Ваш психолог. Работа психолога в школе.

Наказание порождает страх! Отсюда видимость того, что наказание принесло желаемый эффект. После наказания у ребёнка можно заметить ответную реакцию: желание свести счёты с обидчиками (мама, папа, сестра ...) разными способами: дразнит, плохо учится, портит вещи, убегает из дома, забывает о домашних обязанностях. При этом ребёнок уже не думает о последствиях своего поведения, не извлекает для себя урока.
Наказывая, вы подменяете внутренний контроль ребенка за своим поведением необходимостью контроля со стороны. Ребёнок становится зависимым сейчас от взрослого, а потом станет зависимым от начальника, полиции, мужа/жены.

Побочные эффекты наказания:

■ занижение чувства собственного достоинства,
■ поведение, продиктованное чувством страха,
■ чувство обиды на любимого человека,
■ укрепление веры в действенность методов с позиции силы,
■ недоверчивость и поэтому ложь, как способ ухода от наказания.

Лучшей заменой классического наказания будет логическое следствие проступка. Например, «Петя сломал машинку. Ай, как жалко, нет теперь у него машинки!» (и все! Новая машинка, естественно, сразу не покупается. «Сам себя наказал»). Или условно логическое следствие: «Если мы не позанимаемся по заданию логопеда, мы не сможем поехать к бабушке, потому что она спросит и расстроится!» (Т.е. следствие «притягивается» по смыслу к проступку, и ребенок предупреждается об этом заранее. «У тебя есть выбор»).

Подарки, как поощрения, неэффективны!

Они также создают зависимость поведения ребенка от внешних факторов и неизменно приводят к обратному результату. Дети начинают стремиться получить побольше подарков вместо того, чтобы приносить какую-то пользу другим или себе. Такие поощрения препятствуют развитию в ребёнке внутреннего чувства уверенности в себе и удовлетворения от личной инициативы.
Стоит сказать, что исключения из этих постулатов возможны. Особо тяжкий проступок или сверхуспех вполне могут быть одноразово «награждены». В силу исключительности события это запомнится на всю жизнь и станет хорошим уроком. Вот только почувствовать, когда это нужно сделать, может только родитель, который до этого имел высокую осознанность воспитания и тесную взаимосвязь с ребенком...

Что воспитывать в детях?

Важно научить ребёнка брать на себя всю ответственность за достижение положительных результатов своих действий. Это помогает детям осознавать правильность (или неправильность!) собственного выбора.
Если внутренний контроль за своим поведением становится для ребёнка главным, это способствует развитию чувства собственного достоинства и выработке правильной самооценки. Т.е. главная задача истинного воспитания: перевод внешнего способа контроля во внутренний (так называемый процесс интериоризации). Ребёнок должен принять внешние, сначала «чужие» правила и сделать их «личными», внутренними. А это может происходить только на положительном (или хотя-бы нейтральном!) эмоциональном фоне, т.е. не на фоне наказания и принуждения, а на фоне похвалы, одобрения, демонстрации правильного образца поведения.
Плохое поведение ребёнка — это всегда информация к размышлению, а не повод для немедленного реагирования по типу: «Ты плохой — за это будешь наказан». Дети ведут себя плохо, когда они ощущают своё бессилие и неуверенность в себе, а также, когда мы подавляем их собственное начало или даём почувствовать их «никудышность».
Нет смысла наказывать ребёнка, который и так чувствует неуверенность в своих силах.
Помните: дети вступают в этот мир, будучи в очень невыгодном положении. Во-первых, они гораздо меньше взрослых и полностью зависят от них, во-вторых, общество не замечает их истинных, нераскрытых способностей. И при этом дети ведут борьбу за равноправие! Задача родителей заключается в том, чтобы дать правильное направление беспомощным и зависимым детям, а также помочь им осознать, что они могут стать уверенными в себе и уметь действовать самостоятельно.
Достижение этой цели не зависит от наших добрых намерений. А зависит от того, как наш ребёнок воспринимает себя и окружающий мир, какой пример подают ему взрослые. И о себе ребёнок узнаёт только из слов и отношения к нему близких. Он такой, каким видят его окружающие.

Ребёнок всегда следит за реакцией родителей на своё поведение, чтобы знать, как вести себя дальше. Поэтому вот примеры действий взрослых и выводов, которые дети делают из них:
■ грубое, несправедливое наказание — его ребёнок воспринимает, как сообщение «Ты плохой!».
■ частые наказания — идёт снижение самооценки. Один вывод «Я плохой — ну и буду плохим», другой вывод «Чтобы стать хорошим, надо себя наказать», отсюда — следствие: самоагрессия, неврозы.
■ частая критика ошибок — негласное сообщение «Ты не можешь!». Отсюда вывод «Ну и не буду!».
■ игнорирование — «Мне нет дела до тебя», «Ты не любим».
■ телесные наказания — демонстрация силы и права сильного. Вывод «Можно и нужно бить».
■ сочувствие «принятие» (НО не потакание!) эмоций и желаний ребёнка: «Я тебя люблю. Хочу помочь тебе стать лучше» — вывод «Со мной все в порядке».
■ частые уступки и потакание желаниям ребёнка — «Я могу все получить, что хочу, стараться не надо».

Статья по теме Поощрение и наказание в процессе воспитания ребенка

Источник: Жихарева Ю.Б. Практические рекомендации для специалистов и родителей по воспитанию, развитию и коррекции детей. Из опыта работы детского логопеда и психолога : методическое пособие / Ю.Б. Жихарева. — М.: Издательский Центр ВЛАДОС, 2023. — 103 с.