Держать уверенность на людях
Психология для всех - Психология общения
уверенность на людях

Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы «надо». Идти себе, идти и ничего не бояться. У тебя все получится, правда.
Макс Фрай

К новым шансам через новые связи

Для того, чтобы в любой ситуации, когда вы находитесь на людях, вы чувствовали себя уверенно, нужно понимать, к какой личной цели вы двигаетесь, какие люди вам нужны и что вы собираетесь им предлагать.
Конечно же, просто понимать — этого мало. Нужно быть готовыми к таким разговорам.


Любому человеку нужен готовый рассказ о себе. Причем недостаточно иметь один готовый рассказ. В идеале нужно запастись несколькими историями в зависимости от тех групп людей, с которыми вы общаетесь. Для дружеской беседы это будет один рассказ, для деловой — другой, а если вы сталкиваетесь с людьми, которые могут принять участие в вашем будущем, это будет третий вид рассказа.
Неуверенные люди предпочитают или ничего о себе не рассказывать, или говорить очень напористо, быстро и слишком конкретно. Когда вас спрашивают, чем вы занимаетесь, и вам предоставляется возможность что-то о себе рассказать, ваша задача — вызвать интерес собеседника. Это единственная задача, и никакие другие перед вами не стоят, даже если это деловая беседа.
За словом «интерес» может стоять ваша возможность удовлетворить какую-либо из потребностей вашего собеседника.
Кроме потребностей собеседника, которые я приводила в предыдущей главе, могу добавить следующие:
• дополнительный доход;
• повышение престижа;
• получение собеседником каких-либо преимуществ для достижения своих целей;
• улучшение своей репутации;
• стремление оказывать влияние.
Вам нужно тщательно проанализировать свои возможности и ресурсы, чтобы понять, какие из потенциальных потребностей собеседника вы сможете помочь удовлетворить. Об этом и нужно говорить не в виде предложения кому-то что-то сделать, а в виде рассказа о себе.
Рассказ должен содержать пример, как вы кому-то помогли — конкретному человеку или каким-то категориям людей.
Перед составлением рассказа о себе вы должны очень хорошо понимать, с кем предстоит встреча.
Когда вы идете на какое-то мероприятие, не поленитесь собрать максимум информации о том, каких людей вы можете там встретить, а затем — собрать возможную информацию о конкретных собеседниках.
Дальше вы определяете свою текущую цель в разговоре с возможным собеседником.
Молодой специалист в деловых разговорах может преследовать цель показать свою перспективность, чтобы ему могли сделать выгодное предложение.
Может быть, вы ищете партнера для бизнеса и, рассказывая какому-то обществу о своих интересах и о том, чем вы можете помочь, через этот рассказ привлекаете к себе заинтересованных людей. Вы можете сказать, что сейчас находитесь в поиске партнера, не предлагая ничего конкретно никому.
Если человек приходит на свидание, стоит рассказать о том, что он хотел бы получить от этого свидания. Девушка может сказать, что пока не готова к серьезным отношениям, но в дальнейшем готова их рассмотреть, или, наоборот, что ее интересуют именно серьезные отношения.
Сама цель в каждом рассмотренном случае будет правильной. Нет неверных целей.
Важно, чтобы не было дезинформации. Дезинформация порождает неправомерные ожидания и дальнейшее разочарование.
Так вы определяете для себя цель и называете ее. Дальше вы задаете себе вопрос: «Как мне надо выглядеть? Как может выглядеть человек, у которого вот такая цель? Как будет выглядеть перспективный человек, у которого вот такая цель?»
Если вы будете работать над собственной внешней стороной имиджа, создавайте непротиворечивый образ между тем, что вы заявляете о себе, и тем, как выглядите.
Если предварительная подготовка уже проведена, тогда не ограничивайтесь только теми возможностями, которые автоматически вам предоставляет жизнь. Имеет смысл быть более проактивными и думать, куда пойти, что сделать для того, чтобы выйти на новый круг людей, которые до сих пор не имели о вас ни малейшего представления.
Выход на незнакомую аудиторию будет гораздо легче, если вы уже подготовились, при необходимости посоветовались со специалистами, чувствуете себя уверенно в своей самопрезентации.
Подготовьте серию кратких ответов на возможные вопросы.
Потренируйтесь со своими приятелями, любыми знакомыми. Обратитесь к ним с просьбой: «Я сейчас тебе расскажу немного о себе, а ты задашь мне вопросы, которые возникают из этого рассказа».
Если вы опросите 3—5 человек, то у вас появится список повторяющихся вопросов, и вероятность их возникновения в беседе с незнакомым человеком будет очень высокая. Вам нужно будет подготовить небольшие ответы на каждый из этих вопросов. Тогда вы будете во всеоружии. Ваша уверенность значительно возрастет.
Кроме того, что вы не будете тушеваться и на ходу придумывать, что говорить, появится впечатление, что вы предоставляете открытую информацию о себе, ничего не утаиваете. Это впечатление очень важно во время начала знакомства, установления контактов.
Если вы собрали даже небольшое количество информации о собеседниках, это значит, что вы можете приблизительно представить, какие у них интересы.
В разговоре проявляйте внимание к интересам собеседника. Им стоит задавать вопросы, уточняющие какие-либо детали.
Например, ваш собеседник упомянул, что любит какой-то сериал, и вы его спрашиваете: «Какой сезон или какая серия вам понравилась больше всего?»
Если новый знакомый обмолвился, что не любит холодное время года и хотел бы жить там, где всегда тепло, задайте вопрос: «Верите ли вы в то, что самый правильный образ жизни — это когда в теплое время года вы живете дома, а в холодное уезжаете в Таиланд?».
Такими вопросами вызывается интерес не только к теме обсуждения, но и к вам. Это показывает вашу открытость к разговору и повышается вероятность, что вам будут задавать встречные вопросы и начнут что-то предлагать.
Вы можете сразу не сориентироваться, готовы ли положительно ответить пусть даже на самое небольшое предложение. Про себя сразу задайте вопрос: «Что я буду иметь от того, что соглашусь с предложенным?»
Если вы не найдете сразу для себя ответа, есть смысл сказать об этом вслух. Очень важно, чтобы это не выглядело категорично и грубо. Можно сказать так: «Я сейчас пытаюсь понять, что выиграю, если соглашусь».
Такой фразой вы даете возможность, с одной стороны, предоставить вам новую информацию, а с другой — поуговаривать вас. Вам всегда выгодно, если человек проявляет интерес к вашему согласию и начинает доказывать вам, что вам выгодно на что-то согласиться.
Если же он вам не интересен, то разговор с ним будет вас обременять. Поэтому мы и начали разговор с того, что нужно определиться, кто и зачем вам нужен. И только потом тратить свои силы на то, чтобы вызывать интерес только у действительно нужных вам людей.
Найдите ответ на вопрос: что от вашей договоренности получит тот значимый для вас человек, с которым вы ведете диалог?
Это не то, с чего надо начинать разговор, но это то, на что вы должны быть готовы ответить, когда ваш собеседник скажет: «Я не очень понимаю, что выиграю, если начну делать то, что вы хотите».
Ваш ответ должен быть коротким, четким и понятным.
Итак, нашу уверенность во время установления новых связей, новых знакомств или диалогов со значимыми для нас людьми обеспечивает качественная подготовка.
Именно это дает новые шансы, так необходимые любому человеку.

