|
Отрывок из книги Н.В. Толмачевой "Естественное родительство: Книга о «вкусной» и здоровой жизни детей и родителей"
Растим без наказаний
Предназначение родителей — помогать, поддерживать, защищать, учить, любить ребенка и дать ему возможность быть самим собой. Современные родители — защитники и наставники своих детей, а не судьи и каратели. Они все больше приходят к убеждению, что детей не нужно беспрестанно воспитывать, в «привычном» смысле этого слова: постоянно «учить жить», используя поощрения и наказания, а нужно заботиться о них, ненавязчиво помогая расти и умнеть, не пресекая возможностей для приобретения ими личного жизненного опыта.
Правда, иногда желание родителей дать детям полную свободу, быть им друзьями, относиться к ним как к равным, доходит до крайностей. Это желание практически неосуществимо, поскольку в реальной жизни необходимо корректировать поведение детей. Ведь ребенок рождается в обществе, где существуют определенные правила поведения и законы, с которыми нельзя не считаться. К тому же, дать ребенку полную свободу — значит возложить на него непосильную ношу ответственности за его личный выбор, за решения, которые он будет принимать, не имея активного жизненного опыта решения разных вопросов, не успев понаблюдать за тем, как это делают другие люди. Чтобы детство было беззаботным, важные вопросы и проблемы должны решать родители, а не дети. Родители должны осознавать, что они главные, что они несут ответственность за ребенка, принимают окончательные решения, тогда и ребенок будет это понимать, принимать и чувствовать себя в безопасности.
Логическим продолжением и дополнением естественного ухода за ребенком является естественное, природосообразное воспитание. Природосообразность воспитания проявляется в том, что воспитывают и учат детей, учитывая их возраст, особенности развития, врожденные таланты, ведущую деятельность в определенном возрасте, личные предпочтения, выбирая наиболее эффективные методы обучения, наиболее простые и гуманные способы влияния на поведение. Такой подход к воспитанию и обучению в педагогике называют антропологическим. Современное воспитание полностью или частично декларирует его принципы: гуманизм, амплификаци (Максимальное использование возможностей каждого возраста в соответствии с возрастом. Амплификация — максимальное использование возможностей каждого этапа развития в соответствии с возрастом ребенка.), индивидуальный подход, уважение к личности ребенка, использование мягких способов воздействия на поведение, полный или частичный отказ от наказаний. Но в практике дошкольных или школьных учреждений этого нет, естественное воспитание возможно реализовать только в семье.
Некоторые родители критикуют гуманные методы воспитания без наказаний и часто на них списывают все проблемы с детьми. Но, во-первых, дело не в методе, а в его применении, в умении его применять, учитывая особенности каждого ребенка и каждой семьи. Один и тот же метод можно использовать настолько по-разному, что и результаты будут совершенно противоположные. Если родители неправильно используют гуманные способы воспитания, то у них может сложиться неверное впечатление об их эффективности и целесообразности. А во-вторых, было бы неправильно сказать, что достаточно уметь правильно использовать гуманные методы воспитания, чтобы они действовали. Если отношения между членами семьи не очень ладятся, то никакие методы, как бы правильно они ни применялись, родителям не помогут. В первую очередь нужно позаботиться о том, что сохранить и укрепить привязанность, понимание и доверие между членами семьи. Только тогда можно ожидать, что методы влияния на поведение ребенка будут действенными.
Как влиять на поведение ребенка без наказаний:
- предупреждайте нежелательное поведение до его появления;
- переключайте внимание ребенка;
- предлагайте альтернативу;
- привлекайте к совместной деятельности;
- подавайте личный пример;
- используйте физические запреты и ограничения;
- разъясняйте естественные последствия поступков;
- учите с помощью сказок (сказкотерапии);
- подкрепляйте хорошее поведение позитивными методами;
- договаривайтесь.
