Ваш психолог. Работа психолога в школе.

1. Понятие о супружеских и семейных спорах и конфликтах

Доверительное общение супругов — основа успешных отношений, в том числе и сексуальных. Это одно из базовых положений семейной терапии. Поэтому установлению доверительного общения между супругами отводится основное время работы. С этой точки зрения любой конфликт означает, что супруги не могут нормально договориться.

Конфликт — это столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений субъектов взаимодействия (членов семьи).
Супружеские конфликты — обоюдное отрицательное психическое состояние супругов, характеризующееся враждебностью, отчужденностью, негативизмом в отношениях, вызванное несовместимостью взглядов, интересов, потребностей.
Следует отличать этот вид нарушения общения от других трудностей семейных отношений, которые напоминают конфликт, но в то же время конфликтом не являются. Такие формы — спор и ссора.
Спор обычно касается способа достижения общей, единой цели, при этом каждый считает, что способ действия другого неприемлем, так как не позволяет достичь цели, а лучшим является тот способ действия, который он сам предлагает.
Ссора — столкновение по поводу самих целей. В этом случае оспариваются ценности, интересы, личные качества другого человека. В быту начало ссоры принято обозначать как «переход на личности».
Если суть спора — «надо действовать не так», и он обходится без негативных оценок, то ссора всегда включает личные обвинения.
Спор — неотъемлемая сторона всякой совместной деятельности и жизни людей. Но проблема отношений заключается в том, что нет формальных правил, позволяющих всегда надежно по внешним признакам отличить спор и ссору, «ухватить» тот момент, когда одно сменяется другим. Если один партнер обозвал другого нелестным (бранным) словом, это однозначно сигнализирует: ссора началась.
Искусство оставаться в рамках спора — это искусство самообладания. Искусство общения — помочь партнеру остаться в рамках спора. Но в ситуациях напряжения, чреватых взрывом эмоций, мы сосредотачиваем внимание на себе и забываем про партнера.
Элементы семейного конфликта: инициатор (потенциальный инициатор), участники конфликта, состав которых может выходить за пределы нуклеэрной семьи, способ разрешения (переработки) конфликта, динамика его протекания и результаты.
Характеристика супружеских и семейных конфликтов:
• возможность быстрого перехода в стресс, в аффект, во взрыв чувств, который искажает психику человека: клиент совершает поступки, которые в нормальных условиях никогда не имели бы места;
• обострение отрицательных эмоций, переживаний, их саморазвитие; при конфликте обнаруживаются такие негативные стороны личности (например, озлобленность), которые были скрыты за внешне положительными формами поведения;
• разрастаясь, конфликт влечет за собой опустошенность — состояние, при котором все, кроме столкновения, кажется мелким, незначительным.
В процессе консультирования возникают и формулируются жалобы, непосредственно связанные с общением: «Мы не понимаем друг друга», «Я не могу ей ничего рассказать, она тут же меня осуждает», «Мы не доверяем друг другу» и т. д.
Общение — сложный и многомерный процесс, поэтому прежде чем говорить о трудностях в общении, хотелось бы остановиться на некоторых его особенностях, без понимания которых оказание профессиональной помощи невозможно.
Принято выделять несколько уровней общения, так или иначе определяющих взаимодействие людей друг с другом. Прежде всего, это уровень коммуникации, т. е. непосредственного общения (что именно и какими словами люди говорят друг другу) и уровень метакоммуникации, т. е. обсуждения самого процесса общения (рефлексия того, как, что и почему говорят люди друг другу). Чаще всего понимание того, что говорится, выводится только из непосредственного содержания коммуникации, в то время как действительный смысл сообщения может быть понят лишь при использовании рефлексии в попытке понять, почему и зачем именно это говорится людьми в процессе общения. Но поскольку в конфликтных супружеских парах такие глубинные смыслы понимаются супругами по-разному и почти никогда не обсуждаются и не сравниваются, им редко удается понять друг друга, и общение их полно недомолвок и постоянных подозрений.
Так, к числу наиболее типичных примеров может быть отнесена ситуация, когда один из супругов постоянно напоминает другому, что и как надо сделать, считая, что такого рода высказывания помогают разобраться в ситуации и сделать все лучше и быстрее. Партнер же воспринимает эти высказывания как демонстрацию власти и стремление к доминированию и управлению со стороны супруга, соответственно, реагирует на них, отказываясь что-либо делать, отговариваясь, доказывая нечто и т. д.
