|
Почему происходят конфликты? И какова их истинная причина?
Не стоит обманывать, что существует универсальный рецепт выхода из спорной ситуации. Ведь в каждом случае речь идёт о личности, поведение и реакции которой сложно до конца просчитать.
Зависимость
Почва, на которой возникают конфликты – зависимость людей друг от друга. Она появляется из-за постоянного пребывания вместе. Чем больше зависимость, тем серьёзнее будет эмоциональный накал конфликта.
Вообще, все люди в той или иной степени зависимы друг от друга. Даже утверждение, что это не так, может стать зачатком какого-либо конфликта. Например, один работник получает все похвалы за выполненную работу, хотя другие также принимали в ней участие.
Природа конфликта
Есть несколько вещей, которые занимают мысли человека, находящегося в конфликтной ситуации. Во-первых, уже сама ситуация кажется ему нетипичной и незаурядной:
• Никто, кроме меня, не сталкивается с такими проблемами на работе.
Во-вторых, человек воспринимает конфликт как мрачную безысходность:
• Независимо от любых моих действий, я не имею даже малейшего шанса на разрешение конфликта.
Где-то на подсознательном уровне сидит стереотип противника:
• Если я предложу ему компромисс или сотрудничество, уверен, что столкнусь с негативной реакцией.
Люди действительно реагируют таким образом. Немногие, находясь в эпицентре ссоры, знают, с какой фазой конфликта имеют дело в данный момент. Полезно углубиться в вопрос, рассматривающий конфликт как процесс из нескольких фаз. Знание этого поможет правильно лавировать в острой ситуации.
Чтобы случился конфликт, должны воедино совпасть несколько факторов. Чем больше совпадений, тем больше риск разрастания конфликта. В некоторых ситуациях мы не отдаём себе отчёт в том, что появились уже все предпосылки конфликта. Мы ощущаем лишь раздражение и нервозность. Если у Вас были длительные взаимоотношения с партнёром, Вам будет легко представить эти ощущения. Если Вы всегда были одиноки, то попробуйте подумать о своём близком друге, подруге или о ком-нибудь близком Вам родственнике.
Представьте себе, что важный Вам человек делает что-то, что чрезвычайно злит Вас и вгоняет в плохое настроение. Вспомните, что Вы чувствуете в такой ситуации, какие мысли кипят в голове. Очевидно, что именно такие ситуации становятся движущей силой конфликтов. В будущем точно разразится скандал, если в присутствии данного лица Вы постоянно испытываете злость и раздражение.
Раздражение и конфликты
Конечно, единичное проявление раздражения не должно сразу перерасти в конфликт. Для этого необходимо что-то большее. Как правило, мы в состоянии побороть волнение или злость. Мы не реагируем открыто, не повышаем голос, возможно, втайне сжимаем зубы. Чаша терпения должна переполниться, тогда ситуация обострится.
Чтобы раздражение переродилось в конфликт, необходимо это раздражение отождествить с конкретным человеком. Представьте, что Вы, измученные, ложитесь в постель и находите в ней крошки от чипсов. Пожалуй, Вы почувствуете раздражение, возникнет стимул выказать злость, но отсутствие виноватого не даст Вам повода «сорваться» на нём. Но если удастся выяснить, откуда в постели взялись эти крошки, – конфликт между вами обеспечен.
С одной стороны, Вы захотели изменить чьё-то поведение, а с другой – испытали эмоциональное напряжение.
С самого начала конфликта мы осознаём, что боремся с какой-то проблемой. Это очень неприятное чувство. Чтобы его нейтрализовать, мы вымещаем всю свою злость на другом человеке. Наверное, каждый из нас может распознать эту первую фазу конфликта. Мы начинаем воспринимать другого человека в тёмных красках: отыскиваем в нём разные недостатки, на которые раньше не обращали внимания. Кстати, эти недостатки не имеют ничего общего с нашими истинными претензиями к этому человеку. Это и есть знак начала конфликта.
Всё определяет мотив
Момент, когда мы осудили мотивы действий другого лица, определяет переход скрытого раздражения в выраженное недовольство.
Работник, который постоянно опаздывает на работу, быстро настраивает против себя коллег. Наверняка, Вас бы нервировало, что эта особа не придерживается правил, которые соблюдаете Вы. Нормальной реакцией на эту ситуацию будет злость.
Стоит только понять причину такого поведения, чтобы отношение к человеку изменилось на диаметрально противоположное. Предположим, опоздания на работу связаны с тем, что муж помогает принять утреннюю дозу лекарств тяжелобольной жене. Вы всё еще негативно настроены?
Мы забываем, что порой домысливаем мотивы действий других людей. Не все домыслы попадают в цель. Порой стоит просто выяснить, чем руководствуется в своих поступках Ваш оппонент. Нет ничего проще, чем прямо спросить его об этом.
Зачем нужны конфликты
Каждый из нас был свидетелем разных конфликтов. Будучи детьми, мы прислушивались к ссорам родителей. Во время полового созревания ссоры происходили по любому поводу.
Эти конфликты носили явный и открытый характер. С конфликтами из взрослой жизни всё по-другому. Поведение поссорившихся лиц более продуманное, стратегии более изощрённые. Это связано с наличием жизненного опыта и зрелостью, но встречаются и исключения. Большинство людей с возрастом приобретает сообразительность и здравый смысл, что позволяет лучше справляться с разными пиковыми ситуациями. Изобилие конфликтов – это своеобразный тренинг для выдержки. Взрослый человек, как правило, выказывает больше дипломатии, несмотря на то, что у него достаточно возможностей настоять на своём.
