На главную Психология для всех Психология общения Понимающее общение для уверенности
Понимающее общение для уверенности
Психология для всех - Психология общения
Индекс материала
Понимающее общение для уверенности
Критика и обида в семье
Стать уверенными со старшим поколением
Уверенная позиция с детьми
Все страницы
общение для уверенности в себе

Любой человек, изначально находясь среди людей, общается с ними, ведь у него не остается другого варианта, кроме постоянного взаимодействия.
Давайте сначала рассмотрим, какие цели может преследовать человек, когда общается с членами семьи. Эти цели отличаются от тех, к которым человек стремится в деловом общении или в общении с малознакомыми людьми.
Главной целью семьи является ее сохранение и продолжение, поэтому одна из основных целей семейного общения — установление и развитие взаимоотношений.
Чтобы отношения могли быть долгими, их нужно развивать. На развитие отношений в семье оказывает влияние взаимное познание.

Как бы долго люди ни находились рядом друг с другом, они все равно до конца друг друга не знают. Да что там кривить душой, человек сам себя зачастую не знает — не знает своих возможностей, реакций в разных жизненных ситуациях. Поэтому, естественно, узнавать друг друга мы можем бесконечно долго.
Кроме того, через общение мы оказываем влияние на эмоциональное состояние партнера, на его взгляды, поведение.
Почему же, с одной стороны, мы знаем, что все члены семьи влияют друг на друга, но, с другой стороны, люди часто сопротивляются этому и возмущаются, когда кто-то влияет на их поведение? Потому что люди путают цель и средства.
Зачастую человек забывает о том, что в семейных отношениях самое главное — развитие отношений и сохранение семьи. Все остальное — вторично. Все остальное — это средства.
Увлекаясь критикой, многие начинают думать, что главное — это воздействие на поведение членов семьи. Так может думать человек, который считает, что он прав, знает, как вести себя другим людям, как им жить. В этом случае его цель меняется. Он сосредоточивается на том, чтобы заставить членов вести себя в соответствии с его ожиданиями.
Когда человек правильно понимает цель общения в семье, такое общение является понимающим, а сам партнер считается легким собеседником.
Если же он перепутал цели и начинает заблуждаться, то становится сложным собеседником. Люди начинают отстраняться от него.
Если человек меняет поведение членов семьи для того, чтобы они вели себя правильно, он все время оценивает их поведение, сравнивая его с неким эталоном, который есть у него в голове.
Он постоянно оценивает все, что говорят и делают другие члены семьи. Его общение становится оценочным. Люди начинают при нем молчать, меньше говорить, реже общаться, потому что им не хочется лишний раз защищать себя от оценки.
В этом разделе я перечислю приемы понимающего общения, которые легко реализовать не уверенному в себе человеку. Если применить их в своей семье, в глазах ваших близких вы будете выглядеть уверенным, и одновременно это вам будет нетрудно делать.
Легкий собеседник использует безоценочное общение.
Легкий собеседник не стремится сравнивать близких с какими-то мысленными, воображаемыми идеалами. Он принимает эмоции членов семьи, не пытаясь их переделать.
Например, ребенок не любит ходить в школу и раздражается из-за этого.
Если родитель начинает оценивать эмоции ребенка, он говорит: «Ты неправильно относишься к школе. Ты так долго не протянешь. Нужно вести себя по-другому».
Если родитель безоценочно относится к ребенку, принимает его эмоции, речь меняется: «Наверное, есть что-то тяжелое в твоей учебе, что-то неприятное, это повторяется изо дня в день. Поэтому у тебя такое тягостное чувство, когда ты идешь в школу».
Другой пример. Муж приходит с работы раздраженным, и его состояние распространяется на все вокруг. Он смотрит на ужин и говорит о том, что на столе не хватает салфеток.
Если жена в этот момент оценивает его слова, она тут же делает вывод, что он придирается по пустякам и мелочам, и она не обязана его обслуживать. С такой позиции все общение станет оценочным.
Иначе сложится общение, если она скажет: «С каким же тяжелым настроением ты вернулся с работы, раз тебя раздражает каждая мелочь. Наверное, у тебя большие проблемы?»
Если она принимает любую его эмоцию — как положительную, так и отрицательную — он начинает раскрываться, рассказывать о том, что происходит в его жизни. Он понимает, что его дом — это не то место, где он должен держать себя в руках и контролировать себя, а место, которое стало для него тихой гаванью.
Легкий собеседник в целом настроен на согласие.
Важно не путать согласие со словами и согласие делать что-то в соответствии с желаниями членов семьи.
Например, мама говорит взрослой дочери: «Ты редко звонишь. Должна звонить каждый день, а ты все время обо мне забываешь».
Дочь может ответить так: «Мама, ты придираешься. У меня нет времени звонить тебе каждый день. Это невозможно. Ты все время меня обвиняешь и постоянно недовольна тем, что я делаю».
Если же дочь проявит согласие по отношению к эмоциям мамы, она скажет: «Мама, я понимаю, что ты хочешь меня чаще слышать. Мне это приятно. Если бы у меня были силы и время, чтобы тебе звонить, я бы так и делала. Я тебя очень прошу, ты знай, что я о тебе все время помню. И даже когда я загружена так, что мне не оторваться, я все время помню о тебе».
Таким образом, она не соглашается с требованиями мамы, но соглашается с ее эмоциями, переживаниями, с ее отношением.
Основная задача в рамках семьи — принимать эмоции каждого члена семьи. Соглашайтесь с их намерениями, одновременно не беря на себя обязанность выполнять то, что они хотят.
Решение о том, что делаете вы — это территория ваших личных границ. А высказывание другими членами семьи пожеланий о том, чего хотели бы они — это очень важная информация. И если не не обесценивать их пожелания, они будут продолжать их высказывать, и отношения будут становиться прозрачнее.
Когда вы принимаете эмоции членов семьи, используйте похвалу. Это не должно быть лестью, высокомерной родительской похвалой. Это должно быть одобрение того, что человек делает.
Через одобрение он будет чувствовать вашу поддержку. Так развиваются близкие отношения.