К сожалению, люди часто приписывают себе понимание того, что говорит партнер (хотя нередко в той или иной мере это действительно соответствует истине), а не рефлексируют над собственной позицией, поскольку критично относиться к себе сложнее, чем критиковать другого. К тому же многие, ориентируясь на содержание (или псевдосодержание) своих высказываний, редко задумываются о тоне, которым они их произносят.
Между тем тон, как и любая невербальная коммуникация, является своего рода «увеличительным стеклом», как нельзя лучше проявляющим то, что именно человек хочет сказать. Расхождение вербальных и невербальных компонентов общения встречается нередко. Большинство же людей более склонны доверять тому, как что-то говорится, а не тому, что именно говорят. Проблема расхождения тона и содержания подробно разрабатывалась Г. Батесоном, Д. Джексоном и др., и этот феномен получил название «двойной связки».
Следует учитывать, что конфликт как неотъемлемый элемент социального бытия личности и группы может выполнять две функции: конструктивную и деструктивную
Конструктивная функция конфликте состоит в объективировании источника разногласий и противоречий и создании условий для устранения конфликта, в профилактике стагнации отношений, стимулировании развития отношений и их оптимизации.
В семейных отношениях конструктивный конфликт может стать мощным источником развития личности и группы. Для личности последствия могут выражаться в достижении душевного равновесия, повышении осмысленности жизни, новом ценностном сознании. В семье могут появиться новые цели, нормы, ценности .
Конфликт адаптирует семью в целом и отдельных ее членов к новым условиям, в которых они оказались; объективирует источник разногласия и тем самым позволяет устранить его; обнажая и устраняя противоречия, освобождает семью от подтачивающих ее факторов и тем самым способствует ее стабилизации; сплачивает членов семьи, ориентирует их на защиту ее единства; помогает изжить внутреннюю напряженность, избавиться от фрустрации; помогает найти подходящие средства влияния на другого; позволяет членам семьи раскрыть лучшие качества своей личности и завоевать авторитет в семье.
Конструктивная функция осуществляется, когда спорящие стороны обладают навыками конструктивного поведения. Если этого нет, усиливается деструктивная функция конфликта.
Деструктивная функция проявляется в том, что конфликтующие стороны переходят на обсуждение субъективных факторов (личностных качеств}. Конфликт по мере нарастания может приводить к усиливающемуся ощущению психологического дискомфорта. Конфликтующие стороны начинают забывать о том, что их целью является конструктивное разрешение ситуации. На первое место выходит желание уязвить другого, даже ценой собственного вреда. Если конфликт принимает затяжной характер, и базовые потребности перестают удовлетворяться, его результатом может быть невроз.
На уровне семейного функционирования деструктивная функция конфликта может проявляться в нарушении обмена информацией, системы взаимосвязей, ослаблять единство семьи, снижать ее сплоченность, способность противостоять трудностям.

2. Стратегии поведения и динамика переработки конфликта

Рассмотрим стратегии поведения в конфликте (классификация по степени эффективности разрешения).
Доминирование как стратегия ориентации лишь на собственные интересы при полном игнорировании интересов партнера изначально обречено на неудачу, так как пренебрежение интересами партнера в семье усугубляет ее дисфункциональность.
Уход и избегание как отказ от своих интересов в сочетании с неготовностью пойти навстречу интересам партнера приводят к отложенному конфликту и преобразованию его в хронический.
Уступчивость как отказ от своих интересов и готовность пойти навстречу партнеру приводят к хронической фрустрации одного из партнеров, несимметричности отношений, дисбалансу в распределении прав, ответственности, власти, к снижению устойчивости и стабильности функционирования семьи.
Компромисс между участниками конфликта, ориентированными на поиск приемлемого решения проблемы путем взаимных уступок, является эффективным способом его разрешения.
Сотрудничество как поиск решения, максимально отвечающего интересам обоих, не только позволяет успешно преодолеть противоречия, но и способствует личностному росту участников, повышает общий уровень их коммуникативной компетентности, открывая принципиально новый способ взаимодействия.
Н. Пезешкиан в рамках теории, описывающей динамику переработки конфликта, выделяет четыре формы такой переработки:
1) телесную — через ощущение и восприятие;
2) деятельностную — через разум и деятельность;
3) социально-коммуникативную — через контакты и традиции;
4) общение — через воображение и интуицию'.
