Ваш психолог. Работа психолога в школе.

Какие же они, идеальные родители?

1. Любовь, забота
2. Черты характера
3. Понимание
4. Помощь
5. С приставкой не
6. Все разрешают
7. Подарки

Наиболее распространенные ответы:
Любовь, забота: любят своего ребенка; заботятся о нем; уделяют много времени
своему ребенку; рассказывают на ночь сказки; любят своих родителей.
Черты характера: добрые; веселые; умные; ласковые; трудолюбивые; справедливые; находчивые; честные; воспитанные; вежливые.
Понимание: понимающие; всегда поддержат; полагаются на ребенка; воспринимают плохой поступок как случайность; радуются за тебя; разрешают ходить одним на улицу, в магазин; терпеливые; уважают ребенка; которые будут считать, что ребенок уже взрослый и самостоятельный; понимают, что они когда-то тоже были такими как мы.
Помощь: помогают; помогают делать уроки; помогают в трудную минуту; учат.
С приставкой не: не ругают своих детей; не злятся; не кричат; не заставляют своих детей что-либо делать, если те сами того не хотят; не наказывают; не читают нотаций; не кричат друг на друга, не ссорятся; не бьют.
Все разрешают: все разрешают.
Подарки: дарят подарки.

Анализируя полученные результаты можно сказать, что:

• Перечисление черт характера у всех классов занимают лидирующие положение, причем добрыми, веселыми и умными хотят нас видеть большая половина ребят. Хочется обратить внимание на то, что есть дети, которые отмечают, что родители должны быть воспитанными. Здесь хочется вспомнить, что воспитываем мы наших детей не на словах, а на деле. Т.е. в первую очередь мы сами должны быть воспитанными, а уже потом требовать какого то уровня воспитанности от детей.
• Категория "Любовь, забота" так же находится на высоком уровне, и это говорит о том, что наши дети видят родителей любящими, заботливыми и уделяющими много времени своим детям. Здесь также есть слова, на которые нужно обратить внимание: "любят своих родителей", это тоже своего рода воспитательный момент. Как мы относимся к свом родителям, так и дети в свою очередь относятся к нам.
• Категории "Понимание", "Приставка НЕ" и "Все разрешают" Здесь мнения расходятся. Во вторых классах только лишь несколько упоминаний того, что родители должны понимать своих детей и не ругать их, а вот "все разрешать" вспомнили многие. В третьих классах "Все разрешать" идет на убыль, при этом многие дети не хотят, чтобы их ругали, а ищут понимания. Четвероклассники еще более желают быть понятыми и говорят о том, что родители должны уважать ребенка; будут считать, что ребенок уже взрослый и самостоятельный; понимают, что они когда-то тоже были такими как мы. Показательно еще и то, что ребята не хотят, чтобы родители кричали друг на друга и ссорились. Это опять тот случай, когда пример воспитывает гораздо лучше, чем слова.
• Что касается помощи и подарков, то во всех классах об этом вспоминают, но не считают это первоочередным.

Теперь посмотрим, что говорят дети об идеальном ребенке:

Ответы детей условно разбиты на несколько категорий:
1. Послушание
2. Хорошая учеба, примерное поведение
3. Любовь, забота
4. Черты характера
5. Помощь
6. С приставкой не
Наиболее распространенные ответы:
Черты характера: добрый; умный, веселый; самостоятельный; трудолюбивый; вежливый; внимательный; пунктуальный; целеустремленный; не предает друзей; аккуратный; бережно относится к своей одежде; честный; ласковый; справедливый.
Хорошая учеба, примерное поведение: хорошо учится, хорошо себя ведет.
Любовь, забота: любит своих родителей, близких; заботится и уважает их.
С приставкой не: не дерется; не бьет девочек; не злопамятный; не ленится; нет плохих привычек; не врет; не жадный; не капризный; не кричит; не обзываются.
Помощь: помогает родителям.
Анализируя полученные результаты можно сказать, что:
Во всех классах наблюдается одинаковая тенденция:
Лидирующее положение занимают перечисление черт характера, причем большинство детей хотят себя видеть добрыми, веселыми и умными, далее идет хорошая учеба, примерное поведение; любовь, забота; помощь и на последнем месте "Приставка НЕ". Символично, что здесь у детей нет разногласий, видимо то, что ценят родители в отношении ребенка, остается незыблемым и у детей, потому как наше родительское мнение пока еще в этом возрасте является бесспорным. Но это пока…
Скоро наши дети вступят в подростковый возраст и уже многие позиции родительского авторитета могут пошатнуться.
Уже сейчас они говорят о том, что хотят быть не просто понятыми, но еще и ищут уважения, признания их взрослости и самостоятельности.
Так как же совместить требования с пониманием? Ведь чем больше мы хотим добиться от ребенка, тем меньше мы его понимаем.

