Как избежать семейных конфликтов
Работа с родителями - Беседы, консультации для родителей

Создать семью просто, гораздо больших сил, затрат и умений требуется, чтобы сохранить её. Очень важно за бытовыми проблемами и суетой повседневной жизни не растерять любовь, нежность и теплоту. Психологи предлагают пять правил, которые помогут сохранить любовь, мир и спокойствие в вашей семье.

Правило первое. Постарайтесь избегать в общении с детьми следующих фраз: "Я тебе тысячу раз говорил (а), что...", "Сколько раз тебе повторять...", "Ты стал (а) таким... (невнимательным, грубым, скучным и т.д.)", "Все люди (такие-то, так-то себя ведут), а ты...", "О чем ты только думаешь?..", "Неужели трудно запомнить, что?..", "Неужели тебе непонятно, что?.."

И как можно чаще произносите: "Ты у меня самый (ая)... (умный, красивый, сильный и т.д.)", "Tы у меня молодец (умничка)...". "Ты меня всегда правильно понимаешь...", "У меня ближе и роднее тебя никого нет...", "Посоветуй мне, ты ведь хорошо разбираешься в...", "Как я тебе благодарен за...", "Я бы никогда не сумела(а) сделать так хорошо, как ты..."

Правило второе. Время от времени в доброжелательной форме и спокойном тоне обсуждайте и анализируйте все обоюдные претензии.

Правило третье. Стремитесь к совместной деятельности с детьми к общей увлеченности спортом, искусством. Просто необходимы совместные действия, но без критики друг друга!

Правило четвертое. Находите в окружающих вас людях (друзьях, родственниках) как можно больше доброго, интересного, привлекательного и как можно чаще говорите о них хорошее. И ни при каких условиях в присутствии окружающих не говорите о своих детях плохих слов, не осуждайте и не высказывайте негативных эмоций.

Правило пятое. Когда у людей не все получается или получается не так, как хочется, они пытаются скрыться от проблем, занижая требовательность к себе и как бы возвращаясь к беззаботному детству. Развивайте в своих взрослых детях взрослую часть личности. Ведите активный образ жизни: больше общайтесь с разными людьми, заводите новые знакомства, проводите вместе отпуска, путешествуйте, посещайте театры, концерты, обсуждайте книги. Все это развивает человека и заставляет почувствовать вкус взрослой самостоятельной жизни, а не беспечного детского положения.
Любите друг друга, берегите друг друга, и ваша семья будет по-настоящему счастливой и благополучной.

Завершение ссоры

Даже когда конфликт исчерпан, бывают остаются неприятные ощущения: обида, чувство вины, недоверие и недосказанность. Как избавиться от них?

Если после ссоры у вас остаются гнетущие чувства и воспоминания о напряженных моментах в разговоре, вам необходимо научиться завершать конфликт: не только внешне, то есть наладить отношения с другим человеком, но и внутренне, а значит, привести в порядок свои мысли и эмоции. Сначала поговорим о внешнем завершении конфликта. К сожалению, мало кто умеет первым сделать шаг к примирению и просить прощения.
Почему это так сложно? Во-первых, бессознательные защитные механизмы заставляют нас видеть вину в первую очередь других людей, и только потом свою. Во-вторых, даже если мы понимаем, что не правы, нам не хочется признаваться в этом. Многие воспринимают просьбу о прощении как унижение, отсутствие характера и слабость.