Пересмотреть отношение к ошибкам

Чтобы не возникала паника во время общения с важными для вас людьми, чтобы вы могли спокойно говорить о своих интересах, предлагать то, что вам нужно, для этого необходимо пересмотреть отношение к собственным ошибкам. Причем, пересмотреть их до того, как они будут сделаны.
Что для вас значат ваши ошибки? Это то, чего не должно быть? Это то, чего надо избегать?
Если вы так относитесь к ошибкам, то вам наверняка тяжело предлагать людям что-либо, потому что вы скованы страхом сделать что-то неправильно, просчитаться. И вам кажется, что если вы совершите ошибку в диалоге, то в вас сильно разочаруются и предпочтут отказаться от общения с вами.
С самого начала говорите себе: «За какое бы новое дело мне ни пришлось взяться, я обязательно буду совершать ошибки. Поэтому, договариваясь с кем-то о совместном деле, предлагая кому-то что-то или беря какую-то работу, я отвечаю только за то, что буду выполнять эту работу настолько хорошо, насколько смогу. Но я не могу гарантировать, что в этой работе будут исключены ошибки. Этого и нельзя обещать, и нельзя настраиваться на это».
Здесь важно сказать, что когда человек привык быть неуверенным, он почти всегда ошибается в оценке своих собственных ресурсов и ресурсов других людей. Он может идеализировать возможности других людей и обесценивать свои.
По этой причине неуверенный человек панически боится конкуренции, и из-за этого страха отказывается от многих перспективных дел. Он начинает ждать какого-то наиболее подходящего случая, подготавливая себя к потенциальным изменениям в жизни. Не начинает их, а просто бесконечно подготавливается к ним.
Он теряет на этом время и ничего не выигрывает.
Вот в этом месте я хочу предложить вам установку, которая поможет каждый раз продвигаться вперед, когда вам кажется, что вы недостаточно хороши, не готовы, еще не сделали всего, что нужно для того, чтобы начинать что-то предлагать людям или заявлять о себе.
Скажите себе: «В любой ситуации я не буду ждать дополнительных условий. Я буду делать выбор из того, что есть в моем распоряжении, даже если мне покажется, что то, что у меня есть, недостаточно хорошо. Не важно. Я могу ошибаться. Я буду работать с тем, что есть, и делать это в каждый момент своей жизни. Прямо сегодня, прямо сейчас я могу начинать двигаться к реализации своих целей».
Да, в такой ситуации у вас не получится идеальный результат. Возможно, вы смогли бы добиться какого-то другого результата. Но движение к успеху — это путь, выложенный из ошибок и постепенного улучшения ваших действий в каких-то отдельных деталях.
Нет никакого смысла нацеливать на то, чтобы долго-долго готовиться, а потом все сделать правильно. Это вас приведет к самой большой потере времени, какую только можно вообразить.
Когда с вами договариваются о чем-то, когда собеседник делает вам предложение, не забывайте о том, что вы никогда не сможете до конца понять другого человека.
Вы всегда понимаете другого человека через призму своего восприятия.
Даже если вы слышите, что он говорит очевидные слова, и вам кажется, что вы полностью и правильно его поняли, остановитесь и скажите себе: «Я не могу понять до конца другого, потому что я — не он. У него другая логика. У него другой опыт. Под одними и теми же слова он может подразумевать какой-то другой смысл».
Именно поэтому на протяжении всей книги я предлагала вам самые разные варианты уточняющих вопросов. Не стремитесь к тому, чтобы сказать: «Мне все понятно я разбираюсь в вопросе».
Наоборот, самая выигрышная ваша позиция в том, чтобы сказать: «В этом вопросе есть что-то, чего я еще могу не знать. И я имею право проявлять любознательность, ошибаться в правильном понимании слов другого человека, переспрашивать его и получать дополнительную информацию».
Когда вы договариваетесь о чем-то с человеком, автоматически представляете себе возможный результат вашего взаимодействия. И, конечно, хотите подготовиться так, чтобы этот результат был гарантирован.
Так вот, вы с вашим партнером можете сам результат понимать по-разному. К тому же, его никто не может гарантировать. Освободите себя от гарантированного результата, потому что это то, что только придает вам неуверенности и сковывает вас.

Ваш результат — это ориентир. Не более того

Это не то, что вы обязаны обеспечить, и не то, к чему обязаны прийти. Результат может получиться другим, но все равно может вас устраивать. И когда вы начинаете двигаться на пути к какой-то цели, вы еще не знаете, какой результат получите. Не надо его загадывать.
Скажите себе: «Да, мне никто, даже сама жизнь, не может гарантировать такого результата, какой я сейчас себе придумываю. Но мне это и не нужно. Я просто буду двигаться в этом направлении. И какой-то результат ко мне все равно придет. Скорее всего, он будет очень интересным и меня устроит, пусть я его сейчас и не знаю заранее».
Не уверенный в себе человек пытается контролировать и достижение результата, и сам процесс движения к его достижению. Он пытается предугадать итог каждого этапа хода развития событий.
Это бесконечная и пустая трата времени и сил. Ни у одного человека нет неисчерпаемого количества этих ресурсов. Их надо экономить. Вместо того, чтобы предугадывать ход развития событий, погрузитесь в процесс и попытайтесь найти в нем то, что доставляет вам удовольствие — какие-то действия внутри процесса, которые вас радуют.
Хотя наша жизнь была бы намного легче, если бы мы не опутывали себя сетью бесконечных ожиданий, все-таки они имеют место быть.
Если мы сталкиваемся с тем, что события развиваются не так, как мы ожидали, не нужно огорчаться и пытаться все изменить. Начинайте слушать и реагировать прямо на месте. Очень важно приучить себя говорить людям, с которыми вы находитесь вместе в каком-то процессе, о несоответствии того, что происходит, вашим ожиданиям.
С одной стороны, эти люди иметь возможность влиять на изменение хода событий. С другой стороны, чем понятнее будете вы для тех, с кем взаимодействуете, тем легче с вами будет иметь дело, и тем меньше будет предубеждений по отношению к вам. Это облегчает решение многих вопросов.
Когда жизнь заводит нас куда-то не туда, мы получаем новые возможности, к которым никогда не пришли бы, оставаясь в исходной точке и готовясь к тому, чтобы совершить идеальное действие.
За ошибки себя надо не ругать, а хвалить, ведь чтобы их совершить, нужно хоть что-то сделать.
Неуверенные люди часто отказываются от действий и вообще от какого-либо движения вперед. Если у вас получилось двигаться вперед, пусть даже через ошибки, — это повод похвалить себя, потому что вы получите новые возможности, новую информацию, новые ресурсы. Вы можете сделать все заново и в итоге прийти к тому, что вам необходимо.
Для неуверенного человека движение вперед намного важнее того, ошибочным оно будет или нет. Просто делайте что-нибудь для того, чтобы приблизиться к своему результату.