Как можно похвалить?
— Хорошо, что ты мне это рассказал. Я теперь буду знать, чего бы ты хотел.
— Я рада, что ты поделился со мной этой информацией. Теперь я буду лучше понимать тебя.
В том случае, когда член семьи старается сделать что-то хорошее для дома, важно демонстрировать признание.


Пример 1. Жена постаралась устроить хороший семейный праздник. Муж говорит: «Без тебя мы бы не посидели так хорошо. В том, что вечер прошел душевно, полностью твоя заслуга».
Пример 2. Муж продумал новую планировку дома для предстоящего ремонта и с гордостью показывает жене свой проект. Жена говорит: «Ты продумал такие детали, о которых я даже не задумывалась. Если бы это пришлось делать мне, я бы упустила очень многое. Отличная планировка — это твоя заслуга».
Признание можно выражать за любое старание члена семьи по отношению к улучшению семейной жизни, улучшению комфорта, обустройства, настроения.
Кроме того, нужно благодарить каждого члена семьи за то, что он проявляет внимание к вам. Любовь измеряется количеством проявленного внимания.
Если поощрять за что-то в близких отношениях, то благодарность за внимание, наверное, будет стоять на первом месте.
Когда 7-летний ребенок старательно налил чай и сделал для мамы бутерброд, может быть, не совсем хороший, но такой, какой получился, это значит, что он проявил внимание, старался лично для мамы. Это то, за что нужно благодарить.
Когда муж, запомнивший, что жена вскользь сказала, что хотела бы иметь такие-то украшения, спустя какое–то время дарит их ей, важно не то, что они стоят дорого, а то, что он запомнил это пожелание, пронес через время и при первой возможности реализовал. В таком случае нужно благодарить не просто за подарок, а за внимание.
Возьмите лист бумаги, напишите список недостатков членов семьи.
Начните с того члена семьи, кто обычно вызывает наибольшее количество эмоций. Обычно это бывает вторая половинка. А, может, это кто-то другой, отношения с кем беспокоят вас на данный момент больше всего.
Выпишите все его недостатки. Когда список будет готов, пробегите по нему взглядом и найдите те пункты, по которым вы демонстрируете терпимость к недостаткам близкого человека. Говорите о них, не раздражаясь и не пытаясь исправить.
После того, как вы определили для себя, по каким пунктам вы уже терпимы, определите для себя те пункты, по которым вы могли бы, но сегодняшний день еще не демонстрируете терпимость, потому что это просто не приходило вам в голову.
Составьте для себя эмоциональный план — начинать проявлять терпимость к тем недостаткам, в отношении которых вы раньше постоянно высказывали недовольство. Человек обязательно заметит, что отношение к нему стало лучше.
Через понимание и терпимость к недостаткам мы оказываем поддержку тому, кто движется вперед и хотел бы что-то изменить в своей жизни. Это применимо к любому члену семьи, ведь каждый человек стремиться к лучшему.

