Ваш психолог. Работа психолога в школе.

Критика и обида в семье

Не уверенные в себе люди считают себя плохими, недостойными. Когда их критикуют, они получают подтверждение этому собственному убеждению относительно себя.
Соглашаясь с критикой, такой человек дает окружающим повод критиковать себя еще сильнее. При этом он хочет остановить поток критики в свой адрес, пытаясь защититься с помощью тех психологических защит, которые есть в его арсенале.
Однако этого оказывается недостаточно, потому что не решена главная проблема — та точка, которая дает возможность появляться все новой и новой критике. Эта точка — убеждение неуверенного человека в собственной «неправильности», в том, что есть правильные люди, а он неправильный.
Если, читая эти строки, вы почувствовали, что это имеет отношение к вам, тогда сделайте следующее. Представьте, что вы забыли о своей неправильности.
Пусть ненадолго. Как будто до этого вы помнили о том, что в вас много неправильного, а вот сейчас вы об этом забыли. Превратите это в игру, которую нужно начинать всякий раз, когда к вам обращаются с критикой.

Например, муж говорит жене: «Почему ты так возмущаешься недоверием с моей стороны? Ведь оно основано на твердой почве».
Если жена в этот момент думает о том, какая же она неправильная, раз не научилась до сих пор доверять людям, и поэтому высказывает недоверие мужу, тогда она начинает оправдываться: «Ты же знаешь, что я к тебе по-другому отношусь».
Но если в этот момент она себе скажет, что забыла о своей неправильности, тогда ее ответ будет таким: «Твоя твердая почва — это твое мнение. Я тебе говорю, что меня не устраивает твое недоверие, а ты сомневаешься в моих словах».
Так появляется возможность оградить себя от нападок. Причиной этой защиты является установка: неважно, что в данной ситуации правильно, а что неправильно, или кто прав, а кто ошибается.
Если вы исходите из того, что не ищете, кто прав, а кто нет, тогда у вас появляется нежелание отвечать на прямые вопросы, если эти вопросы критикующие.
— Ты что, сошла с ума?
— Даже не знаю, какой ответ ты хочешь получить, — отвечает жена.
Таким ответом она показывает, что отвечать не хочет.
— Как ты можешь говорить это моей маме?! — говорит муж.
— Словами, — отвечает жена.
Опять же этим ответом она показывает, что не будет отвечать напрямую на его критикующие вопросы.
Заметьте, что такие ответы хороши только в том случае, если вы убеждены, что к вам обращаются с неконструктивной критикой, направленной на обесценивание ваших действий.
Если же вы постарались объективно посмотреть со стороны и увидели, что вам не следовало что-то говорить или делать, тогда разговор должен быть другим.
Если поток критики все равно не прекращается, человек начинает проявлять ярость и с азартом снова нападает на вас, тогда есть смысл использовать ответно-нападающую позицию. Когда вы будете противоречить, не превращайте диалог в «а ты — а ты»:
— Ты неправильно себя повел.
— А ты ужасно выглядела.
Составляйте ответ с точки зрения своих эмоций. Вот как это может звучать.
— Мне не нравится, что ты так разговариваешь с моими друзьями, — говорит муж.
— А мне не нравится, что ты хочешь, чтобы я под них подстраивалась, — отвечает жена.
Такой ответ симметричен с точки зрения осуждающей позиции. И там, и там идет осуждение. С другой стороны, такой ответ позволяет развить диалог и получить новую информацию. Потому что, если муж настроен на разговор, он начнет объяснять, почему у него такое отношение.
Когда вы отражаете критикующие нападки, не забывайте, что всегда бывает полезным получить дополнительную информацию о причинах такого критикующего отношения, о желаниях человека, о его эмоциональном состоянии.
Когда не уверенный в себе человек чувствует, что поток критики не заканчивается и превращается в атмосферу враждебности, он привычным образом, с одной стороны, обвиняет себя, с другой стороны, начинает обижаться.
Состояние обиды для неуверенного человека очень привычно.
Дальше он действует так, как привык поступать в состоянии обиды: кто-то начинает молчать, кто-то демонстративно отворачивается, кто-то прерывает общение. Не так уж редко встречаются пары, в которых обидевшийся человек может не разговаривать со своим партнером по несколько дней, а то и больше.
В лучшем случае этим можно добиться того, что у партнера лопнет терпение, и он попытается вернуть отношения. Однако вы должны понимать, что это совершенно не означает раскаяния и уж тем более дальнейших изменений.
Например, две сестры с детства очень дружили. Старшая вышла замуж, у мужа много друзей, и там образовалась веселая компания. Младшая рассчитывала на то, что сможет влиться в эту компанию как член семьи и просто как веселый человек. Но все получилось совершенно иначе.
Когда молодая семья праздновала новоселье, младшую сестру пригласили на него вместе с родственниками. А потом до нее дошла информация, что молодожены устроили два новоселья: одно для друзей, другое для родственников, и сестра не попала в круг друзей, из-за чего была сильно обижена.