Гораздо проще избежать проблемы, чем потом ее решать. Например, проще поставить повыше дорогую вазу, чем потом злиться, что ребенок ее разбил. Лучше спрятать от ребенка конфеты, чем весь день сторожить их, мучая себя и ребенка. Все проблемы, которые можно предупредить, нужно предупреждать. Например, если я знаю, что мой ребенок в возрасте двух лет очень любит отнимать чужие велосипеды (просто, чтобы посидеть на них), то, увидев чужого ребенка с велосипедом, я лучше заранее сверну с дороги со своим, чем буду потом долго пытаться разрешить сложившуюся ситуацию. Родителям важно помнить, что ребенок существо очень эмоциональное и импульсивное. К тому же маленький ребенок плохо понимает сложную речь взрослого. Обычные способы влияния на поведение, которые можно применять к старшим детям, на младших почти не действуют. Договориться с маленьким ребенком непросто (хоть и возможно), но можно повлиять на его поведение другими способами, используя их по одному или в комплексе.
В первый год жизни ребенка проще всего отвлечь чем-то, переключить его внимание на что-то другое: другую вещь, другого человека, другую обстановку. Это может быть абсолютная противоположность того, что хотел ребенок но отвлечь внимание удастся легко. Например, он хочет чужую игрушку — покажите ему проезжающую мимо машину, и он сразу забудет, что хотел. Но этот способ годится только для детей первого года жизни, когда они живут в настоящем времени. Младенцы быстро забывают то, чего страстно желали несколько секунд назад, и с увлечением принимаются за что-то новое.
А вот дети после года уже гораздо дольше помнят, чего они хотели, и отвлечь их непросто, переключение внимания на другой предмет срабатывает гораздо реже. Более действенный способ — предложить альтернативу, что-то примерно равноценное. Ребенок хочет мобильник? Дайте ему часы. Хочет рассыпать муку? Предложите ему макароны (вам же собирать будет легче). Хочет на кухню, где кипит вода в кастрюле? Предложите выйти на балкон — тоже интересно, но гораздо безопаснее (если он застеклен или поручни высокие). Хочет пройтись по луже? Предложите обойти лужу по кругу. Лазит по столам и шкафам? Купите шведскую стенку. Топает ногами и падает на грязный пол? Предложите побить кулачками подушку или изрисовать/изорвать кусок бумаги.
После года-полутора ребенок начинает активно копировать поведение родителей и других людей. Он хочет делать буквально все, что делают взрослые: готовить еду вместе с мамой, забивать гвоздь с папой, а также работать на компьютере, наливать в чашку чай и т.п. Лучшее решение — привлекать к совместной работе. Ребенок хочет чистить картошку ножом вместе с мамой? Предлагайте ему ее мыть и подавать маме. Вместо того чтобы бить молотком, предлагайте держать и подавать гвозди, это все равно общее дело. Таким образом ребенок учится чему-то новому, а кроме того получает от совместной работы кучу положительных эмоций. Общее дело — один из самых простых и эффективных способов укрепить или установить близкие, доверительные отношения между ребенком и взрослыми.
Один из самых действенных воспитательных приемов — личный пример. Его родители подают ребенку всегда, независимо от того, хотят они этого или нет. Человек так устроен, что перенимает поведенческие реакции от своего окружения как произвольно (по своей воле), так и непроизвольно (неосознанно). Особенно эта способность выражена у детей: они легко копируют поведение окружающих без его критической оценки. На критику дети раннего возраста практически не способны — они просто копируют то, что видят. Таким образом, благодаря способности к имитации, человек учится — каждое увиденное движение, каждая схваченная чужая эмоция «записывается» в мозг и может быть воспроизведена им сразу же или в будущем.
Это происходит с помощью зеркальных нейронов, которые образуют «зеркальные системы», отвечающие за подражание. Благодаря, в частности, зеркальным нейронам у людей есть способность к интуитивному знанию и пониманию людей, к эмпатии (сопереживанию) и взаимодоверию, к адаптации, способность влиять на других людей, заражать их своими идеями. Однако при страхе или стрессе активность зеркальных нейронов резко снижается. А это значит, что в это время человек не учится, не развивается, а только приспосабливается к условиям. Для обучения нужны комфортные условия, которых чаще всего нет в детсадах, в школе, у большинства людей на работе, следствием чего и являются болезни и депрессии.