Если вы кругом виноваты

Неуверенные в себе люди очень часто чувствуют себя кругом виноватыми.
Когда человек виноват, он старается загладить свою вину, искупить ее, не показывать свои переживания окружающим. Это очень благодатная почва для манипулирования.
Человека, который чувствует вину, удобно контролировать. Достаточно указать ему на его несовершенство и ошибки, сказать «это ужасно», как он тут же теряется, дезориентируется, расстраивается и проявляет готовность принимать то решение, которое услужливо предоставляется человеком, желающим установить контроль.
Давайте посмотрим, что происходит, когда появляется чувство вины. Это чувство очень человеческое.
По своей сути чувство вины — явление социальное.
Что должно было быть на месте чувства вины, если бы мы не были воспитаны в цивилизованном обществе? На этом месте должна быть агрессия.
Посмотрите. Вы что-то сделали, может быть, не идеально, ошибочно, но вам так было лучше, вам так было удобно — это был ваш выбор. Но тут рядом с вами появляется человек, который говорит: «Ты не прав. Ты не должен был делать то, что сделал. Ты должен чувствовать вину за свои ужасные, безобразные поступки». Это слова эмоциональной агрессии. Это давление.
Естественная реакция на такие обвинения — ответная агрессия на нападение, ведь если на человека нападают, он начинает себя защищать. Проблема в том, что неуверенный человек не умеет себя защищать. Ему в каком-то смысле удобнее чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины заменяет ему проявление злости и раздражения.
Среди женщин, приходящих ко мне на консультацию, многие чувствуют себя виноватыми буквально во всем. Когда я прошу вспомнить слова, которые говорят им мужья, оказывается, что чаще всего это слова критики и обесценивания.
— Почему у тебя все из рук валится?
— Ты когда-нибудь посолишь еду нормально?
— Оденься по-человечески, мне стыдно на улицу с тобой выходить.
Не уверенный в себе человек, склонный к самообвинению, допускает такое поведение по отношению к себе.
Его регулярно обвиняют, потому что он не останавливает критикующего, соглашается, с готовностью начинает чувствовать себя виноватым.
После потока обвинений в свой адрес женщина начинает думать: «Какие же святые и терпеливые люди вокруг: муж, свекровь, родители. Они меня такую терпят. Я им нужна и такая…»
Получается порочный круг: чтобы полностью контролировать женщину в семье, ее обвиняют, а она все больше уничижает себя и все более никчемно себя чувствует, не считая себя вправе защищаться.

Испытывающий вину человек не только страдает, но и получает выгоду.