Справиться со стрессом в разговоре

Когда человек ведет важный для него разговор, он в любом случае получает стресс. Просто сила этого стресса будет разной у уверенного и не уверенного в себе человека.
Естественно, что неуверенный человек получает гораздо более сильный стресс, который рискует перейти в дистрессовое, деструктивное состояние. Поэтому полезно научиться ослаблять силу стресса во время значимых разговоров.
Неуверенные люди зачастую предполагают, что если с ними обращались не так, как им хотелось бы, то в этом есть их собственная вина. Значит, они неправильно себя вели, говорили или что-то делали. В действительности, все работает не так.
Люди очень постоянны по отношению к себе.
Это значит, что если человек привык критиковать, то он будет критиковать всех, кто вокруг него. И даже если ему встречаются люди, делающие все правильно, хорошо, может быть, даже безупречно, критикующий все равно будет привычно критиковать.
Он все равно найдет, за что прицепиться. Если же человек привык поддерживать других или быть полезным, он будет делать то же самое всегда по отношению к кому угодно.
Еще раз повторюсь: люди очень постоянны. Они повторяются в своих действиях и своем отношении к окружающим.
По этой причине, что бы вы ни делали, что бы вы ни говорили, зачастую от других людей вы получаете не реакцию на себя, а просто привычную реакцию человека по отношению ко всем людям вообще.
Когда вы себе скажете, что не так много зависит от вашего поведения и слов, тогда ваш стресс начнет снижаться. Вы почувствуете, что можете, по сути дела, говорить все, что угодно. И не такой большой будет ваша вина, если вы получите в ответ на свои слова совершенно не то, что ожидали. Это может быть привычным поведением для вашего собеседника.
Если вы видите, что человек вам лжет или говорит правду, подумайте в этот момент: с вами этот человек честен или лжив не больше, чем с другими, потому что с ними он общается примерно так же. Если с вами он обсуждает других людей, велика вероятность того, что он будет осуждать вас с каким-то другим человеком.
Ваша роль в этом взаимодействии, конечно, имеет место быть. Но она не настолько велика, чтобы считать, что какое-то несправедливое действие по отношению к вам всегда связано с вашим неправильным поведением.
Неуверенные люди часто переживают, когда по отношению к ним не выполняют свои обещания. Особенно если эти обещания были даны публично, а потом человек забыл о них. Это становится неприятно, и неуверенный человек может чувствовать собственное унижение из-за этого.
В действительности это просто не ваша проблема. Если какой-то человек дает вам обещание, то это целиком и полностью зона его ответственности. По большому счету, вы не должны быть заинтересованы в том, чтобы человек его выполнил или не выполнил.
• Если он выполнил свое обещание, то это увеличивает ваше доверие к нему. Это сигнал, чтобы вы подпустили его ближе к себе в личных отношениях или развивали с ним деловое общение.
• Если он не выполнил обещание, для вас это тоже результат. Тогда вы понимаете, что по отношению к нему стоит держать дистанцию, относиться осторожнее.

Вы получаете результат и в том, и в другом случае.