Зеркальные нейроны работают очень интересно: когда человек наблюдает за действиями или эмоциями другого человека, у него активизируются те же клетки мозга, что и у человека, который лично делает или ощущает что-то. То есть, по сути, один человек на расстоянии «читает» мозг другого человека. Ну, например, мы улыбаемся в ответ, зеваем вместе с кем-то, сжимаем кулаки, если видим драку и болеем за кого-то из драчунов, чувствуем, если что-то неладно в семье, и т.п. Мы не успеваем это осознать. Просто делаем. Просто знаем.
Конечно, человек воспроизводит не всякое поведение других людей. Будет или не будет воспроизведена чужая программа, зависит от возраста человека, от его личных установок, от состояния здоровья и многих других факторов. С возрастом у детей появляется способность критически мыслить, и они перестают слепо подражать своему окружению. А вот дети раннего возраста на это практически не способны. Сила воли и самоконтроль развиваются постепенно, частично до 6–7 лет, а полностью — до достижения половой зрелости. Поэтому маленькие дети легко внушаемы, не могут полностью контролировать свои желания, а тем более держать данное слово. Знание этого поможет родителям легче понимать своих детей и не требовать от них слишком многого.
Подражание — это не только способность, но и нейробиологическая потребность каждого человека, поэтому для каждого ребенка и взрослого так важен контакт с окружающими, эмоциональный резонанс. Другими словами, всем людям необходимо, чтобы на них обращали внимание. И важно быть кому-то нужными. И важно, чтобы уважали в них Личность. А вот хуже всего для человека — его игнорирование окружением или важными для него людьми. Игнорирование со стороны близких людей особенно губительно для ребенка — это для него худшее из наказаний, поскольку является уничтожением его личности. Если человек (независимо от возраста) ни у кого не вызывает эмоционального резонанса, он со временем просто перестает существовать как личность (Бауэр И. Почему я чувствую, что чувствуешь ты: Интуитивная коммуникация и секрет зеркальных нейронов. СПб.: Изд-во Вернера Регена, 2009.). А если это маленький ребенок, то он может не развиться как личность.
Подавать личный пример проще всего, если у родителей уже есть хорошие привычки, которые они хотят передать ребенку. Если их нет, нужно ими обзавестись. Например, если мама и папа хотят, чтобы ребенок делал зарядку, они должны начать делать ее сами. Но изменение привычек — дело непростое. Привычки — это действия, которые при многократном повторении доведены до автоматизма. У ребенка они формируются очень быстро — несколько раз повторилось действие и уже вошло в привычку, а вот для взрослых изменение привычки дело гораздо более сложное. Нужно, приложить определенные усилия, для того, чтобы сформировать новую привычку или отказаться от старой.
Есть хороший способ — я называю его «обходной путь» — изменить свое поведение еще до того, как появится привычка поступать определенным образом — это самовнушение. Другими словами — аутотренинг или медитация (точнее, один из ее видов). Например, если у вас есть привычка в разговоре переходить на крик, то внушите себе, что необходимо «всегда говорить тихо и спокойно». Установка должна быть максимальной короткой, чем короче — тем лучше. Можно просто повторять себе«Я спокойна (-ен)» или «Я расслаблена (-ен)». Повторять можно в любой обстановке. Сначала вы начнете так себя вести, не имея еще привычки, потом это поведения станет привычным. Главное, не прекращать работу над собой. Настойчивость в достижении цели всегда вознаграждается результатом, а от успеха люди чаще всего отказываются, пребывая в шаге от него. Очень важно не просто начать что-то делать, а дойти до желаемого результата и не разувериться в возможности достичь успеха.
Люди все время сами себе что-то внушают, но чаще неосознанно, бесконтрольно. Способность к самовнушению, к самопрограммированию стоит использовать во благо себе. Чаще всего люди внушают себе что-то негативное: «никто меня не любит», «никто меня не ценит», «я ничего не умею», «мне хуже всех», «у меня никогда ничего не получается», «никто меня не жалеет» и т.п. Подобные мысли оказывают разрушающие влияние на нас. Лучше взять под контроль свои мысли и внушать себе что-то позитивное, созидательное и вдохновляющее: «у меня все получится», «я всегда спокойна и расслаблена», «я отзывчивая мама», «я внимательный и заботливый папа», «мне нравится играть с ребенком» и т.п. Если часто говорить себе, что у вас все хорошо, все получается, то это начнет воплощаться в жизнь. Я ни в коем случае не призываю заниматься самообманом и прятать голову в песок при серьезных проблемах. Я имею в виду только то, что нужно настраиваться на лучшее, сознательно менять ход своих мыслей на более конструктивный и выгодный.
