поддержки нет?»
Я благодарю «поддержку» и прошу занять место в зале.
Вот в такое состояние мы вгоняем своего родного ребенка и при этом преследуем благородные цели воспитания. Мы недовольны всем, что он делает, забыв о том, что сами же завязываем ему глаза, уши, рот, руки, ноги, да еще хотим, чтобы при этом все получалось, и причем — обязательно хорошо.
Да еще и плакать запрещаем, то есть, накладываем запрет на чувства. Ребенку это труднее всего перенести. Каждый имеет право чувствовать то, что он чувствует. Но родители часто способны отобрать это право.
Перестань глазеть! Закрой быстро свои уши! Быстро рот закрой! Убери руки! Стой смирно! Перестань реветь! Порой эти слова становятся неотъемлемой частью жизни ребенка, а ему невыносимо слышать такие слова от родных папы и мамы, но ведь бывает и так, что такие слова он слышит и не только от родных, а еще и от чужих людей, друзей, прохожих.
А, придя в школу, ребенок начинает сталкивается с еще пока непонятными для него фразами: «Ты должен», «Ты обязан», «Ты уже взрослый». Но для него «взрослость» может еще означать красивый ранец, наличие своего документа (дневник), или сам факт того, что он ходит в школу, т.е. как и взрослые, на работу.
Что же делать? Как себя вести? Как помочь нашим детям как можно более безболезненно пройти этот тернистый путь, который называется взрослением?
Первое, что мы можем и должны сделать, это вселить в души наших детей ощущение безопасности, которое покоится на трех китах:
Чувство защищенности – в первую очередь может быть почерпнуто из отношений с близкими людьми. Оно возникает, тогда, когда ребенок чувствует наше безусловное принятие, когда мы обнимаем его, прижимаем к себе или просто сидим рядом и держим его за руку. Ребенку подобные знаки безусловного принятия необходимы, как пища, растущему организму. Они питают его эмоционально, помогая психологически развиваться. Считается, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим — не только ребенку, но и взрослому.
Чувство принадлежности – это чувство необходимости для другого, другими словами: «Я нужен». Это одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — условие нормального развития ребенка, и возникает, когда у малыша есть место, где его считают нужным, умным и достойным внимания. Это может быть и дом, в котором он живет, и класс в котором учится.
Чувство опоры – рождается, когда ребенок знает свои сильные стороны, имеет опыт успешного преодоления трудностей, опыт доверия к себе. Это дает ему возможность ощутить опору в ситуациях, в которых они не уверены.
Следующим шагом для нас, для родителей будет понимание того, что для ребенка, в отличие от нас, взрослых, одного чувства долга недостаточно, для того чтобы выполнять малопривлекаемую для него работу. Поэтому необходима наша помощь, которая будет выражаться в том, чтобы внести в такую работу элемент привлекательности. Например, при таком скучном деле, как наведение порядка, можно вообразить, что комната - это корабль, а ваш малыш - капитан, который должен содержать свое судно в порядке.
Или предположим уроки. Ни для кого не секрет, что далеко не все дети любят выполнять домашние задания. Так, можно украсить стол, за которым занимается ребенок, или посадить на нем любимую мягкую игрушку, которая будет учиться вместе с ребенком, а можно наперегонки выучить стихотворение или решить задачу, а может вашему малышу важно иметь перед глазами четко составленный план на день?
Помогите ему и так постепенно вы приучите ребенка самостоятельно обнаруживать привлекательное в том, что необходимо. Согласитесь, это наверно важно и в нашей взрослой жизни, в которой мы часто говорим себе: «еще потерплю немного, а в отпуске буду отдыхать на всю катушку», и мы откладываем все удовольствия на потом и ждем эти несколько недель весь год. С ребенком другое: детям нельзя откладывать удовольствия до каникул. Ведь, когда чего-то ждешь слишком долго или возлагаешь на это большие надежды, потом этим трудно быть до конца довольным.
Поэтому так важно начать учиться у наших детей получать удовольствие и от пения птиц, и от найденной веточки по дороге в школу. Остановитесь, прислушайтесь к своему ребенку, и добавив к его умению наслаждаться жизнью плоды своего собственного образования вместе учитесь жить и получать от этого удовольствие.
Психолог гимназии № 12 г. Минска Парахневич Г.Л |
Работа с родителями