Если вы замечаете, что на любом ровном месте чувствуете себя виноватым, подумайте, что не только страдаете от этого чувства. Вы бы не стали терпеть его так долго, если бы не получали выгоды.
Во-первых, с человека, который делает все плохо, небольшой спрос. От него не ждут многого. Поэтому очень удобно сказать: «Ну да, я виновата, у меня всегда так получается». После этого от вас не начнут требовать большего.
Во-вторых, если человек соглашается с тем, что он всегда кругом виноват, он может делать все, что хочет, потому что от этого не станет виноватым больше. Он все равно будет виноватым.
И получается, что у него развязываются руки. Он может перестать себя контролировать, может делать все, что угодно, а потом спокойно впадать в чувство вины и демонстрировать это окружающим.
Тому, кто внушает чувство вины другому, удобно это делать, чтобы говорить:
— Куда ты без меня?
— Ты же ничего не можешь!
— Только со мной ты способна делать что-то толковое. Так человек убеждает и себя, и другого, что его партнер никуда не денется.
Тот же, кого обвиняют и кто привык к самообвинениям, убеждает себя примерно в том же самом, только с другой стороны. Он думает, что недостоин хорошей партии, не заслуживает любви. Если же он получает заботу от своего партнера, то воспринимает ее как незаслуженную и очень ценную.
По его мнению, такое отношение можно больше не получить нигде. И тогда всеми силами начинает держаться за человека, который дает то, что неуверенный человек «не заслужил».
Если бы такие отношения устраивали обе стороны, тогда ни у кого не было бы проблем. Когда люди находят собственный баланс в отношениях, и это их полностью устраивает — это личное дело двоих, которое, по большому счету, никого не должно касаться.
Но когда людей это не устраивает, нужно искать корень проблемы и устранять его.
Источник подавленного настроения у чувствующего себя виноватым — постоянное ощущение своей неполноценности, «плохости», которое другие члены семьи закрепляют своим поведением.
Только разрыв этого порочного круга может позволить человеку вырваться из постоянного желания выглядеть не таким плохим и прервать неиссякаемый поток получения новых причин для подпитки чувства вины.
Когда в паре устанавливаются такие отношения, в которых человека постоянно обвиняют во всем, появляется естественная реакция — желание показать, что он может лучше. Доказать, что может больше, и тогда люди поймут, насколько ошибались в своих обвинениях.
Эти желания быстро заканчиваются после многократных попыток сделать лучше, исправиться и как-то загладить существующее чувство вины.
Стремление стараться ослабевает, пропадает интерес прикладывать свои усилия к чему бы то ни было.
Так человек теряет надежду, что может сделать что-то толковое.
Он следует логике: если все, что я сделаю, все равно плохо, зачем тогда стараться и начинать что-то делать? Тогда мне ничего не нужно!
Людей, которые так себя чувствуют, мы можем наблюдать в виде постоянно играющих в компьютерные игры мужей, висящих на телефоне в бесплодных разговорах жен, бесконечно смотрящих сериалы старшеклассниц, которые даже не хотят идти гулять.
Все они настолько ничего не хотят, что не предпринимают ни малейших усилий для получения какого-либо удовольствия от жизни, проявления своих способностей.
Как же разорвать этот порочный круг? Снизить планку ожиданий от себя.
Если вы являетесь тем человеком, который привык испытывать чувство вины и обвинять себя, вы не сможете заставить обвиняющих вас людей прекратить это делать.
Вы можете сделать другое — решить для себя, что не обязаны меняться.
Задумайтесь: все обвинения в ваш адрес крутятся вокруг того, что вы должны стать другим. Как будто тот человек, каким вы являетесь сейчас, плох, недостаточен и вообще не тот, которым должен быть.
Все изменится, когда вы примете решение:
• с меня достаточно;
• я меняться не буду;
• я буду именно таким, какой есть;
• те способности, которые у меня уже есть, я начну реализовывать;
• у меня есть запас энергии, сил, скрытые или уже обнаруженные таланты — все это я уже могу начинать использовать.
Это не старания ради того, чтобы вас положительно оценили и сказали: «Ну вот, наконец-то ты делаешь что-то хорошо». Для людей, которые с помощью обвинений управляют вашим поведением и настроением, это невыгодная позиция. Они никогда не согласятся с тем, что вы что-то делаете достаточно хорошо для них.
А вот если вы сообщите членам своей семьи, что приняли решение не меняться, это изменит отношение к вам.
В ответ на недовольство мужа тем, что жена не разделяет с ним его увлечение горными походами, она может сказать: «Ты же знаешь, что я люблю комфортный отдых. Это то, что есть. Если ты хочешь, чтобы мы вместе проводили отпуск, давай искать другие места для путешествий».
Муж может сказать жене, возмущающейся, что он не может забить гвоздь: «Ты ведь уже знаешь, что я не умею этого делать. Я не приспособлен к ручному труду, потому что мой конек — труд интеллектуальный. Чего ты добиваешься, постоянно указывая мне на это? Если ты будешь каждый день жаловаться, что у тебя глаза карие, от этого их цвет не изменится. Так и со мной».
Не ждите от членов семьи какой-то определенной реакции, когда фиксируете существующее на сегодняшний день положение вещей и сообщаете, что оно меняться не будет.
Разные люди могут реагировать на ваши слова по-разному: кто-то эмоционально, кто-то внешне безразлично, кто-то начнет возмущаться и пытаться переделать вас. Совершенно не важно, как на вас будут реагировать. Главное, что вы сказали то, что считаете нужным.
Главное — то, что вы сделали, а не то, как на это среагировали другие.

 



 

Поиск

Все права защищены. При при копировании материалов сайта, обратная ссылка, обязательна! Варианты ссылок:
HTML код:

Код для форумов:


Уважаемые пользователи и посетители сайта!
Спасибо за то, что вы присылаете материал на сайт «Ваш психолог. Работа психолога в школе» по адресу sait.vashpsixolog собачка mail.ru Убедительная просьба, обязательно указывайте автора или источник материала. На многих материалах авторство потеряно, и, если вы, являетесь автором одного из них, пришлите письмо с точной ссылкой на материал. Если на ваше письмо, вы не получили ответ, напишите еще раз, т.к. письма иногда попадают в спам и не доходят.
Смотрите внимательно: авторство или источник указываются, чаще всего, в конце материала (если материал разбит на страницы, то на последней).
С уважением, администрация.