Все вышеперечисленные способы влияния на поведение не предполагают, что ребенка нужно только развлекать и отвлекать, чтобы он не делал чего-то опасного или запретного. Если ребенку разрешать все, то он всегда будет хотеть большего и не научится спокойно воспринимать прямой и простой отказ. Нужно формировать поведение. Словами ребенка первых трех лет жизни мало чему можно научить — только действиями. Сначала он понимает физические запреты и ограничения, а позже условные запреты, словесные. Эти приемы очень важно знать и уметь применять.
Ребенок познает мир телом. Он «знает» лучше всего то, что потрогал руками, засунул в рот, на чем походил, посидел. Он сразу поймет что такое «горячо», только если попробует рукой горячую чашку, то есть узнает из своего опыта, а без этого можно сколько угодно безуспешно говорить «нельзя, это горячее». Например, я учила сына в 2 года не выходить за границы тротуара так: когда он направлялся к проезжей части или ступал на бордюр, я брала его за плечи и возвращала обратно со словами «ходить нужно только по тротуару».
Это пример физического запрета — я не позволяла выходить на дорогу, и ребенок очень быстро усвоил это правило. Но, конечно, не благодаря словам, а благодаря физическому направлению его движения. Вскоре он ходил правильно, и я забыла о том, что раньше он часто норовил выйти на дорогу. Однажды я сама вышла за бордюр и пошла по дороге и сразу услышала его недовольное «бу-бу-бу» и почувствовала, как он тянет меня за брюки к себе. Думаю, что случилось? А это он ругает меня за то, что я иду по дороге, и тащит обратно на тротуар!
Запретов не должно быть много, но они должны быть. Чем меньше запретов, тем лучше для ребенка, но если запретов нет вообще — это очень плохо. Есть даже выражение «ребенок без границ». Это о ребенке, который не слышал слов «нельзя», «нет» или же его разрушительные действия не останавливались родителями. Такому ребенку очень сложно будет в будущем контролировать свое поведение и желания, что принесет ему немало душевных страданий. Вседозволенность — медвежья услуга.
Мне, как и многим молодым родителям, сначала было трудно в чем-то отказать ребенку. Чтобы уметь отказывать, нужно сначала осознать, что запреты естественны. Это часть нашей жизни, в которой мы обязаны придерживаться существующих правил поведения. Научившись принимать запреты, ребенок будет лучше подготовлен к жизни, способен к адаптации в быстро меняющихся условиях. Задача родителей всегда утешать плачущего ребенка, поддерживать его, когда ему плохо из-за того, что он не может получить всего, чего хочет, сталкиваясь с запретом.
Границы дозволенного определяются рамками безопасности и уровнем самостоятельности ребенка. Также следует запрещать действия, которые могут причинять неудобства другим людям. Во-первых, из соображений этики — ребенка нужно научить, что его свобода ограничивается свободой других людей, а вести себя с людьми следует так, как он хочет, чтобы они вели себя с ним. Во-вторых, нужно запрещать действия, потенциально опасные для самого ребенка.
После двух лет желательно уже продемонстрировать ребенку границы дозволенного и очертить свои личные границы. Д-р Винниктотт, которого я уже не раз упоминала, считал, что до двух лет мама должна просто перетерпеть поведение ребенка, и тем самым дать ему урок безусловной любви (Винникотт Д.В. Маленькие дети и их матери. М.: Класс, 1998.).После двух лет постепенно нужно показывать ребенку, как не стоит себя вести с близкими людьми. Родители не должны позволять ребенку делать с собой все, что угодно (бить, кусать, царапать), хотя бы потому, что он учится на их примере. Если родители не умеют сказать «нет, нельзя» и прекратить неприятные действия, направленные на них, — как этому научится ребенок? Без примера — никак. А ведь никто не хочет, чтобы его ребенок во взрослой жизни позволял близким вести себя с ним отвратительно. Значит, нужно продемонстрировать ему личным примером, что нельзя позволять такое отношение к себе.