Вы делаете выводы и строите соответствующие дальнейшие планы о взаимоотношениях с людьми. Поэтому нет смысла переживать, что какие-то обещания в отношении вас не будут выполнены.
Если человек в разговоре увлечен темой, он может не заметить, как ни с того ни с сего его начинают воспитывать, говоря о том, как ему что-то надо делать. Например, вы можете обронить слова, что у вас новые визитки, а в ответ получить советы по поводу того, как их надо переделать.
Когда вы сталкиваетесь с таким, это не повод нервничать, расстраиваться и повышать уровень своего стресса. Опять же, отделяйте свою эмоциональную территорию от эмоциональной территории другого человека.
Если он считает, что ему очень нужно на вас влиять, это его проблема. А ваша проблема — реагировать так, как вам удобно. Когда вы говорите о том, что у вас новая вещь, это не значит, что вы просите ее критиковать и говорить, что все сделано «не так». Вы можете спокойно сказать: «Я вас услышал. Если буду готов, поменяю».
Ничего не обещайте, ничему не противоречьте, ничего не обсуждайте.
Тогда вы сэкономите свои силы и нервные клетки.
Очень часто в разговоре можно встретиться с приемом, который используют люди, желающие влиять на что-то и производить впечатление. Они обобщают. Говоря о чем-то конкретном, сообщают об этом так, как будто это касается буквально всего: «Любой приличный человек выберет вот этот вариант».
Подразумевается, что этот вариант должны выбрать вы, и что у вас нет альтернативы. Но это подается под видом того, что вы должны сделать это потому, что вы приличный человек, а любой приличный человек так делает. На это вы можете сказать: «Как хорошо, что я не отношу себя к приличным людям».
Другой пример: «Сейчас все финансово грамотные люди хранят свои деньги так-то». И в этом месте вы можете спросить: «А откуда вы знаете, что это делают все? Неужели нет исключений?»
То есть ваши вопросы будут касаться слов, которые несправедливо обобщают частное мнение.
Вот слова, помогающие обобщать: никто, никогда, всегда, говорят, все.
Вы можете самостоятельно продолжить список этих слов. Они будут для вас сигналом: человек не уверен, что вы примете его точку зрения, не уверен, что он прав, и начинает обобщать, чтобы укрепить свое мнение мнимым мнением других людей.
Вместо того, чтобы соответствовать этому давлению, вы просто останавливаете этот поток. Таким образом, вам больше не нужно будет тратить свое время и свои нервы. И тогда ваш стресс начнет снижаться, потому что вы почувствуете способность противостоять несправедливому давлению.
Когда собеседник хочет от вас что-то получить, он часто пытается перескочить через несколько этапов переговоров и сразу добиться результата. Он может очень торопиться, буквально бежать в разговоре.
Если вы видите, что разговор слишком быстро подходит к итогу, вы имеете право остановить этот бег в разговоре: «Знаете, мы ведь еще с вами не договорились об очень многих моментах. А вы говорите так, как будто уже все решено. Но я думаю по-другому».
Когда вы говорите что-то — это ваш ход. Дальше идет ход другого человека. Он делает его так, как ему удобно, как он может, как умеет, в конце концов. Не надо его дожимать и додавливать, чтобы он ответил так, как вы хотите. Ведь если даже он ответит так, как вы хотите, это еще не значит, что он будет делать так, как сказал.
В этом смысле не так уж важны слова в ответ на ваши предложения.
Поэтому нужно научиться отдавать следующий ход другому, не держаться за него.
Представьте, будто вы играете в теннис. Вы подали мяч, а дальше, вместо того, чтобы ждать, когда ваш компаньон в игре бросит его обратно, вы сами бежите за этим мячом и пытаетесь отбить его с другой стороны, потому что не доверяете другому человеку.
Чтобы излишне не стрессовать во время разговора, нужно приучить себя, после того, как вы сделали свой ход, просто оставить все, как есть. Пусть дальше все произойдет так, как будет.
Когда вы берете контроль только над своим поведением и не пытаетесь контролировать поведение другого, тогда сила стресса становится гораздо ниже, чем могла бы быть. Так вы получаете возможность частично расслабиться.
В разговоре очень важно внимание к изменениям своего состояния.
Ваши эмоции спонтанны и подсказывают вам, что происходит на самом деле и что, может быть, уже произошло, но вы еще не заметили на сознательном уровне.
Если вы больше будете доверять своим эмоциям, то гораздо больше будете держать под контролем то, что происходит.
Во время разговора стоит ориентироваться на свои эмоции.
Если вы начинаете испытывать интерес или раздражение, стыд, огорчение, ощущение вины или тревоги, может быть, начинаете скучать или чувствовать гнев — все эти эмоции становятся сигналами, которые говорят о какой-то нереализованной вашей потребности. Они подсказывают вам, что вы не реализуете то, чего хотите.
Знаете, что самое интересное в наблюдении за своими эмоциями?
Абсолютно несущественно, какая из эмоций у вас возникает. Важно только то, что она яркая, возникла внезапно. А если вы еще сможете разобраться, по отношению к каким конкретным словам она возникла, тогда вы ответите себе на вопрос о том, что хотели бы изменить во взаимоотношениях с собеседником. Как только вы это поймете — это и есть то, о чем надо говорить.
Опираясь на свои эмоции и проговаривая свои осознанные потребности, вы значительно снижаете уровень своего стресса, потому что следуете за своими потребностями.
Если вы заметили, что разговор вызывает у вас стресс, говорите об этом. Говорите о том, что вам тяжело вести разговор, потому что вы начинаете нервничать. Это никак не выдает вашу слабость. Это показывает вашу открытость и готовность прямо смотреть на неприятные обстоятельства.
Когда не уверенный в себе человек начинает вести себя открыто, он начинает получать поддержку людей, на которую раньше не мог рассчитывать. Дело в том, что люди, склонные поддерживать других, зачастую очень тактичны. Они не влезают в личное пространство другого человека без спроса. Когда же вы говорите о своем стрессе, о том, что вас не устраивает, вы даете возможность лояльному по отношению к вам человеку пойти вам навстречу.
И тогда стресс значительно снижается.