Ошибка, от которой труднее всего удержаться
Помните:
Люди  НЕ

• здороваются,
• умываются,
• чистят зубы,
• читают книги,
• занимаются (спортом, музыкой, ручным трудом, языком, самоусовершенствованием…),
• работают,
• женятся ....

только потому, что их к этому принуждали
Как это происходит.
Нет никаких сомнений, что нашему ребенку НАДО...
(Подставьте любое действие, навык, привычку, состояние, цель, программу, стремление)
В этом мы  СОВЕРШЕННО ПРАВЫ.
И тогда мы начинаем: приказывать, требовать, добиваться, убеждать, уговаривать, напоминать, обращать внимание.
А также:  советовать, подсказывать, высказывать свои мнения, пожелания и предложения.
А также: торжественно провозглашать, обещать и брать обещания, заключать договоры.
А также: ворчать, скрипеть, нудеть, зудеть, давать ценные указания, капать на мозги, пилить, мотать душу (подчеркните, чем вы пользуетесь)
КОРОЧЕ - ВНУШАТЬ.
Почему же ничего не получается?
Первая причина: ребенок замечает сам акт внушения. Хотя он не знает этого слова, но его подсознание моментально понимает, в чем дело. С первого же повторения слова, с именно внушаемой интонации, жеста, выражения глаз. Его реакция на подсознательном уровне: " Ага, от меня что-то требуется, от меня ОПЯТЬ что-то требуется..."
И срабатывает АНТИВНУШАЕМОСТЬ.
Вторая причина та, что внушение производит Главный Внушатель (тот человек, у которого РОЛЬ Внушателя - обычно это родитель или педагог). Т.е. это человек, на которого выработан уже рефлекс антивнушаемости (или родственная аллергия). Это вовсе не обязательно открытое сопротивление. Он может со всем соглашаться, как бы все понимать, даже честно стараться, но... При этом ЧЕСТНО забывает, честно срывается, честно преодолевает тошноту...
Третье. Важнейшее. КАК мы внушаем.
Например, вы говорите своему сыну: "Уже поздно, тебе пора спать" (Говорите самым спокойным, самым благожелательным голосом.) А в ответ: "Не поздно еще...Ну, не сейчас, Не хочу я спать, эти часы спешат..." И ребенок опять провоцирует взрослого на утомительные переговоры и уговоры, и употребление власти..
Почему? Скорее всего его подсознание слышит в словах родителя: "Ты еще не дорос ложиться спать по собственному желанию."
А как правильно? Несколько вариантов:
1. Ух ты, а времени - то сколько... МНЕ спать охота. ( А тебе?)
2. "Спят усталые игрушки"
3. "Вчера(позавчера) в это время ты уже видел ВТОРОЙ ИНТЕРЕСНЫЙ СОН.
4. Слушай, ты молодец. Сегодня тебе ВОВРЕМЯ захотелось спать, гляди-ка, правый глаз уже закрывается...
5.Опять забыл... Как будет по-английски "спокойной ночи"? Ага, ГУД НАЙТ. Ви шел гоу ту слип - мы пойдем спать. Правильно?
6. Отбой. (Безличная короткая команда без употребления глаголов в повелительном наклонении - хорошая форма внушения, особенно для возбудимых подростков; спокойно, решительно, непринужденно. Снимает подсознательную оскорбительность)
7. И наконец, просто: "Спокойной ночи". Можно с улыбкой, Можно поцеловать.
Мы наивно убеждены, что слова, говоримые ребенку (великовозрастному включительно!), воспринимаются им в том значении, которое они имеют ДЛЯ НАШЕГО СОЗНАНИЯ.
Ах, ты так слаб и незрел, как же ты мал и глуп! Ох, как же ты ленив и неаккуратен, забывчив, необязателен, безответствен и непорядочен! Ух, ничего ты собой не представляешь, ничего не умеешь. Эх, до полноценного человека тебе далеко. Эй, ты зависим от меня, у тебя не может быть своего мнения и своих решений, я тобой управляю.
Так самое необходимое - и высокое, и прекрасное - мы связываем для ребенка с адом: с чувством собственной неполноценности и вины, с тревогой и злостью, со скукой и безлюбовностью.
Как же  все-таки иногда получаются ХОРОШИЕ дети?