При доминировании телесных реакций возникают нарушения сна, питания, сексуальные нарушения, психосоматические расстройства.
При неадекватном превалировании активно-деятельностного способа существует опасность ухода от реальной проблемы. 8 одном случае уход проявляется как бегство в работу, в профессиональную или же какую-либо другую деятельность {хобби, увлечения), в другом, наоборот, обнаруживаются пассивность, апатия, отказ от деятельности либо ее дезорганизация. Симптомами преобладания этой формы переработки конфликта являются направленность на достижение, результат (синдром отличника), боязнь успеха и боязнь неудачи, проблемы самооценки.
При преобладании социально-коммуникационной формы переработки могут наблюдаться две стратегии. Первая сводится к социальной гиперактивности, бегству в общение от реального разрешения проблем, вторая представляет собой избегание контактов, уход от общения и, как следствие, лишение себя возможности получить социальную поддержку.
Переработка посредством воображения, мифотворчества, фантазии может стать эффективным методом, так как опирается на творческий подход, расширяет возможности рационального поля решений. Однако воображение, оторванное от деятельности, уводит в мир мечты и иллюзорного разрешения проблемы.
Эффективно единство и согласованное взаимодействие всех форм. Тело дает верное отражение ситуации, социальные контакты и традиции — возможность воспользоваться мудростью родителей и опытом предшествующих поколений, воображение и интуиция помогают прогнозировать будущее и найти решение, разум и деятельность позволяют воплотить это решение в жизнь.
Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликта:
• сужение «площадки спора» (обсуждаемых тем) до минимума;
• управление отрицательными эмоциями;
• стремление и умение понять позицию друг друга;
• осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых;
• умение и стремление супругов решать конфликт с позиции доброты;
• недопустимость навешивания ярлыков.
Традиционный вопрос «Кто виноват?» рекомендуется
заменить вопросом «Что делать?», чаще использовать юмор и помнить, что спор должен вестись во имя единения.

3. Приемы и методы работы психолога по работе с конфликтной семьей

Техника «Позитивные обмены» направлена на побуждение членов семьи практиковать позитивное, совместное поведение, в основе которого лежат позитивные обмены, т. е. активность, направленная на поддержку и принятие партнерами друг друга, ведущие к удовлетворению обоих.
Процедура. Психолог просит каждого партнера составить список видов деятельности, которые другой должен осуществить для того, чтобы доставить ему удовольствие. Деятельности эти должны быть сформулированы в позитивных терминах. Супругов просят в качестве домашнего задания выполнить минимум три позитивные просьбы партнера.
Техника может применяться и в том случае, когда пара склонна к соревнованию. Задание может быть сформулировано как соревнование (например, с формулировкой «Кто сможет в большей степени доставить удовольствие партнеру?»). Супруги принимают вызов, чтобы победить в конфликте или произвести впечатление друг на друга.
Психолог говорит: «Интересно, умеете ли вы доставлять удовольствие друг другу? Пусть каждый составит "рейтинг приятного". Если вы делаете приятное партнеру, ставьте себе плюс, если же приятное делает вам он — плюс ему. На следующей встрече сравним ваши записи и посмотрим, кто получит больше плюсов».
Если клиенты отказывается выполнять упражнение, считая его неэффективным, психолог может сказать, что у них есть право на эту точку зрения. Затем он просит, поскольку настоящая ситуация их не удовлетворяет, чтобы они какое-то время следовали предписаниям психотерапевта, предполагая, что он прав, и посмотрели, что из всего этого выйдет.
Техника «Создание позитивного фонда в общении»
направлена на развитие рефлексии — что, как и зачем члены семьи говорят друг другу.
Может выясниться, что по отношению друг к другу супруги или члены семьи используют различные слова и выражения, возможно, ничего особо неприятного не содержащие, но произносимые в таком тоне и использующиеся в такие моменты, когда слышать их другому неприятно {«отстань», «тебе бы стоило помолчать»). Это может быть использовано в качестве домашнего задания (например, предлагает клиенту в течение недели записывать, что позитивного было в его общении с женой или сыном).
Психолог предлагает фиксировать все неприятное, что говорится каждому, и все неприятное, что каждый сам говорит другому {не остановился вовремя, не сдержался и т. п.).
Такое задание помогает членам семьи больше сдерживаться и задумываться о том, насколько неприятны партнеру те или иные их высказывания. Обсуждение этих заданий может послужить основанием для более глубокого анализа того, каковы позиции членов в процессе общения друг с другом, что и зачем они друг другу говорят.