Люди в многолюдном помещении

Чтобы увереннее чувствовать себя на людях, полезно приобрести навык наблюдения за ними.
Такую тренировку можно выполнять каждый раз, находясь в многолюдном помещении или в любом месте, где много людей.
Сначала пробегитесь глазами по окружающим. Выберите из них небольшое количество людей, которые могли бы быть наиболее значимыми для вас в сравнении с другими, если бы вы стали с ними разговаривать.
Определите для себя небольшой круг людей и начинайте рассматривать их по одному.

Обратите внимание на то, как смотрит человек

Его взгляд сосредоточен на чем-то конкретном или у него бегающий, блуждающий взгляд? Разговаривая с кем-то, он отводит его в сторону или смотрит глаза в глаза?
• Если вы видите, что человек попеременно смотрит в глаза собеседнику, отводит взгляд в сторону, а затем снова начинает смотреть на собеседника, это выдает его самоуверенное и уравновешенное поведение.
• Если человек на собеседника практически не смотрит, то он либо лжет, либо неуютно себя чувствует.
• Бегающий взгляд выдает опять же то, что человеку неуютно в разговоре. В этот момент он может лгать или придумывать, что сказать, потому что, возможно, не готов говорить правду.

Посмотрите, как люди разговаривают друг с другом

Собеседник во время разговора приближается к другому человеку или отдаляется от него? Это могут быть незаметные движения, но это хорошо видно, когда люди стоят друг напротив друга. Когда мы разговариваем стоя, мы немного переминаемся с ноги на ногу и одновременно, незаметно для себя, перемещаемся.
Так вот, очень важно, во время этого движения человек подходит к собеседнику все ближе и ближе или отдаляется от него.
В том случае, если он отдаляется, значит, не очень готов к искреннему разговору и вообще не очень готов продолжать разговор.
Если, например, вы такое увидите потом во взаимодействии с человеком, с которым уже будете разговаривать вы сами, для вас это будет сигналом к окончанию разговора или, по меньшей мере, к подведению итогов.
А если вы увидите, что во время разговора человек медленно-медленно приближается к собеседнику, это значит, что он расположен к нему, возможно, расположен настолько, что готов впустить в свою интимную зону — это та территория, которая расположена ближе 50 см от лица собеседника.
Когда вы наблюдаете за таким поведением, то уже можете сделать вывод о намерениях человека. А вслед за этим можете сообщать ему о своих намерениях словами или с помощью невербального поведения: жестов, движений, взглядов.

Посмотрите на человека с точки зрения его сосредоточенности

Может быть, вы видите скуку на его лице? Если он ведет разговор, насколько он внимателен к тому, что ему говорят? Он внимательно слушает или ему интереснее, что происходит вокруг? У него отсутствующий взгляд или заинтересованный?
Если вы будете каждый день тренироваться в наблюдении за поведением других людей, то через какое-то время обнаружите, что легко определяете смысл поведения собеседников и в собственных разговорах.
Особенно интересно не только наблюдать за поведением людей в диалоге, но и слышать его.