Нет дыма без огня
Крайне редко конфликты возникают сами по себе. Чаще бывает, что большинство споров начинается безобидно, а потом набирает темп. Конфликты имеют грозную тенденцию к незаметному разрастанию: только сориентируешься – конфликт в разгаре. Ссоры часто возникают из-за неразрешённой проблемы. Сначала мы пытаемся решить её мирным путём. Встретив препятствие на этом пути, используем иную тактику, чтобы добиться изменений.
Даже в начале конфликта стороны стараются сохранить лицо. Позволяют себе невинные шуточки, блещут иронией и сарказмом. Со временем преднамеренно начинают задевать друг друга, а попытки добиться изменений в поведении другого лица становятся всё более бесцеремонными. На профессиональной лексике это называется правилом эскалации или постепенного усиления конфликта.
Правило эскалации
Эскалацию конфликта можно сравнить с лестницей, где каждая сторона старается забраться на ступень выше противника. Находясь в конфликтной ситуации, мы хотим любой ценой заставить прислушаться к своему мнению. Получается, что мы желаем изменить стереотипы мышления второй стороны.
Можно:
• махнуть на всё рукой и смириться с положением вещей;
• разозлиться и разжечь войну.
Выбрав открытую конфронтацию, Вы начинаете подъём по лестнице, символизирующей эскалацию конфликта. Другая сторона должна своевременно принять решение, ввязаться ли в игру «на опережение» или смириться с ситуацией, став на Вашу сторону. Первое решение более привлекательно для многих.
Итак, Вы стоите перед выбором: прекратить нападки или, напротив, усилить их. Так достигается усиление агрессивного поведения. Слово за слово – и стороны конфликта подошли к этапу, когда уже не могут переносить друг друга. Но облегчения никто не испытывает. Становится понятно одно: побеждает тот, кто действует более грубо.
Эмоции постепенно усиливаются. Это плохо, ведь в эмоциональном накале трудно принять здравое решение, посмотреть на ситуацию со стороны.
Усиление конфликта с целью заставить противника капитулировать
Повышение градуса конфликта часто становится действенным способом подчинить вторую сторону нашей воле. Каждый раз, когда оппонент ужесточает свои аргументы, существует шанс, что другая сторона устанет и решит склонить голову.
Для посредника правило эскалации представляет значительное препятствие. Достаточно одной стороне повысить градус конфликта, как другая также меняет стиль поведения. Чтобы спуститься на низшие ступеньки лестницы конфликта, где легче справиться с эмоциями, необходима добрая воля обеих сторон. Всегда существует риск, что лицо, согласное немного отступить, проиграет, если противник не сделает то же. Чем выше поднялись противники, тем сложнее будет затушить конфликт. Вот почему так важно быстро распознать конфликт и предложить посредничество.
Кто победитель?
После завершения конфликта часто нельзя однозначно ответить, кто победитель, а кто проигравший. Граница между победой и поражением очень расплывчата. Хуже всего, что стороны конфликта и их окружение по-разному интерпретируют исход спора. Причина в том, что у всех разная система ценностей. Часто оказывается, что стороны конфликта стремились к разным вещам.
Типы людей, с которыми трудно общаться
1. «Паровой каток» считает, что все должны ему уступать, и убежден в своей правоте. Боится сделать ошибку, которая подорвет его имидж, поэтому грубит.
Как общаться.
Уклонитесь от конфликта или приспособьтесь. Если конфликт неизбежен, не перечьте «паровому катку» и позвольте выпустить пар. Не критикуйте его. Затем спокойно изложите свою точку зрения.
2. «Скрытый агрессор» причиняет вред закулисными махинациями. Считает, что он прав и восстанавливает справедливость.
Как общаться.
Уклонитесь от общения. Если это невозможно, уличите его в действии, которое он совершил против вас. Сохраняйте спокойствие, приведите доказательства. Определите скрытые причины его поведения и найдите решение.
3. «Разгневанный ребенок» может взрываться, когда чувствует себя беспомощным или испуган. Он боится не справиться с ситуацией и потерять авторитет.
Как общаться.
Если вы не можете уклониться от контакта с «разгневанным ребенком», не перечьте ему и выслушайте. После вспышки он почувствует смущение. Не упрекайте его и постарайтесь решить проблему.
4. «Жалобщик» охвачен какой-либо идеей и обвиняет всех окружающих. Он хочет, чтобы его выслушали.
Как общаться.
Выслушайте жалобы. Спросите, что он хочет сделать в этой ситуации и чем вы можете помочь. Попробуйте найти решение вместе.
5. «Молчун» не высказывает свое мнение. Он может враждебно относиться к вам, плохо себя чувствовать или просто быть интровертом.
Как общаться.
Спросите, что он думает о проблеме. Не торопите, подстройтесь под темп разговора, который ему удобен. Не вовлекайте в разговор против воли.
6. «Сверхпокладистый» поддерживает любую вашу идею, уступает в спорах, старается всем понравиться, но может не выполнить свои обещания.
Как общаться.
Объясните, что вы будете относиться к нему хорошо, если он будет говорить правду и выполнять обещания, а не просто соглашаться с вами.
Автор: Светлана Николаевна Кулешова, специально для сайта www.vashpsixolog.ru |
Психология для всех