Но это совсем не так. Тот, кто просит прощения, на самом деле гораздо мудрее и сильнее. Ведь только по-настоящему умные и сильные люди могут осознать и признать свои ошибки.
• Постарайтесь понять, почему ваш собеседник был в чем-то не согласен с вами. Поймите и примите его интересы, его характер, его привычки.
• Не бойтесь признавать свои ошибки. Вы делаете это не из-за слабости, а потому, что вам важны дальнейшие взаимоотношения с другим человеком. Просьба о прощении вернет вам доверие, принесет огромное облегчение и избавит от негативных переживаний.
• Возможно, вам сложно сделать шаг навстречу, вы бы хотели, чтобы первым начал примирение ваш оппонент. Попробуйте представить, что он уже попросил у вас прощения, и вы идете к нему с такой же просьбой. Чтобы внутренне разрешить все разногласия и противоречия, вам надо «отпустить» прошлое.
• Примите ваши конфликты такими, какими они были. Вы же знаете, что было в прошлом, уже не изменить. Поэтому единственное, что вам остается - принять это как данность.
• Если хочется поругать себя за то что вы действовали не так, как хотелось бы, поругайте. Наедине с собой вслух выскажите себе все свои претензии. Если хочется обижаться на тех, с кем у вас были конфликты, обижайтесь, плачьте, кричите. Все это необходимо для того, чтобы ваши эмоции выплеснулись наружу, после чего они перестанут быть такими острыми и болезненными. У вас будет спокойное ровное состояние души, и мысли о конфликте не будут вас беспокоить.
• Постарайтесь избавиться от отрицательных эмоций (поменяйте отрицательные эмоции на положительные). Вспомните человека, с которым вы поссорились, и мысленно поблагодарите его за то, чему вы научились у него, искренне простите его, даже если он не просил вас об этом. Учтите, ваши обиды приносят вред не обидчику, а вам самим. Если вы хотите быть здоровыми и счастливыми, не копите их в себе, а прощайте.

Как решить любые проблемы без скандала?

От разногласий не застраховала ни одна семья, так что не надейтесь на абсолютно безоблачные отношения с мужем. Но паниковать, сгущать краски, сгоряча бросать обвинения и хлопать дверьми тоже не следует.
Если у вас с мужем появились какие-либо проблемы, вместо крика и обвинений попробуйте применить следующую схему, это всего 4 шага.

«Я, мне»


Первым делом точно и адекватно выразите свои чувства и эмоции по поводу неприемлемой для вас ситуации или поступка мужа. Не употребляйте местоимения «ты» или «тебе», лучше скажите: «Я расстраиваюсь», «Я волнуюсь», «Я огорчаюсь», «Я переживаю», «Мне неприятно», «Мне не нравится», «Я злюсь».

«Когда...»


Затем опишите конкретное действие, вызвавшее у вас негативные эмоции. Без обвинений и перехода на личности скажите только о том, что именно вам не нравится. Эту часть вашей речи (фразы) начните со слова «когда», например: «Когда опаздывают», «Когда не прислушиваются к моему мнению» и т.п.

«Потому что...»

Далее назовите причину своей негативной реакции, начав со слов «потому что». Например: «Потому что я в это время хотела заняться другими делами», «Потому что мне приходится ждать», «Потому что у меня остается мало времени на детей» и др.

«Мне бы хотелось...»


В заключение предложите компромиссное решение, укажите, что бы вы хотели изменить. Начните со слов «мне бы хотелось» или «я была бы рада», например: «Мне бы очень хотелось, чтобы в следующий раз...»
Допустим, ваш муж часто задерживается и приходит домой гораздо позже, чем обещал. В очередной раз, когда он вернулся на несколько часов позже, чем вы рассчитывали, встретьте его не криками и скандалом, а спокойными словами: «Я волнуюсь, когда ты опаздываешь, потому что не знаю причины опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне и предупреждал, если не можешь прийти вовремя». В таком случае ваш муж не будет вынужден защищаться от ваших обвинений, крича и обвиняя вас в ответ, а задумается о ваших переживаниях и постарается делать так, чтобы не огорчать вас.
Чтобы в нужный момент не забыть, как правильно вести себя в случае конфликта, выпишите ситуации, когда вы чаще всего ссоритесь с мужем, и заранее напишите, как вам следует реагировать.

 

Поиск

Все права защищены. При при копировании материалов сайта, обратная ссылка, обязательна! Варианты ссылок:
HTML код:

Код для форумов:


Уважаемые пользователи и посетители сайта!
Спасибо за то, что вы присылаете материал на сайт «Ваш психолог. Работа психолога в школе» по адресу sait.vashpsixolog собачка mail.ru Убедительная просьба, обязательно указывайте автора или источник материала. На многих материалах авторство потеряно, и, если вы, являетесь автором одного из них, пришлите письмо с точной ссылкой на материал. Если на ваше письмо, вы не получили ответ, напишите еще раз, т.к. письма иногда попадают в спам и не доходят.
Смотрите внимательно: авторство или источник указываются, чаще всего, в конце материала (если материал разбит на страницы, то на последней).
С уважением, администрация.