Целесообразно предложить говорить друг другу ежедневно больше приятного {даже мелочи). Следует подчеркнуть, что единственный способ увеличить количество приятных высказываний по отношению к себе — обращать внимание на то, что говорит другой, и отвечать тем же. Можно предложить специально отмечать приятные высказывания и отвечать на них.
Разговор с супругами — удобная ситуация, когда какое-то неудачное взаимодействие между ними может быть отмечено психологом и проанализировано совместно с ними. В качестве материала может выступить любая интеракция, которая окончилась неудачей {не поняли друг друга, не смогли договориться, поссорились во время приема).
Когда подобные ситуации анализируются с целью выявления негативных паттернов общения, основное внимание следует уделять следующему:
• что каждый из них хотел сказать;
• что было сказано «на самом деле»;
• как высказывание было воспринято;
• какие есть более адекватные способы выражения того, что хотелось сказать.
Важно, чтобы во время обсуждений общение супругов складывалось позитивно. С этой целью консультант может обращать внимание на то. как и что они говорят, или, как в поведенческой терапии, наложить запрет на ряд высказываний, разрушающих процесс общения: интерпретации, выражение осуждения, приписывание чего-либо другому и т. д.
Техника «Анализ чувств и переживаний в процессе общения»1 направлена на развитие рефлексии членов семьи. В нормализации общения огромное значение имеет переориентация с самого высказывания на чувства, которые переживаются членами семьи в то время, когда они что-то говорят или слушают друг друга. Умение передать другому свои чувства и переживания по поводу сказанного и сделанного и, в свою очередь, понять то, что другой чувствует и говорит, является основой успешного общения.
Помогая переориентироваться, консультант может попросить: «Расскажите о том, что вы чувствуете, когда муж говорит вам, что вы ничего в этом не понимаете» или прокомментировать: «Говоря так, вы оцениваете ее, а не рассказываете о своих переживаниях».
Супруги должны почувствовать, чем отличается высказывание «Ты меня не понимаешь» от «Когда ты так говоришь, у меня возникает чувство, что тебе не хочется меня понять, и мне становится обидно и трудно говорить с тобой».
Один из приемов — разговор «глаза в глаза», когда затрагивается или обсуждается что-то важное для обоих. Психолог может попросить клиентов обращаться непосредственно друг к другу, глядя в глаза партнеру и подробно описывая собственные чувства. При такой форме взаимодействия все, что говорится, получает больший вес, глубже понимается, оставляя след в душе каждого. Не всегда привычно и удобно говорить друг с другом именно таким образом, и приходится напоминать и подчеркивать: «Смотрите в глаза друг другу», «Говорите только о чувствах!»
Психолог может попробовать разобраться в проблемах общения, анализируя, что мешает более доверительно говорить друг с другом. С этой целью он может предложить вспомнить и попытаться сформулировать претензии, которые обычно возникают в ситуациях общения.
Важно, чтобы замечания и недовольство, связанные с партнером, были сформулированы не как требования, а как рассказ о том, почему и как в общении с ним постоянно возникают чувства напряженности и тревоги. Если партнерам удается в разговоре друг с другом перейти на уровень более глубоких переживаний, то каждый из них получает возможность услышать много важного и нового о внутреннем мире другого и о том, как воспринимается партнером он сам.
Техника «Коррекция стилей общения» применяется в случае, если выясняется, что каждый из супругов имеет свой стиль общения, который не только не хочет, но и не может изменить. Например, одному необходима длительная вечерняя беседа, подробное обсуждение всех деталей дня, а у другого нет потребности что-то рассказывать, и задушевные беседы кажутся ему пустой тратой времени. В такой ситуации идеальный результат — создание поведенческого компромисса с принятием каждым стиля другого, признанием за ним права быть таким, каков он есть. Психолог предлагает супругам принять точку зрения, что другой ведет себя так не для того, чтобы вызвать раздражение.
Психолог предлагает партнерам поговорить на языке чувств и переживаний, например: «У меня возникает ощущение, что мне просто нечего рассказать тебе, мне кажется, что в моей жизни ничего не происходит, что заслуживало бы внимания» или «Я часто не понимаю, чего ты от меня хочешь, и поневоле у меня возникает ощущение, что ты ищешь повод, чтобы высказать свое недовольство».