Вслушивайтесь не в слова, а в интонацию, темп речи

Попробуйте ответить себе на вопрос: меняется ли интонация у человека во время разговора?
Если она начинает меняться (допустим, человек говорит ровно, а потом вдруг появляется какой-то интонационный взрыв), значит, по отношению к этому вопросу он особенно неравнодушен, и это затрагивает какие-то его эмоции.
Следует задать себе вопрос: «Какие эмоции затронуты в этом диалоге, что такого особенно произошло?»
Если вы, к тому же, имеете возможность услышать, о чем идет речь, тогда можете все сопоставить и сделать правильные выводы.
Я не случайно предлагаю вам начинать с того, чтобы наблюдать за чужими разговорами. Еще лучше, если вы вообще в них не заинтересованы, потому что если вы вовлечены в разговор, то без наличия должного навыка вам будет трудно анализировать. А тут, когда вам, собственно, все равно, вы приобретаете навыки понимания смысла поведения собеседников.
Если вы оказались на каком-то многолюдном мероприятии и ведете беседу, обязательно краем глаза обращайте внимание на поведение людей вокруг вас. Присоединяются ли они к вашему разговору с кем-то или, наоборот, как только начинают слышать слова диалога, отходят в сторону?
Если от вас отходят, то это будет означать, что либо им не интересно, о чем вы говорите, либо они считают, что ваш разговор с другим человеком носит слишком личный характер, и они не хотят мешать.
Ведите такие беседы, к которым окружающие хотели бы присоединиться.
Это самая выгодная позиция, когда вы находитесь на многолюдном мероприятии. Если люди, которые изначально не входили в круг вашего диалога, начинают присоединяться к вам, есть смысл уделить им внимание, приглашая этим в круг вашего общения.
Если вы находитесь на мероприятии типа фуршета, то очень важно смотреть на поведение человека в рамках того пространства, где он находится.
Например, можно обнаружить человека, который собирается уходить, когда он, медленно перемещаясь на протяжении какого-то времени, оказывается около выхода.
Для вас очень важно, в какую сторону человек двигается — это вам расскажет обо всем.
Если с вами начали вести ничего не значащую светскую беседу, понаблюдайте, что начинает делать собеседник: он начинает говорить с вами все откровеннее и откровеннее или все больше замыкается. Тогда есть смысл вызвать его интерес каким-то необычным или внезапным сообщением.
Вы можете, например, сообщить какую-то новость, относящуюся к тому месту, где вы находитесь. Или можете дать ему какую-то новую информацию, которая вызовет у него интерес и немного его расслабит.
Все это имеет смысл делать только в том случае, если вы заинтересованы в этом человеке.
Если все-таки человек сворачивает разговор, полезно почувствовать это как можно раньше, чтобы вовремя закончить свою речь. Тогда вы не будете производить впечатление навязчивого человека.
Не уверенные в себе люди в таких диалогах чаще всего зацикливаются на себе и могут просто не замечать, что рядом с ними находится человек, который уже давно терпит его из вежливости и продолжать разговор совершенно не хочет.
Чем сильнее человек нервничает из-за разговора, тем меньше обращает внимание на то, что происходит вокруг, и очень сильно проигрывает от этого.
Обратите внимание на количество вопросов в диалогах, которые ведут посторонние люди между собой. Посмотрите, кто из них задает больше вопросов, а кто — больше отвечает, кто из них больше слушает, а кто — больше говорит.
Все это нужно вам для того, чтобы чувствовать направление разговора, чтобы учиться различать в разговоре намерения людей.
Тренировка такой наблюдательности поможет вам быть учтивыми, тактичными, производить впечатление очень приятного собеседника. Такого собеседника, к которому будет тянуться, потому что вы в меру внимательны, откровенны, говорите ни много, ни мало, во всем выдерживаете золотую середину.
В целом это создает впечатление такого собеседника, с которым вполне можно продолжать разговор дальше.

