Ваш психолог. Работа психолога в школе.

Когда речь заходит об установках и опыте, которые мы получаем от старшего поколения, фокус внимания книг, статей и тренингов чаще всего направлен на то, как эти установки пересмотреть и при надобности - избавиться. А вместе с тем - распознать в себе и утихомирить критические голоса близких, что родом из детства. Научиться самостоятельно принимать решения, исходя из своих, и только своих ценностей и правил. Это, безусловно, очень важный этап на пути психологического взросления: понять, кто я такой; чего хочу; во что верю; куда двигаюсь; как распоряжаюсь своей жизнью.
Но при всем при этом мы часто упускаем - и это является тем самым незаметным бревнышком в глазу - тот факт, что, оставив за собой немало развивающих тренингов, книг и практик, мы увлекаемся и идем дальше. А именно - выходим за пределы личных границ и начинаем переделывать старшее поколение. Оказывается, с ними надо срочно что-то делать, ибо так жить нельзя!

Критичность к установкам и убеждениям - это очень нужно и полезно. Но до тех пор, пока мы не начинаем применять ее за пределами своей головы или семьи. Как же часто, достигнув «просветления», мы испытываем желание просветить также родных и близких! Учим их, как надо относиться к деньгам, к работе, как вести себя с другими людьми, каким образом распоряжаться личным временем и ресурсами.. . Нам так важно убедить их в том, что наш вариант - самый правильный!

И чем тогда, скажите, мы отличаемся от тех же родителей, вкладывавших в наши светлые головушки свою картину мира? Пожалуй, тем, что родителями чаще всего движет забота, помноженная на некоторую инерцию («раз у меня работает - значит, и у ребенка получится»). Да и, плюс ко всему, родители несут прямую ответственность за детеныша - а значит, ему желательно сильно не выпендриваться, дабы не выбиваться из общего «направления». Ведь так его действия гораздо более предсказуемы.

А вот наши собственные мотивы могут быть гораздо интереснее:
• доказать, что я умнее, сильнее, продвинутее, духовнее - тем самым «отомстив» за детские обиды;
• «вылепить» себе, наконец, идеальных родителей взамен несовершенных реальных;
• нанести пользу и подвергнуть заботе - исходя из убеждения, что именно вам известно, «что такое хорошо» для другого человека.

Эти мотивации сложно назвать взрослыми и зрелыми, правда? А представив себя на месте взрослых и, возможно, пожилых людей - хотелось ли бы вам, чтобы кто-то со стороны, даже самый близкий, учил вас, как правильно жить, тем самым отметая весь ваш жизненный опыт? Скорее, вы бы из принципа цеплялись изо всех сил за свои установки и держались за них покрепче.

Желание изменить родителей (естественно, развив и осчастливив их) - изначально детское. Когда мы надеемся, что еще чуть-чуть - и меня научатся правильно любить, хвалить и поддерживать. Ведь хвалить, любить и поддерживать себя самому - гораздо сложнее...

Настоящее взросление начинается тогда, когда ты понимаешь всю ответственность, в первую очередь, за себя самого и за своих детей. В меньшей мере - за близких. Когда понимаешь, что ты не в силах и не вправе никого изменить - только себя и свое поведение. Настоящая зрелость приходит тогда, когда ты способен признать: мои родители - всего лишь люди, со своими слабостями и недостатками, которые ничего мне не должны и дают лишь то, что могут. Они даже не обязаны быть счастливыми и здоровыми (хотя этого нам, конечно, хочется больше всего). А ты можешь дать им только то, что можешь - и что они готовы принять. И, может быть, для отношений будет гораздо больше пользы и радости в том, чтобы обсуждать с папой новости футбола, а с мамой -успехи внуков, чем тащить их на развивающий семинар из серии «Отпусти обиды и исцелись от плоскостопия».

А если посмотреть с точки зрения уважения... Уважать родителей - совсем не значит соответствовать их планам и амбициям, покорно выполняя все пожелания. Уважение - это, в первую очередь, признать их право распоряжаться своей жизнью так, как они считают нужным.

Пусть вас поддержит знаменитая «Молитва» выдающегося психотерапевта Фрица Перлза. «Я - это я, а ты - это ты. Я делаю свое дело, а ты - свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь».
Эксперт- Анна Рымаренко, автор уникальных тренингов, г. Киев
Источник: Психология и я, №4, 2017г