После проведенного разговора проводится совместное обсуждение возникающих мыслей, чувств и желаний.
Техника «Завершение предложения»' носит так диагностический, так и терапевтический характер. Предполагается, что члены семьи, сопротивляющиеся выражению своих чувств, будут более свободно делать это, завершая предложения с открытым концом. Эти предложения представляют собой неопределенные стимулы, поощряющие давать проекции, отражающие внутренний мир человека, специфику восприятия им событий, людей и внешней действительности. При этом открываются как сознательные, так и бессознательные психические особенности клиентов. Для них становятся очевидными трудности, имеющиеся во взаимоотношениях, сходства и различия личностных особенностей членов семьи.
ПСИХОЛОГ может использовать любые основы предложений, соответствующих конкретному случаю, заранее стандартизированные формы не требуются. Техника применяется для большего понимания клиентами себя и улучшения взаимоотношений с окружающими.
Процедура. Психотерапевт предлагает членам семьи сесть лицом к лицу и озвучивает инструкцию: «Я вам дам ряд предложений с открытым концом. Конец предложения вы должны придумать сами. При этом можете делать все, что приходит вам в голову. Будьте как можно более свободными, разрешается говорить все. что заблагорассудится. Запрещается только интерпретировать высказывания других. Обсуждение будет возможно после окончания всей работы».
Основы предложений:
• Я должен...
• Когда я сердит, я...
• Я показываю мою любовь тем, что...
• Моя значимость состоит в том, что...
• Изменения в моем положении чреваты тем, что...
• Если бы я набрался смелости, я бы...
• Если бы вы меня знали, вы бы...
• Тот человек, которого я люблю, должен...
• Моя мать должна...
• Мой отец должен...
• Мой кумир должен...
• Для меня лучшее время — когда...
Окончания, которые даются членами семьи, могут быть использованы для конструирования следующей основы. Например, окончание «Я должна быть хорошей девочкой» может быть преобразовано в основу «Хорошая девочка должна...».
Для работы с конфликтными семьями С. Кратохвилом был предложен ряд методик .
Сущность техники «Конструктивная ссора» состоит в том, что супругам предлагают разыграть реальную или гипотетическую (согласно предложенному психологом сценарию) конфликтную ситуацию, а затем с помощью специального опросного листа (оценочного формуляра) оценить эффективность своего поведения 8 только что разыгранной конфликтной ситуации.
Принципы конструктивной ссоры:
1. Ссора происходит по предварительной договоренности.
2. Ссора должна происходить по поводу (и по возможности) сразу после критического события.
3. Начинающий ссору должен предварительно четко уяснить, чего он хочет с ее помощью добиться.
4. Цель ссоры — не поражение противника, а совместное решение проблемы.
5. При ссоре запрещается: высмеивать противника; вспоминать старые обиды; делать выпады против лиц и предметов, которые ему дороги (твоя мать, твоя машина, охота, друзья и т. п.); делать ссылки на неприемлемые средства (угрозы развода из-за мелочей); делать неопределенные обобщения («Ты мне никогда не помогаешь»).
В качестве исходных сценариев для работы с методикой можно предложить типовые ситуации супружеских конфликтов", представленные в прил. 5. 8о время ссоры следует говорить, что думаешь, реагировать и критиковать. В заключение осуществляется обратная связь. Супругам предлагается постараться понять позицию другого, признать свои ошибки и дать обещание исправиться. Каждый должен оценить партнера, поддержать, похвалить его за что-либо.
После того, как супруги проиграют ссору, им предлагают заполнить специальный оценочный формуляр (см. прил. 5). С помощью этого формуляра можно получить следующие интегральные показатели относительно качества взаимодействия в период ссоры: стиль ссоры, результаты ссоры, окончательный результат.
После заполнения формуляра целесообразно обсудить с супругами, что они могли бы сделать, чтобы повысить результативность своего взаимодействия, и предложить им проиграть новую конфликтную ситуацию с большей эффективностью.
Методика «Супружеский договор (техника списка)»1. Супругам предлагается на листах бумаги изложить свои требования друг к другу. Далее психолог помогает супругам сделать их требования максимально конкретными. После этого по пунктам требований между супругами заключают договор: каждый будет стараться делать то, что требуется другому. Ниже представлен образец супружеского договора (табл. 1).

Образец супружеского договора

Таблица 1

Психолог предлагает супругам сформулировать правила контроля за соблюдением договора. Важно, чтобы эти правила были конструктивны и приемлемы для обоих.
