Ваш психолог. Работа психолога в школе.

«Недавно в классе, где учится моя дочь, появилась новая девочка по имени Катя (Кэт, как она представилась). На учителей и одноклассников новенькая произвела не самое хорошее впечатление: излишне самоуверенная, наглая, несдержанная, плохо воспитанная, но моя Наташа с ней подружилась. Дома только и разговоров о новой подружке: «Кэт сказала то, Кэт сделала се». А «Кэт», насколько я поняла, преимущественно хамила учителям и рассматривала мальчиков в новом классе.

Через неделю она подвела итоги: «Этот, тот и вон тот мальчик — полный отстой, эти два — хорошенькие, а Никита — супер-пупер, с этой минуты я е него влюблена». Ну, влюблена и влюблена, какое мне дело до чужой девочки?! Но! Моя Наташа тоже влюбилась в этого Никиту.
Сначала я считала такую любовь простым подражанием подружке. Хотя это и казалось мне странным — влюбленность не грипп, чтобы ей заражаться. Но сейчас обстоятельства складываются так, что мне нужен совет психолога, потому что моя дочь непритворно страдает.Сначала я считала такую любовь простым подражанием подружке. Хотя это и казалось мне странным — влюбленность не грипп, чтобы ей заражаться. Но сейчас обстоятельства складываются так, что мне нужен совет психолога, потому что моя дочь непритворно страдает. Катя и этот Никита сделали из моей Наташки как бы доверенное лицо. Хочет Катя передать Никите записку — поручает отнести ее Наташе. Поссорятся Никита и Катя — кто-нибудь из них просит Наташу их помирить. Моя дуреха мирит их, а потом полночи плачет в подушку. Говорит мне: «Мама, когда я передавала записку, то Никита так на меня смотрел... Может я ему все-таки нравлюсь?».
Слушать все этой противно (очень уж глупо) и тяжело, потому что жалко дочь. Страдает она непритворно, хотя и ее любовь и ее страдания выросли на пустом месте. Я понимаю еще, когда две девушки одновременно влюбляются в одного парня, но чтобы так — одна выбрала его, вторая пошла на поводу у первой. В результате сопли и слезы ручьем.
И что мне делать? Ждать, когда эта блажь пройдет?»
Светлана, г. Гомель

ВЛЮБЛЕННОСТЬ, КАК ЭПИДЕМИЯ...
Анна Луговская, подростковый психолог, специалист по семейным отношениям:

Грипп — не грипп, но школьные влюбленности действительно похожи на эпидемию: приходят, быстро распространяются, охватывая значительное количество подростков, а потом медленно отступают. Подростки склонны подражать друг другу. Все мы знаем, что они выбирают музыкальных и «киношных» кумиров, поддаваясь влиянию наиболее авторитетных ребят из своей среды. Тогда почему так удивляемся, когда они и влюбляются «за компанию»?! Любовь в младшем и среднем подростковом возрасте чем-то похожа на поклонение кумиру, на признание его достоинств.
Но вернемся к вопросу мамы. Что ей делать?
Первое, что я бы посоветовала: перестаньте не только называть, но и считать свою дочь глупенькой. Да, ее влюбленность несерьезна, подражательна, а страсти и страдания кажутся надуманными, но это только для нас, взрослых людей, знакомых с разными видами, подвидами и проявлениями любви. Наташе же пока не с чем сравнивать (любовного опыта у подростков нет), для нее половодье чувств и гамма страданий серьезна, и кажется единственно возможной. Насмехаясь над чувствами дочери, вы оттолкнете ее от себя, глубоко раните. Не стремитесь анализировать влюбленность Наташи (из подражания она возникла или нет), а примите как данность, скажите дочери: «Ты влюблена — я понимаю». Позвольте дочери рассказать вам об объекте любви (Никите), спросите ее, как бы она хотела, чтобы разворачивались события дальше (в идеале), готова ли она к тому, что этот мальчик влюбится в нее? Какова в этом случае, по мнению Наташи, будет реакция «Кэт»? Это будет реакция хорошей подруги или плохой? И т.д. и т.д. То есть, ваша задача дать Наташе возможность взглянуть на ситуацию с разных сторон. А еще дать понять, что вы с ней, вы вместе — это уменьшит страдания по неразделенной любви.

Я РАССКАЗАЛА ПРО СВОИ «ВЛЮБЛЕННОСТИ»...