Обращение с чувствами собеседника

Когда вы общаетесь с людьми, ключевой момент, на котором стоит фиксировать внимание — это ваше обращение с чувствами собеседника.
Люди слишком часто пренебрегают этой частью общения, считая, что самое главное — суть, содержание, результат разговора. Нет.
Самое главное — эмоциональное впечатление, которое остается после разговора с вами.
Именно от него зависит, будут ли с вами общаться дальше, захотят ли дальше иметь дело.
Практически в любом общении очень важно установить такое взаимодействие, которое можно условно назвать климатом безопасности. Именно вы его должны создать. Показать, что являетесь для собеседника безопасным объектом, принимающим человеком.
Собеседник расслабится, если увидит, что вы принимаете человека таким, какой он есть. Вы способны его понять и принять то, что он говорит о себе и о своих проблемах — принять безоценочно. Вы не будете критиковать, поучать, а просто примете то, что он вам скажет.
Такая установка на общение позволяет вашему собеседнику говорить о том, что он в другой ситуации вообще не стал бы вам рассказывать. Он становится более открытым, начинает эмоционально приближаться к вам.
Именно признание права человека быть таким, какой он есть, вне нашего согласия или несогласия с этим — вот главное условие продуктивного взаимодействия, продуктивного общения с людьми.
Вы можете быть не согласны с тем, как, например, выглядит человек. Это не мешает вам принимать его таким, какой он есть, потому что у вас нет задачи изменить его, сделать правильным
Вы просто признаете за ним право делать его собственный выбор.
Через такую установку, через такой настрой вы будете проявлять доброжелательность — искреннюю, настоящую доброжелательность вместе с уважением к любому мнению собеседника.
Чтобы расположить к себе собеседника, эмоционально приблизить его, старайтесь быть максимально открытым.
Дело в том, что когда мы тщательно фильтруем свои слова и пытаемся выглядеть выгодно, мы несколько фальшивим. Появляется рассогласованность между нашими словами и невербальным поведением. Бессознательно люди, наблюдающими за нами, это считывают. Они чувствуют, что здесь что-то не так, и начинают вести себя по отношению к нам настороженно.
Так вот, чем более откровенны вы будете в разговоре, тем более согласованным будет ваше поведение — будет согласовано содержание речи с ее интонацией и темпом, а также со всеми жестами и мимикой. Эта согласованность будет вызывать ощущение доверия к вам.
Поэтому можно сказать: выгодно быть откровенным.
Когда вы начинаете какую-то новую тему в диалоге, начинайте ее осторожно. Не торопитесь. Проговаривайте первую пару фраз и смотрите на реакцию человека.
Если ваш собеседник не готов начинать эту тему, то нет смысла продолжать. Продолжение начатой темы менее важно, чем отслеживание реакции собеседника. Поэтому сначала убедитесь в том, что произвели благоприятное впечатление, и тема, затронутая вами, интересна. Только после этого увеличивайте темп своей речи и объем информации.
Если на ваши вопросы отвечают и с вами делятся своими впечатлениями, благодарите за это.
Не забывайте о том, что собеседника надо благодарить.
Это может быть благодарность за то, что человек раскрылся по отношению к вам, искренне рассказал о своем отношении к каким-то вопросам. Поэтому вполне уместно, если вы говорите слова:
— Я благодарна вам за эту информацию.
— Вы рассказали мне то, чего я не знала, и я очень рада, что мне удалось с вами побеседовать.
Тогда собеседник будет чувствовать, что у вас с ним взаимопонимание и полный контакт.
Чтобы быть внимательным к чувствам собеседника, прежде всего, нужно проявлять внимание к его речи. Поэтому слушайте.
