|
Юношеская любовь
«Любви все возрасты покорны» часто цитируем мы классика, когда видим милующуюся пару в преклонных летах. Но почему-то совсем забываем эти слова, когда речь идет о юношеской любви. Родители порой с пренебрежением относятся к первым свиданиям, романтическим отношениям подростков. Единственное, что их серьезно волнует – «как бы чего не вышло»: тогда в ход идут запреты, угрозы, не всегда тактичные разговоры о сексе и беременности.
Между тем, для них все серьезно. И пусть, возможно, эти отношения и не вырастут в большое чувство длиною в жизнь, но пережить чувство первой влюбленности – важная задача юношеского возраста. А от того, как эта задача будет решена, какой опыт получит подросток, зависит его дальнейшее отношение к противоположному полу, а в конечном итоге и успешность личной жизни уже во взрослом возрасте.
При этом неправильно думать, что уберечь подростка от ошибок можно только запретами и предостережениями. Главная проблема состоит в том, что они хотят узнать мнение значимого взрослого (будь то родитель или учитель), готовы говорить на эти темы, но сами взрослые, чувствуя неловкость и смущение, уходят от таких разговоров. А подросток остается один на один со своими проблемами, мыслями и догадками, подкрепляемыми советами таких же неосведомленных подруг и друзей.
В этой связи самая важная задача, которая стоит перед психологом – это открыто говорить о любви, отвечать на вопросы и сформировать такое отношение к этому чувству, которое позволит переживать любовные драмы и извлекать из них уроки в последующих жизненных ситуациях.
Тренинг «Любовь - это…»
Цель: формирование ценностного отношения к любви Целевая группа: старшеклассники; общее число участников – 15-20 человек.
Продолжительность тренинга – 2 часа.
Программа тренинга Составление правил тренинга (закон 00:00; правило поднятой руки; правило «STOP!»; правило «Здесь и Сейчас» и др.)
Упражнение 1. Знакомство.
Участники сидят в кругу. Каждый участник называет свое имя и приводит пример Настоящей Любви из истории, литературы или кинематографа. Желательно, чтобы участники не повторялись, но в случае, если для участника только та история, которая уже названа, кажется достойной того, чтобы называться «Настоящей Любовью», тренеру стоит принять этот вариант, но попросить обосновать участника свою точку зрения.
Тренер записывает на флипчарте все названные примеры, оставляя справа от каждого варианта свободное место.
Упражнение 2. «Любовь любви рознь»
Тренер: «Мы с вами вспомнили достаточно много примеров настоящей любви. Теперь давайте попробуем охарактеризовать каждую из этих пар, а именно отношения, которые были между влюбленными».
Справа от каждой «пары» тренер пишет характеристики, которые высказывает группа.
Тренер: «Итак, мы описали с вами все пары. Оказывается, что иногда под словами «настоящая любовь» могут пониматься совсем разные чувства. Эту особенность любовных отношений заметил канадский социолог, публицист и общественный деятель Джон Алан Ли, который создал классификацию любви».
Теоретический блок: «Цвета любви Джона Алана Ли».
Ли выделяет три основных разновидности любви: эрос как страстное влечение к идеализированному объекту, сторге как ровное глубокое чувство, базирующееся на дружбе и ощущениях общности и сходства, и людус как гедонистическую игру с элементами состязания и спорта. Расположив эти три разновидности в основе своеобразного круга, подобного цветовому кругу (эросу условно сопоставлен красный цвет, сторге — жёлтый, людусу — синий), Ли получает при наложении двух основных разновидностей друг на друга вторичные разновидности: эрос и людус дают любовь-манию, навязчивую и нестабильную - фиолетовый цвет, людус и сторге дают любовь-прагму, рациональную и реалистичную - зелёный цвет, эрос и сторге дают любовь-агапе, бескорыстную и самозабвенную - оранжевый цвет. Эти построения Ли были подкреплены им путём социологического опроса: им было опрошено более 120 белых мужчин и женщин англоканадского происхождения. Позднее концепция Ли подвергалась проверке многих ученых, и они сходились во мнении, что предложенная классификация действительно имеет место в реальных отношениях между людьми.
Упражнение 3. «Проверяем теорию»
Тренер: «Вернемся к нашим примерам настоящей любви. Давайте попытаемся определить, к какому из шести цветов можно отнести каждую пару».
Группа в совместном обсуждении определяет, к какому типу любви относится каждый из примеров.
Вопросы для дискуссии:
• Какой тип любви самый распространенный?
• Какие отношения, на ваш взгляд, самые гармоничные?
• Как вам кажется, всегда ли можно отнести любовные отношения к какому-то одному типу?
• Могут ли в одних отношениях присутствовать элементы всех шести типов?
Тренер: «Безусловно, деление любви на типы весьма условно. И скорее всего, можно говорить о той ли иной тенденции. С другой стороны, когда мы имеем дело с реальным чувством, а не выдуманным писателем или сценаристом, чаще можно встретить совмещение нескольких типов, через которые пара проходит на разных этапах своих отношений. Поэтому, можно сказать, что теория Джона Алана Ли скорее указывает на различные варианты дисгармоничных отношений, а самым гармоничным вариантом будет седьмой тип - смешение всех шести цветов. В этой связи перейдем к другой теории, автором которой является известный философ и психоаналитик Эрих Фромм».
Теоретический блок: «Искусство любить по Эриху Фромму».
Эрих Фромм в своих работах сравнивает две противоположные формы любви: любовь по принципу бытия или плодотворную любовь, и любовь по принципу обладания или неплодотворную любовь. Если первая «предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения», то вторая означает лишение объекта своей «любви» свободы и держание его под контролем. «Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает её».
