Ваш психолог. Работа психолога в школе.

1. Хвалить и ругать не самого ребёнка, а его поступки, результат деятельности: «Мне очень понравилось, как ты вёл себя в гостях», «Плохо, что ударил брата!».

2. Спрашивать мнение ребёнка и давать ему возможность выбора. Это повышает его самооценку.

3. Есть вместе с ребёнком, а не кормить его одного специальной едой за специальным столиком (по возможности).

4. Постараться не реагировать бурно на нежелательные поступки ребёнка. Сильная эмоциональная реакция родителей может вызвать их повторение или закрепление. Когда произошло что-то плохое, лучше давать реакцию на произошедшее коротко «словами» в повествовательном стиле и делать ПОЗИТИВНЫЙ вывод («Д-а-а-а, как плохо получилось: Ваня ударил маму. Когда ты недоволен, можно сказать об этом, топнуть или даже крикнуть, но бить нельзя! В следующий раз у тебя получится!»), а не эмоционально ругаться и «воспитывать». При необходимости постараться не дать ребёнку физической возможности совершить что-то плохое (убрать палку, перехватить руку), высказать своё мнение по поводу случившегося: «Мне больно, обидно, неприятно» и после этого — дистанцироваться от ребёнка (таким образом подать сигнал «Я не буду и не хочу общаться сейчас в таких условиях»).

5. Запреты свести к минимуму. Необходимые запреты по поводу жизни и здоровья обосновать, объяснить ребёнку. То, что невозможно объяснить ребёнку в силу возраста (ценность вазы, опасность электрического тока и т.п.), надо просто удалить из поля деятельности ребёнка (убрать, вставить заглушки и т.п.)

6. С малышами до 3 лет стараться не употреблять слово «нельзя» в качестве запрета. Они это слово понимают слишком буквально, и, проделывая то, что нельзя, как-бы показывают: «Можно! Я могу! Ты, мама, ошибалась!» Продуктивнее использовать слова-предупреждения: «Стоп! Ай-яй! Но-но!» и др. С более старшими детьми разумнее использовать выражения:
«Это опасно! Нет! Так делать плохо!». И после запрета ВСЕГДА стоит предложить альтернативу («Давай лучше...!») или показать правильный вариант действий («Лучше насыпать песок вот так!»)

7. Стараться избегать в своей речи инструкций с частицей «НЕ» — малыш её просто не слышит, а ребёнок постарше не всегда воспринимает («не бегай, не плачь, не упади» и т.д.) и поэтому часто понимает как инструкцию: «бегай, плачь, упади». Лучше сказать о том, что НАДО делать: «Давай помедленнее», «Осторожно, там яма!», «Успокойся».

8. Новые игрушки обязательно обыгрывать вместе с ребёнком.

9. Если ребёнок игнорирует Вашу просьбу или вопрос, не повторяйте это много раз, а постарайтесь сформулировать это по-другому, усиливая эмоциональное воздействие: «Подойди ко мне. — Где ты? Покажись! — Я хочу тебя увидеть!» и т.п. или добиться зрительного контакта, постучав по плечу (если малыш Вас не видит, то вполне может и не слышать!..).

10. Не стоит всегда настаивать на исполнении своих требований. Ребёнок тоже имеет право сказать: «Нет. Я не хочу. Я не буду.» Так приобретается полезный для жизни навык говорить «нет». К тому же, в ответ на приказной стиль поведения родителей могут обостряться проявления негативизма и агрессивности у детей.

11. Не надо требовать исполнения просьб сразу же. Ребёнку нужно дать время закончить дело, довести его до логического конца, подготовиться к смене деятельности. Рекомендуется предупредить (хорошо сделать это поэтапно) ребёнка и обговорить время: «Скоро мы идем домой. — Осталось немного времени погулять. — Еще разок скатываешься с горки, и домой!».

12. Полезно учить ребёнка договариваться в конфликтных ситуациях, находить приемлемые для всех варианты. Здесь взрослый вполне может пойти на какие-то небольшие уступки (по времени, помощь, сначала что-то интересное и т.д.) для того, чтобы добиться главного: «Давай так договоримся. Ты ещё немного играешь (завести таймер), а потом быстро убираешься в комнате. Если нужна моя помощь — скажи».

13. В ответ на агрессию ребёнка нельзя давать агрессивной реакции. Агрессивное поведение родителей (крики, строгие запреты, шлепки) служит примером для подражания ребёнку и подтверждением приемлемости такого поведения.

Помните, что:
Для маленького ребёнка родители всегда имеют непререкаемый авторитет, который не требует доказательств. Начиная с 3-летнего возраста этот авторитет уже нужно чем-то подкреплять: всегда выполнять данные обещания, быть интересным в игре и общении, уметь отвечать на детские вопросы и т.д.
Самое важное, что нужно ребёнку от близких — это внимание. Ребёнок готов пойти на всё, чтобы его добиться. Любое проявление внимания, даже в виде наказания, для ребёнка лучше, чем невнимание.

14. Если у ребёнка появились «дурные» привычки (сосать палец, грызть ногти, ковырять в носу), не стоит его ругать и активно отучать от этого. Лучше будет задуматься о причинах их возникновения и попробовать уже воздействовать на них (повышенная тревожность, чужой пример, нехватка эмоциональных контактов с мамой и т.д.) В этом может помочь психолог, психиатр.
При любых проблемах поведения разумнее всего сначала подумать, почему они возникли, и работать уже с причинами, а не с их последствиями. Часто «плохое поведение» ребёнка — это своеобразный сигнал о помощи, обращённый к близким людям. Наказания в этих случаях только обостряют истинные проблемы детей.

Источник: Жихарева Ю.Б. Практические рекомендации для специалистов и родителей по воспитанию, развитию и коррекции детей. Из опыта работы детского логопеда и психолога : методическое пособие / Ю.Б. Жихарева. — М.: Издательский Центр ВЛАДОС, 2023. — 103 с.