Конечно, не стоит все понимать буквально и ждать до двух лет, чтобы перехватить маленькую ручку, бьющую маму по лицу. Это следует делать сразу же, но не драматизируя (ах, как же можно бить маму, маме ж так больно и т.п.) Для того чтобы ребенок осознавал то, что он делает, необходимо время. В раннем возрасте он делает все, что ему придет в голову или все, что скопировал, без умысла причинить кому-то боль или доставить другие неприятности. Ребенок не может нести моральную ответственность за те действия, смысла которых не понимает. По этой же причине не надо требовать от ребенка делать что-то хорошее, например, говорить вежливые слова, пока он не понимает их смысла. Даже чтобы сказать слово «спасибо», нужно дорасти до понимания, что такое благодарность.
Многие уверены, что воспитание без наказаний невозможно. Так ли это? Очень много зависит от того, что понимают под наказанием. Мне кажется, часто родители называют наказаниями свои действия, предложения или требования (просьбы), которые наказаниями не являются, а являются естественными последствиями конкретного поступка. В результате ребенок часто слышит слово «наказание», хотя на деле его нет. Родители должны помочь детям понять, что у каждого поступка, умышленного или неумышленного есть определенные естественные последствия. Если ребенок делает что-то запрещенное, то это тоже приводит к определенным последствиям. Например, если ребенок что-то разлил на пол, специально или по неосторожности, то нельзя говорить ему, что в наказание он должен вытереть пол. Уборка — это естественное последствие и только. Если домашняя работа с малых лет у ребенка будет ассоциироваться с наказанием, то возможно, потом он так и будет относиться к ней всю жизнь.
Зачем говорить ребенку неправду? Если ребенок что-то разлил, то он должен убрать разлитое, но не для того, чтобы ему было плохо из-за необходимости уборки (тогда это наказание), а для того, чтобы снова было чисто — это ведь настоящая цель. Если ребенок не хочет убирать, постарайтесь его заинтересовать, превратив уборку в игру, например: «кто быстрее уберет», поначалу уберите вместе с ним. Главное, не заставлять, а предлагать сделать что-то. Другой пример: если ребенок бросает песок в других детей, то придется уйти из песочницы, но не для того, чтобы наказать ребенка за его поведение, а для того, чтобы обезопасить других детей. Всегда важно помнить о главной цели. Уход из песочницы, уборка — естественные последствия определенного поведения. Не стоит превращать их в наказания.
Очень часто родители, которые хотят прекратить какое-то поведение ребенка, на самом деле подкрепляют его. Например, если ребенок любит стаскивать покрывало с кровати на пол, а родителям это не нравится, они ругают ребенка за это. Их реакция, — и отрицательная тоже — это подкрепление поведения. Чтобы прекратить нежелательное поведение, лучше предложить альтернативу — стаскивать что-то другое с кровати, загодя там оставленное или просто сделать вид, что вас не интересует, кто и что стягивает с кровати (полностью игнорировать), и ребенку станет неинтересно это делать.
Ребенок ориентируется на реакцию родителей и всегда старается повторить то поведение, которое получило подкрепление, то есть вызвало какую-нибудь реакцию. Я уже писала, что если ребенку не хватает внимания, он будет добиваться его всеми доступными способами, в том числе и действиями, которые так сильно злят родителей, что они не могут не реагировать. Подкрепляет поведение любая реакция: позитивная или негативная. Позитивным подкреплением может служить и похвала, которую дети очень любят, и улыбка, и что-нибудь вкусненькое, а негативным — шлепок, крик, любое другое физическое или моральное наказание.
Нужно стараться поддерживать хорошее поведение позитивным подкреплением. Нежелательное поведение не нужно подкреплять вообще — его лучше игнорировать. Более действенного способа, чем игнорирование для прекращения того или иного поведения или истерики, с помощью которых ребенок проверяет границы дозволенного, пока никто не придумал. Важно помнить, что игнорировать нужно истерику, а не ребенка и его чувства. То есть, со стороны родителей адекватной реакцией будет игнорирование требования, которое невозможно выполнить, с последующим объяснением ребенку, что мама или папа его понимает, хоть и не может удовлетворить его желание.