Переход от «влюблённости» к иллюзии любви-«обладания» можно часто со всеми конкретными подробностями наблюдать на примере мужчин и женщин, «влюбившихся друг в друга». В период ухаживания оба ещё не уверены друг в друге, однако каждый старается покорить другого. Оба полны жизни, привлекательны, интересны, даже прекрасны - поскольку радость жизни всегда делает лицо прекрасным. Оба ещё не обладают друг другом; следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы быть, то есть отдавать другому и стимулировать его. После женитьбы ситуация зачастую коренным образом меняется. Брачный контракт даёт каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнёра. Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, - в своего рода собственность. Ни тот, ни другой из партнёров уже больше не прилагает усилий для того, чтобы быть привлекательным и вызывать любовь, поэтому оба начинают надоедать друг другу, и в результате красота их исчезает. Как правило, каждый из них пытается отыскать причину подобной перемены в своём партнёре и чувствует себя обманутым. И ни один из них не видит, что теперь они уже не те, какими были в период влюблённости друг в друга; что ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить. Теперь вместо того, чтобы любить друг друга, они довольствуются совместным владением тем, что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми.
Любовь, по Фромму, это не обязательно отношение к определённому человеку; это установка, ориентация характера, которая задаёт отношение человека к миру вообще, а не только к одному „объекту“ любви. Если человек любит только кого-то одного и безразличен к остальным ближним, его любовь — это не любовь, а симбиотический союз.
Большинство людей исходят из предпосылки, что «любовь — божий дар, выпадающий человеку как счастливый случай, удача», однако проведя исследование природы любви Эрих Фромм показывает, что «любовь — искусство, такое же, как искусство жить», и это искусство требует «знаний и усилий». А саму любовь Эрих Фромм определяет как активную «заинтересованность в жизни и развитии того, к кому мы испытываем это чувство».
Упражнение 4. «Love is…»
Тренер: «Любить - это искусство. И не надо ждать, когда это чувство нагрянет, надо научиться любить мир, окружающих людей, почувствовать радость жизни. А встретив близкого человека, надо проявлять свою любовь в мелочах, а не готовить грандиозный сюрприз один раз в году - 14 февраля. Уметь замечать любовь в обыденной жизни - настоящее искусство, которое при этом делает человека счастливым. Этим искусством в полной мере обладала новозеландская художница Ким Гроув, которая три года рисовала на салфетках сценки о любви смешных мальчика и девочки. Салфетки эти Ким подкладывала своему будущему мужу, Роберто. Вот эти картинки».
Тренер демонстрирует несколько картинок Ким Гроув.
Тренер: «Конечно, вы узнали эти картинки. Они родом из вашего детства. Только знали вы их не как комиксы новозеландской художницы 60-х годов, а как турецкие жвачки Love is… Что ж, давайте воспользуемся доступной нам «машиной времени», нашей ассоциативной памятью и вернемся в безоблачное детство!».
Тренер обходит круг с бумажным пакетом, из которого каждый участник достает по жвачке Love is…
Далее тренер дает 3-4 минуты на всплеск эмоций, обмен воспоминаниями и фантиками.
Тренер: «А теперь у вас будет творческое задание. У вас будет 20 минут на создание собственного комикса Love is… За образец можете взять своих героев или героев Ким Гроув, но сама идея, конечно, должна быть ваша».
Представление каждым участником своего комикса, обратная связь.
Тренер: «Каждый из вас представил прекрасные картинки. Все они в той или иной степени отражают Великое чувство - Любовь. Разгадке этого чувства посвятили свои жизни многие поэты, философы, ученые. Все пытались ответить на главный вопрос: «Что такое любовь?» Пытаемся на него ответить сегодня и мы с вами. И для того, чтобы немного приоткрыть завесу тайны, давайте посмотрим на ответы тех, кто понимает в этом лучше многих ученых».
Демонстрация презентации «Что такое любовь?» (Приложение 2). Обратная связь, завершение тренинга.
Приложения
Приложение 1.
Картинки Ким Гроув
Перевод: быть неразделимыми
Перевод: поддерживать друг друга во всем
Приложение 2.
Что такое любовь?
Что такое любовь? Любовь - это когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке. Билли, 4 года
Любовь - это когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Ребекка, 8 лет
Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже. Крисси, 6 лет
Любовь - это то, от чего ты улыбаешься, даже когда устал. Терри, 4 года.
Любовь - это то, что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься. Бобби, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он начинает носить ее каждый день. Ноэль, 7 лет
Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали. Томми, 6 лет
Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы. Элейн, 5 лет
Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд. Крис, 8 лет
Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день. Мари Энн, 4 года
Любовь - это когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки. Кэрен, 7 лет
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и ей не противно. Марк, 6 лет
Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7 лет
Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда -повторяй это почаще, а то, те кого ты любишь, могут забыть. Джессика, 8 лет
Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь. Никка, 6 лет
Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь. Клэр, 5 лет
Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые. Лорен, 4 года
Советуем почитать:
1. Эрих Фромм. Искусство любить. М.: АСТ, 2010.
2. Эллин Бейдер, Питер Пирсон. В поисках мифической пары. М.: МПСИ, 2008.
3. Далай-лама XIV. Как дарить любовь. М. : Открытый мир, 2007.
4. Дитрих фон Гильдебранд. Метафизика любви. СПб.: Алетейя, 1999.
5. Кэррол Изард. Психология эмоций. СПб.: Питер, 2007.
Источник: Левшина А.А. Тренинг под ключ: психологические тренинги для подростков и молодежи. – Ульяновск: Зебра, 2017. – 125 с. |
Коррекционная работа психолога в школе 