Ирина Уласик, журналист, мама двух дочек и тетя очаровательной племянницы:

Типичная история под названием «хочу быть как все или «я тоже крутая!» Наташа попала под влияние подружки, у которой лидерские замашки, которой хочется подражать, чтобы не казаться «отсталой». Катя перебрала всех мальчиков в классе и высмеяла их. Следовательно, влюбиться в этих мальчишек — значит, уронить себя. Любви достоин только тот, кого Катя считает «суперским». Вот ваша дочь и влюбилась в Никиту. Я бы на месте мамы не любовь высмеивала, а эту «Кэт».
Шучу, конечно, — высмеивать никого не надо. Но маме бы не помешало позаботиться о том, чтобы у Наташи появились другие подруги. Может быть, в секциях или кружках, которые посещает Наташа, есть интересные девочки, достойные дружбы? Наконец, познакомьте дочь с детьми своих подруг. Даже если Наташа никого не выберет «в лучшие подруги», все равно общение с другими девочками (да и мальчиками) пойдет ей на пользу. А мама сможет расспросить дочь о том, в кого влюблены одноклассницы или знакомые Наташи. Зачем нужны такие вопросы, такая информация? Она будет полезна Наташе: рассказывая о влюбленности других, Наташа сможет по-новому взглянуть на свою историю.
Если касаться личного опыта, то я рассказывала своим девчонкам о своих подростковых влюбленностях. Специально это делала, чтобы дать им понять, как отношусь ко всем прежним терзаниям и переживаниям теперь, с высоты про.житых лет. Объяснила, в чем была глупа, а в чем была права, что от меня зависело, а что нет, как эти влюбленности повлияли на мою последующую жизнь, о чем жалею, а о чем не жалею. Такие разговоры, я уверена, юным девушкам полезны, они что-то вроде краткосрочных курсов опыта (конечно, не своего, а чужого, но все же, опыта!).

Психологи советуют

Половодье чувств

Не делайте из влюбленности девушки-подростка тему для бесед №1, не заостряйте на ней внимание — иначе вы сформируете у дочери сверхценное представление о зарождающихся чувствах. Займите такую позицию: да, ты влюблена, но жизнь продолжается — у нас с тобой (или у нашей семьи) есть привычные дела, обязанности, развлечения, друзья и родственники, темы для разговоров.

Будьте осторожны

Несчастная любовь (а это не только отсутствие взаимной симпатии со стороны объекта чувств, но и давление и непонимание со стороны родителей) является одной из причин подростковых самоубийств. Не провоцируйте трагедию приказом бросить любимого парня, ссорами и угрозами. Проявляйте любовь и понимание: вашего ребенка захватили чувства; кстати, с вами такое тоже может случиться.

Доверенное лицо

Если дочь станет делиться с вами тем, что происходит в ее отношениях с парнем, вы сможете: во-первых, быть в курсе происходящего, во-вторых, вносить некоторые (легкие и ненавязчивые) коррективы в отношения двух влюбленных. Вот почему важно выслушивать детей, а не заявлять: «Ничего не хочу слышать о всяких там любовях, тебе это еще рано!» Но не злоупотребляйте доверием ребенка, а именно, не подменяйте его желания своими.

Любовь счастлива, любовь несчастная

Не стоит настраивать девочку-подростка на неудачу в любви («рано или поздно вы расстанетесь — юношеские влюбленности и симпатии долго не длятся» и т.п.), но подготовить ее к возможным неудачам, наверное, все же стоит. Если дочь жалуется на то, что события развиваются не так, как ей хотелось бы, объясните, что люди не могут влиять на желания других людей, на ход событий. Увы,неудачи и неприятности в любви случаются. Но заверьте: «Что бы ни произошло, будь уверена, мы сможем с этим справиться! И все в твоей жизни будет хорошо!».

Запреты — ничто, имидж — все

В младшем и среднем подростковом возрасте девочки (да и мальчики) могут влюбиться и завести роман, чтобы самоутвердиться или покрасоваться перед друзьями (поэтому выбирают самых красивых и популярных представителей противоположного пола). Им важно, чтобы им завидовали и ими восхищались. На этом фоне нравоучения мам и пап: «Тебе надо не о любви, а об учебе думать!», утверждают ребят в мысли о том, что родители их не понимают.
Какую занять позицию? Помогите девочке-подростку стать более уверенной в себе. Для этого постоянно рассказывайте ей, какая она красивая, умная, веселая (самое главное хвалить от души). Подростки, у которых высокая самооценка, как правило, не влюбляются наобум, и не связываются с первым, нарисовавшимся на горизонте, «объектом» противоположного пола.

Вечная любовь?

В старшем подростковом возрасте у ребят уже сформировались представления об идеальном избраннике. И если таковой встречается, то все остальное становиться неважным. Юные девушки начинают мечтать о красивом романе с Идеалом, порой забывая обо всем и всех, что было в их жизни прежде (хобби, подругах, учебе).
В этой ситуации можно объяснить дочери, что первая любовь — это еще не обязательно любовь на всю жизнь. А раз так, то не стоит жертвовать ради нее образованием и друзьями. Сразу же нужно оговориться, что подобные слова родителей не всегда находят отклик в сердцах старшеклассниц. Они-то уверены, что их любовь — уникальна и бессмертна. В этом случае маме стоит сменить тактику. Согласитесь с тем, что ваша дочь встретила настоящую любовь, что в один прекрасный день она и ее избранник поженятся, но не забудьте спросить о том, какой ваша дочь видит себя в будущем. Собирается ли она получать хорошую профессию, чтобы вносить средства в семейный бюджет? Хочется ли ей оставаться для своего любимого интересным человеком? Ах, хочется?! Но в современном мире интересны, прежде всего, состоявшиеся личности. И без образования сейчас буквально никуда.

Источник: Журнал "Страна советов", №1, 2012г.