Перечитайте еще раз ту часть книги, где я говорила об активном слушании. Тренируйте его.
Проявляйте внимание к словам собеседника.
И тогда он будет чувствовать себя более значимым для вас, а вслед за этим будет готов раскрываться еще больше. И, в свою очередь, будет считать вас интересным собеседником. Не потому, что вы что-то умное сказали, а потому, что вы правильно слушали.
Когда же вы будете говорить, ваша открытость будет проявляться в том, что вы будете открыто говорить о своих интересах по отношению к мероприятию, на котором присутствуете.
Конечно же, не нужно говорить о своих интересах, которые не имеют отношения к тому месту, где вы находитесь. Но всегда есть смысл говорить о своих желаниях в контексте беседы.
Если вы уже строите отношения с человеком, называйте свои предпочтения в самих взаимоотношениях.
Например, девушка говорит молодому человеку: «Я люблю, когда меня спрашивают о том, куда мы пойдем. Мне неловко говорить об этом первой, потому что не хочу навязывать свое мнение. Но буду рада, если меня об этом будут спрашивать».
Предпочтения, которые проявляются по отношению к самому взаимодействию людей между собой, очень важно уметь высказывать для того, чтобы налаживать долгие отношения.
Это правило действует для любого типа отношений — как личных, так и деловых. Даже если вам не все понравилось в разговоре, который вы ведете, не спешите с выводами.
По сути дела, лучше вообще сразу выводов не делать. Первое впечатление бывает обманчивым.
Чтобы ваше присутствие на людях было наиболее эффективным, тренируйтесь в установлении психологического контакта со значимыми для вас людьми, которых вы выбираете из всего окружения.
Когда вы начинаете общаться с человеком, следуйте за высказываниями собеседника, стремитесь прояснить их, задавая уточняющие вопросы.
Меньше говорите сами, больше слушайте.
Не давите на собеседника и не подталкивайте его к словам, которые, как вы считаете, было бы лучше всего сказать.
Дайте ему свободу. Дайте возможность каждому человеку, который с вами общается, проявлять себя таким, какой он есть.
А себе дайте установку: «Пусть люди ведут себя так, как считают нужным. Для меня в любом случае это результат, потому что после этого у меня появляется возможность делать вывод о том, буду или нет я дальше строить отношения и общаться с этим человеком».
Ведь для того, чтобы вы могли лучше узнать человека, он должен быть свободен в своем проявлении.
Вот эта основа — полная свобода вашего самопредъявления другим людям, откровенность и свобода, которую вы предоставляете собеседникам и партнерам — дает вам возможность чувствовать себя уверенно в любом разговоре, в любом диалоге.
Когда у вас нет завышенных ожиданий ни от себя, ни от других людей, когда вы разрешаете себе ошибки и спокойно относитесь к ошибкам других людей, тогда можно сказать, что вы готовы к любому повороту событий.
Вы готовы ко всему.
Мария Носова
10 секретов уверенности в себе, 2018

 

Поиск

Яндекс.Метрика
Все права защищены. При при копировании материалов сайта, обратная ссылка, обязательна! Варианты ссылок:
HTML код:

Код для форумов:


Уважаемые пользователи и посетители сайта!
Спасибо за то, что вы присылаете материал на сайт «Ваш психолог. Работа психолога в школе» по адресу sait.vashpsixolog собачка mail.ru Убедительная просьба, обязательно указывайте автора или источник материала. На многих материалах авторство потеряно, и, если вы, являетесь автором одного из них, пришлите письмо с точной ссылкой на материал. Если на ваше письмо, вы не получили ответ, напишите еще раз, т.к. письма иногда попадают в спам и не доходят.
Смотрите внимательно: авторство или источник указываются, чаще всего, в конце материала (если материал разбит на страницы, то на последней).
С уважением, администрация.