Если она привыкла реагировать так, как обычно реагируют обиженные люди, то могла бы поступить следующим образом:
• вообще не прийти на новоселье;
• прийти на новоселье и дуться;
• выплеснуть свое раздражение и гнев в телефонном разговоре, сказав сестре, что она равнодушная и предает их многолетнюю дружбу.
Вместо этого девушка сначала высказала сестре свои сомнения относительно того, что у нее есть подозрение, что это не та часть новоселья, на которую она рассчитывала, и услышала подтверждение, что, действительно, молодожены решили проводить новоселье с родственниками и друзьями мужа отдельно.
После этого обиженная младшая сестра, вспомнив о том, что она имеет право делать то, что считает нужным, сказала: «Знаешь, я рассчитывала, что ты меня пригласишь к друзьям или и туда, и туда. Ведь мы с тобой всегда дружили».
Итак, что она делает таким обращением? Она требует подтверждения фактов и высказывает свои сомнения, уточняя конкретные условия самой ситуации. После их проговаривания с двух сторон младшая сестра начинает говорить о последствиях: «Значит, ты считаешь, что мы с тобой теперь только в родственных отношениях, а отношений дружеских уже не будет?»
В ответ она слышит: «Нет, конечно же, мы с тобой продолжаем дружить. Эта ситуация не имеет никакого отношения к нашей дружбе».
Младшая сестра, удержавшаяся от обиды, говорит: «Кажется, ты не понимаешь последствий своего выбора». А затем продолжает: «То, как ты приняла решение, приводит в итоге к тому, что мы будем постепенно удаляться друг от друга. Ты будешь все чаще общаться с кругом новых друзей, а если я в него не вхожу, то мы с тобой уже не будем близки, как прежде. Если у тебя есть другой вариант решения, я буду рада, если ты меня услышишь и так поступишь».
С помощью открытого проговаривания своих претензий вы сможете убрать поведение обиженного человека, которое отдаляет вас от людей, поступающих не так, как вы ожидали.
Если вы замечаете, что состояние обиды для вас привычно, а открыто реагировать тяжело, тогда научитесь замечать момент ее возникновения.
Наблюдайте за своими эмоциями. Найдите тот момент, когда именно у вас появляется чувство обиды: всякий раз после того, как вас критиковали, или когда вам говорят что-то особенное, или вам передают чьи-то слова.
Попробуйте понять, как реагируете именно вы. Постарайтесь это место обнаружить, диагностировать, чтобы дальше применить несколько приемов, которые помогут нейтрализовать в диалоге ваше чувство обиды.
Первое, что нужно делать, когда вы чувствуете, как на вас накатывает обида — это медленнее реагировать.
Замедленная реакция вам очень поможет, потому что сгоряча можно сказать что-то лишнее, сделать то, в чем вы начнете себя обвинять.
Представьте, что все происходит словно в замедленной съемке. Вы не должны реагировать быстро. Вы имеет право брать паузу, отвечать не сразу, говорить медленно. Это дает вам возможность выиграть время, чтобы немного остыть. Ведь для того, чтобы принимать правильные решения, нужен холодный здравый ум.
Если же у вас есть какие-то свои собственные ожидания или есть ответ, содержание которого вы хотите довести до сознания партнера, тогда повторяйте его на разных этапах разговора по несколько раз.
Своими повторами одних и тех же фраз вы можете быть похожими на заезженную пластинку. Но в этом нет ничего страшного. В любом случае это лучше, чем резкая реакция обиженного человека.
— Ты меня ревнуешь на ровном месте.
— Я бы хотела, чтобы у меня не было поводов для ревности.
— Я и не даю поводов для ревности, ты их придумываешь. Их нет.
— Я бы хотела, чтобы их не было, но они появляются. Для меня повод для ревности — то, что ты задерживаешься с работы и в это время не берешь трубку.
— Это ерунда. Я в это время работал. Ты на ровном месте меня ревнуешь.
— Я бы очень хотела, чтобы у меня не было поводов для ревности.
Таким образом, вместо того, чтобы демонстрировать обиду и превращать диалог в скандал, она с помощью замедленной реакции и приема заезженной пластинки показывает мужу, что недовольна, и выигрывает время, чтобы взять контроль над своими эмоциями.
Реагируя на критику, обращайте внимание на ее причину.
Неуверенные люди очень часто критику воспринимают буквально.
Например, если муж предъявляет жене претензию, что она плохо убирается в доме, она начинает либо объяснять ему, почему это происходит, либо доказывать обратное. Она, по сути дела, обращает внимание только на факт того, что сказал муж. И упускает очень важное. Эта претензия может быть для него только поводом к выяснению отношений. Настоящая причина критики может быть совершенно другой.
Какой бы ни была критика, нет смысла отвечать на ее содержание. Варианты вопросов в ответ:
— Что ты хочешь услышать в ответ?
— Ты хочешь меня изменить?
Если вы выучите наизусть эти вопросы и будете задавать их в то время, когда не знаете, что ответить, вам будет проще сдержать обиду.
После этого возвращайтесь к принципу заезженной пластинки, пока не найдете в себе силы прервать этот неконструктивный диалог и спокойно отойти в сторону, так и не дав скандалу начаться.