В случае если супруги не умеют слушать друг друга и редко обращают внимание на позитивные аспекты чужого сообщения, целесообразно предложить им технику «Супружеская конференция». Это техника для улучшения внутрисемейных взаимоотношений и повышения их интенсивности. Консультанты адлерианского психоаналитического направления назначают ее в качестве развивающего и обогащающего семью процесса.
Процедура. Терапевт предлагает паре обдумать возможность регулярных встреч (время, место и частота оговариваются). Время, отведенное для конференции, супруги должны полностью посвятить друг другу, исключить посторонние вмешательства. Если эта идея принимается, супруги обсуждают удобное время, которое могут посвятить общению и при этом быть в хорошем физическом и психическом состоянии (не уставшие и не истощенные). Они соглашаются следовать определенным правилам (список вручается). Правила могут варьироваться:
1. Супруги встречаются в условленное время и в условленном месте в период между настоящим моментом и следующей сессией. Встреча должна происходить в условиях, когда нет никаких влияний извне (необходимо проводить как минимум одну подобную встречу в неделю).
2. Один супруг начинает и может в течение точно фиксированного времени (30 минут) по его усмотрению говорить или сохранять молчание, его партнер уделяет ему в течение всего периода 100 % своего внимания. Можно рассказывать о чем угодно. Партнер ни в коем случае не должен перебивать, не имеет права делать что-либо нарушающее общение. Он обязан внимательно слушать. В назначенное время первый заканчивает.
3. Второй партнер сразу же должен кратко (3 минуты) зафиксировать, что он услышал в монологе первого и что, как он полагает, тот имел в виду. Позиция говорившего признается как имеющая право на существование и на данном этапе никак не критикуется.
4. После этого второй приступает к использованию положенного времени, а первый обязан вести себя аналогично.
5. Когда второй закончит монолог, первый должен резюмировать услышанное и подтвердить, что позиция другого, как и его собственная, имеет право на существование, и он воспринял ее адекватно.
6. Обсуждение должно закончиться в строго определенное время.
7. Обсуждаемые вопросы не должны подниматься супругами вплоть до следующей конференции.
8. В начале следующей сессии пэра отчитывается о том, что произошло в промежуток между сессиями. Терапевт изменяет в соответствии с актуальной ситуацией правила проведения последующих конференций и еще раз повторяет задание.
Супружеская конференция — это не техника, направленная на принятие решения. Ее цель — сделать общение между партнерами более открытым, конструктивно увеличить близость между ними и, по крайней мере, снизить уровень силовых игр между ними.
Основная идея техники «Семейный совет»: чем бы ни был инициирован конфликт, не должно быть «победителей» и «побежденных». «Семейный совет» — эффективная форма работы, даже если в основе конфликта лежат глубинные причины, которые не становятся предметом анализа. Успех работы «здесь и теперь» определяется тем, что семья получает опыт, создаваемый в актуальных супружеских и детско-родительских отношениях. Выяснение причин возникновения конфликта, выявление виновника не помогут разрешить проблему, а лишь ее усугубят. Конструктивный подход состоит в поиске решения проблемы на основе принципа равноправия всех участников независимо от возраста и ролевой позиции в семье. Техника направлена на развитие навыков слушать другого человека и уметь договариваться друг с другом.
Место и время для совета выбирается такое, чтобы ничто не могло ему помешать. Совет формально включает всех членов семьи, однако никого нельзя заставлять присутствовать на нем насильно, вместе с тем все, кто участвуют в семейном совете, должны согласиться следовать тем решениям, которые будут на нем принять!. Необходимо стремиться к тому, чтобы все члены семьи присутствовали на совете.
Решения, принятые на совете, не могул- быть в одностороннем порядке нарушены или же проигнорированы. Если же такой инцидент происходит, он должен обсуждаться на следующей встрече.
Каждый может предложить вопросы для обсуждения. Листок бумаги со списком вопросов, требующих всеобщего обсуждения, помещается в удобное для просмотра всех членов семьи место, например, прикрепляется магнитом к холодильнику. Другие члены семьи знакомятся с предложенным списком, фиксируют свои мнения, комментарии и т. д. Список вопросов может включать все, что связано с благополучием детей, семейными прогулками, что имеет отношение к семье как целому. Родители обсуждают с детьми такие вопросы, как уборка квартиры, время возвращения домой, визиты друзей. Дети могут включать в список такие вопросы, как возможность уединения, предоставление им большей независимости, время просмотра телевизионных передач, а также просить помощи в улаживании различного рода конфликтов друг с другом. Можно просто делиться своими мыслями, чувствами, надеждами, достижениями, опытом решения проблем.