Если ребенок уже знаком со сказками, знает, что это такое, и любит их слушать, то родители могут помочь ребенку справиться с каким-то страхом, вредной привычкой или с любым другим нежелательным поведением с помощью собственной сказки. Этот метод называется сказкотерапия. Сказку сочинить легко! Для того чтобы самостоятельно сочинить сказку, проще всего использовать события и людей из личной жизни, из своего окружения, те ситуации, декорации и вещи, которые хорошо знакомы ребенку, чтобы ребенок мог в них поверить. О том, как сочинить сказку под проблему конкретного ребенка, написано в книге Е. Мосиной «Почему облака превращаются в тучи» (Мосина Е.С. Почему облака превращаются в тучи? Сказкотерапия для детей и родителей. М.: Генезис, 2011.). Кроме того, в ней приведены сказки, помогающие решать многие детские проблемы.
Например, ребенок не хочет собираться гулять, хотя гулять очень любит. Как можно его поторопить? Можно рассказать коротенькую историю: «Жил-был песик, который очень любил гулять в парке и играть с детками, но он всегда очень долго собирался на улицу так как (расскажите, что делает ваш ребенок, когда не хочет одеваться). Однажды он очень-очень долго собирался, а когда собрался и вышел на улицу, то увидел, что наступила ночь (или пошел сильный дождь) и ему пришлось вернуться домой. Песик очень сильно любил гулять, но из-за того, что он долго собирался он просто не успел погулять и поиграть с детками. На следующий день, когда мама сказала ему, что можно идти гулять, он очень-очень быстро собрался и побежал на прогулку. Ох, как ему было весело гулять и играть с детками, качаться на качелях. Он решил, что всегда будет быстро собираться, и стал так делать каждый день».
Ребенок всегда отожествляет себя с главным героем сказки и хочет ему подражать. Чтобы сказка не превратилась в скучное нравоучение, а оставалась интересной историей, не нужно на место главного героя ставить самого ребенка — он просто слушатель. Возможно, одну и ту же сказку придется ребенку повторять несколько раз, чтобы она дала ожидаемый эффект, но оно того стоит. Сказки собственного сочинения положительно влияют на поведение ребенка, кроме того, они помогают развивать образное мышление и речь, сближают родителей и ребенка. Если папа или мама рассказывают ребенку сказки, то скоро обнаруживают, что ребенок и сам пробует сочинять разные истории. И это замечательно!
Я уже отмечала, что с маленьким ребенком очень трудно договариваться о чем-либо, но пытаться делать это нужно как можно раньше. Можно начинать постепенно, чтобы выработалась привычка, но ждать от ребенка многого не стоит. И уж тем более нет смысла винить его за то, что он нарушил условия договора — родители же заранее знали, что так и будет, правда?
В раннем возрасте последовательность родителей в запретах и разрешениях для ребенка очень важна. Ребенок любит постоянство, он не понимает, почему сегодня нельзя то, что было можно вчера. Когда ребенок научится говорить, успешно пройдет кризис трех лет и родители начнут все чаще договариваться с ним, последовательность уже не так важна — всегда можно договориться заново. С этого времени нужно разрешать ребенку убеждать себя в чем-то, чтобы он научился вести переговоры — это очень важное умение для взрослой жизни, точно так же, как и настойчивость в достижении цели. То есть, когда ребенок подрастет, родители могут позволить себе не быть последовательными, твердыми, а быть гибкими в принятии решений. Поскольку ребенок растет и быстро меняется, то гибкость в решениях родителей лучший выбор — она даст им возможность принимать правильные решения, учитывая новые возрастные потребности ребенка.
Дети лучше взрослых умеют добиваться своего, и не нужно пытаться избавить их от этой замечательной способности. У них есть чему поучиться, правда? Очень медленно, шаг за шагом, они добиваются того, что им хочется, даже если родители в чем-то решили отказать. Вот и хорошо. Не стоит ругать их за то, что они все время хотят большего и реально пытаются его достичь — это хорошее качество.