К счастью мы занимаемся воспитанием не круглосуточно. Происходит же воспитание непрерывно. И потому множество необходимого и прекрасного ВЫ внушаете своему ребенку, менее всего об этом заботясь, незаметно  для него и для вас. И главное: в самом ребенке живет чувство ИСТИНЫ, множество здоровых духовных сил.
И все-таки ИЗДЕРЖКИ ВОСПИТАНИЯ велики.
Чем сильнее наше воспитательное давление, тем МЕНЬШЕ мы узнаем о подлинной жизни и внутреннем мире ребенка.
Пожелания к воспитательному внушению:
1. Давать себе время. Научимся выдерживать паузу. Сначала ориентация, потом реакция. "Лучше ничего не сказать, чем сказать ничего". ДЕТИ НЕ УВАЖАЮТ СУЕТЛИВОСТЬ. Некоторая медлительность старших действует всегда внушающим образом.
2. Давать время ребенку. Помните, что примерно каждый второй из детей не справляется с темпом жизни, навязанным им взрослыми. А каждый десятый - явно медлительнее остальных. (Но! Увальнем, недотепой были и маленький Пушкин и маленький Эйнштейн. "Тихая вода глубока")
3. Не внушать отрицательное. "Вот сейчас тебя собака съест!", "Простудишься, заболеешь".
Трудно потом освободить ребенка или бывшего ребенка от разрушительного влияния таких вот заботливых предостережений. Отрицательное внушение сделает свое дело в самый неподходящий момент его жизни. Страх, ужас, ненависть проснуться в другое время, в другом месте.
ПРИМЕР РОДИТЕЛЬСКОЙ КРИВОЛОГИКИ:
Отец девятилетнему мальчику: "В следующий раз полезет - дай ему как следует! Надо уметь постоять за себя! Если он много сильнее тебя, хватай палку или кирпич. Ясно? А если еще распустишь нюни, я тебя ремнем!"
Результат: один из обидчиков этого мальчика остался навсегда инвалидом, кривым, в результате удара палкой в лицо потерял глаз.
Оправдание отца: "Но я же не говорил ему : бей палкой в глаз.. Ну, махнул бы разок, чтоб пугнуть.. Кто же знал?"
КРИВОЛОГИКА - это кривая логика, приводящая человека совсем не туда, куда ведет логика, а вкривь, вкось, куда попало.
4. Внушать положительное.
Каждый ребенок (и не только ребенок) нуждается каждый день в том, чтобы узнать, что несмотря ни на что он хороший, и что несмотря ни на что жить можно и можно жить хорошо.
Правило: КАЖДЫЙ ДЕНЬ С РЕБЕНКОМ НАЧИНАТЬ РАДОСТЬЮ И КОНЧАТЬ МИРОМ.
5. Не внушать нереальное. Сказки нужны, и не только детям, но знание жизни еще нужнее.
САМЫЕ глубокие пессимисты происходят из детей, воспитанных чрезмерно оптимистически!
Не подавляйте сомнения и вопросы ребенка! Подрос ли или еще совсем мал, не рисуйте перед ребенком "дивную картину мира" (да еще и идиллическую!). Велик риск подсунуть картинку, которая застит взор.
6. Будьте уверены. Одно из каждодневных противоречий. Да, жизнь невообразимо сложна. Да, мы знаем, что ничего не знаем, и уверены, что ни в чем не уверены. Но без уверенности в своей правоте - не прожить и дня! И не воспитать! Не сработает ни одно внушение.
Пусть иногда мы действуем неправильно: мы не должны понижать свою самооценку! Дадим себе право и на ошибки. Осознаем это право, как доверие уму и душе ребенка, как уверенность в НЕМ.
7. Давать отдых от внушений, во всяком случае от однообразных внушений. Ребенку нужен отдых не только от приказаний, распоряжений, уговоров, похвал, порицаний, но  нужен отдых и от каких бы то ни было воздействий и обращений. Нужно время распоряжаться собой полностью. Нужна доля свободы.

9. Уважать тайну.
Нет прощения взрослому, лезущему без спроса в детский дневник, вскрывающему письма, перехватывающему записку, подглядывающему интимное. Страшнее чем избить, искалечить,  ПРЕСТУПНО - НЕ УВАЖАТЬ ТАЙНУ РЕБЕНКА.
Вот мы и пришли к названию нашей удавшейся как мне кажется беседе. Это "Умение слушать и услышать друг друга".
Таким образом, для того чтобы понять, необходимо не только слушать, но и слышать, т.е. вернувшись к нашему анкетированию, мы должны услышать наших детей, музыку их души. Только тогда возможно настоящее взаимопонимание.

Подготовили психологи гимназии №12 г.Минска