Место председателя совета переходит от одного члена семьи к другому из числа тех, кто эти обязанности в состоянии выполнять. Член семьи, выполняющий обязанности председателя, должен делать все возможное для того, чтобы соответствовать роли демократического лидера семейной группы. Как родители, так и дети должны быть уверены в том, что у них в семье есть право голоса, что сказанное ими будет услышано, принято и со всей серьезностью рассмотрено. При этом родители не имеют право занимать позицию верховной власти.
Условия проведения семейного совета психолог доносит до членов семьи заранее.
При работе с техникой используется следующий алгоритм действий:
1. Идентификация конфликта (объективирование, вербализация и осознание сути конфликта в процессе обсуждения всеми).
2. Генерирование и регистрация всех возможных альтернатив разрешения проблемы независимо от того, насколько они устраивают участников. Действует правило безоценочного принятия и запрета на критику любых решений.
3. Обсуждение и оценка каждой из предложенных альтернатив. Действует правило: альтернатива не принимается, если хотя бы один из участников не согласен. Для оптимизации процесса принятия решения используется техника «Я-высказываний», позволяющая четко заявить свою позицию, избежав обвинений и осуждения со стороны остальных. Проблемы часто возникают не в результате пренебрежения интересами или их отвержения, а из-за недостаточного понимания потребностей и мотивов.
4. выбор лучшего, приемлемого для всех решения проблемы.
5. Выработка путей реализации решения, составление конкретного плана его исполнения, включая ответственность и обязанности каждого, их действия, условия выполнения с точностью до деталей.
6. Определение критериев оценки результата семейного договора, форм и способов контроля и оценки.
На двух последних этапах важно создание договора в письменном виде, отражающего последовательность действий каждого члена семьи.
Эту технику предлагают членам семьи в качестве домашнего задания, чтобы на последующей встрече с психологом обсудить, что осуществилось, а с чем возникли трудности и чем они были вызваны.
Техника рождает новый опыт уважения партнера и бережного отношения к его потребностям и интересам, который меняет характер взаимоотношений в семье, улучшает эмоциональное взаимопонимание, содействует более полному удовлетворению потребностей ее членов и улучшает качество функционирования семьи в целом, а также активизирует способности личности к самостоятельному выходу из конфликтов.
Техника диагностики и коррекции конфликтного общения в семье используется, если супруги обладают внутренними ресурсами для самостоятельного разрешения конфликтной
ситуации (высокий уровень образования, духовные ценностные ориентации), но повседневная динамика конфликтного взаимодействия не дает им задействовать эти ресурсы.
Техника предполагает в процессе работы с клиентом анализ 11 рефлексивных планов. С этой целью членам семьи — участникам семейного конфликта предлагается дать ответы на 11 вопросов:
1. Каково содержание конфликтной ситуации?
2. Как реально я себя вел?
3. Как я хотел бы вести себя в подобной ситуации?
4. Как я должен был бы вести себя в подобной ситуации?
5. Как реально он (другой участник конфликта) себя вел?
6. Как он должен был бы вести себя в подобной ситуации?
7. Как он (по моему мнению) хотел бы вести себя в подобной ситуации?
8. Каким он видел меня в этой ситуации?
9. Каким он предпочел бы видеть меня в подобной ситуации?
10. Каким я предпочел бы видеть его в подобной ситуации?
11. Каковы причины, цели и обстоятельства всего происшедшего?
В ходе ответов на предложенные вопросы осуществляется совместное обсуждение, анализ чувств и желаний.

Контрольные вопросы и задания:
1. Охарактеризуйте деструктивную и конструктивную функцию семейных конфликтов.
2. Как влияют стратегии поведения и формы переработки конфликта на семейное благополучие?
3. Чем обусловлена важность приемов, направленных на формирование доверительного семейного общения?
4 Охарактеризуйте основные приемы и методы работы психолога с конфликтной семьей.
Источник: Буравцова, Н. В. Психологическое консультирование и психотерапия семьи: теория и практика: учеб, пособие / Н. В. Буравцова ; Новосиб. гос. ун т экономики и управления — Новосибирск : НГУЭУ, 2018, — 354 с.