Если с ребенком не получается договориться, значит, нужно поучиться вести с ним переговоры более эффективно. Очень тонко подметил Росс В. Грин: «Дети ведут себя не так, как хотят, а так, как могут» (Грин Р. Взрывной ребенок: Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей. М.: Теревинф, 2012. С.? ).
То есть, ребенок специально ничего плохого не делает. Его поведение просто свидетельствует о том, что у него есть какая-то проблема, с которой сам не может справиться, и ему нужна помощь родителей.
Кстати, автор вышеупомянутой книги пишет о том, как научить детей нормальному общению и т.п., но не пишет, откуда вообще «ноги растут» у их проблем. Один раз он упомянул, что «у трудных детей чаще бывают колики». Но что есть первопричина: врожденная трудность характера стала причиной колик или колики были вызваны чем-то другим? А может, колики чаще бывают у более чувствительных детей, которым не хватает родительской заботы? Помните, я писала о том, что тактильный контакт действует на ребенка обезболивающе? Когда говорят о трудных детях, никто не вспоминает о том, как за ними ухаживали, сколько и как кормили грудью, кормили ли грудью вообще, как и где ребенок спал, были ли для него адекватные запреты и ограничения, или была пагубная вседозволенность, когда его отдали в ясли и т.п. Легче всего сказать, что ребенок таким родился, и не думать о том, что многое зависит от родителей. Но правильно ли?
Если все вышеперечисленные способы влияния на поведение ребенка не действуют, то есть еще один совет — просто подождите. Ребенок подрастет и его поведение изменится. Очень послушный ребенок — это не так хорошо, как кажется. У чересчур послушных детей повышается риск стать жертвой насилия. Если ребенок боится возразить взрослому настолько, что вынужден слушаться всегда, то он и чужого человека послушается. Непослушный ребенок убежит от странного чужого дяденьки и еще язык покажет, а привыкший слушаться, понурит голову и пойдет туда, куда дядя скажет. Можно сколько угодно говорить ему, что нельзя незнакомых дядь слушаться, но чаще он слышит, что нужно слушаться старших, и для него это поведение привычное, даже автоматическое. Ребенок должен уметь и не бояться говорить «нет» . Необходимо дать ему возможность научиться пользоваться свободой.
Наказания, то есть действия, которые имеют главной целью возмездие (кару) за определенные поступки, являются самыми неэффективными методами воздействия на поведение человека и негативно влияют на семейные отношения. Применение насилия по отношению к детям, которые слабее родителей и зависят от них, не только неэтично, но и бессмысленно — дети учатся, совершая ошибки. Если ребенок сделал ошибку — с ним нужно обсудить ее и научить его вести себя иначе или вызвать в нем стремление вести себя по-другому. Не зря слово «наказание» имело в старину другое значение. Оно произошло от слова «наказ», что значило «наставление», «поучение». Родители — первые наставники для детей, поэтому только в этом понимании слово «наказание» звучит естественно.
Само по себе наказание ничему не учит, его результат — обида, злоба, смирение, гнев или страх, всегда негативен. Ожидать от разрушительных действий позитивного результата просто глупо. Помнится ребенку чаще всего не то, за что его били, а просто, — что били. Родители могут быть уверены в том, что наказание справедливое, но для ребенка, любого, наказание всегда несправедливое. Он всегда в глубине души ждет того, что любое его поведение будет понято и принято любящими родителями. В этом предназначение родителей — заботиться о детях и защищать их.
Всегда среди родителей был спорным вопрос, можно ли делать замечания другим родителям, с которыми мы встречаемся в общественных местах. Я считаю, что нужно решать этот вопрос по ситуации. С одной стороны, давать непрошенные советы плохо, их никто не любит. К тому же, далеко не всегда мы правильно интерпретируем то, что видим (а скорее даже крайне редко). С другой стороны, если взрослые по отношению к ребенку поступают крайне разрушительно (бьют, например), то не сделать замечание, значит, стать соучастником. Ведь ребенок не собственность родителей, а насилие — это преступление, свидетель которого имеет право ему препятствовать. Но он должен это делать при условии, что знает, как при этом не усугубить ситуацию.
Купить книгу вы можете тут Н.В. Толмачева Естественное родительство: Книга о «вкусной» и здоровой жизни детей и родителей. |
Книги