|
Вспомните фразу Верещагина из фильма «Белое солнце пустыни»:
«Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я ее каждый день, проклятую, есть!» Самые пылкие отношения, как и изысканный деликатес, могут приесться, утомить однообразием. Порой вполне солидные супруги, перейдя 50-летний рубеж, вдруг пускаются во все тяжкие — лишь бы сбежать от гнетущей рутины.
Как противостоять кризису в отношениях
Вот несколько советов, как вместе противостоять в браке кризису монотонности.
Не ждите, что серые будни сами по себе станут радужными— раскрасьте их!
Больше экспериментов — в интерьере, в отношениях, в гастрономии. Проявите фантазию, чтобы порадовать супруга новыми ощущениями — вытащите на театральную премьеру или на выставку картин, закажите видеоальбом из снимков вашей молодости, пригласите в гости друга студенческих лет.
Развивайтесь, чтобы оставаться интересной.
Смените имидж, найдите новые увлечения, реализуйте жизненную энергию в неведомых областях — и самооценку повысите,
и заставите супруга взглянуть на вас не как на «атрибут» семейной жизни, а как на яркую личность.
Расширяйте зону общего эмоционального фона.
Вместо тоскливого сидения перед телеэкраном, вызовите мужа на спор о фильме, о тенденциях в музыке, в моде. Пусть даже вы разойдетесь во мнениях — это лучше эмоциональной глухоты. Только не лезьте в ниши, в которых не смыслите: ваше презрение к футбольному таланту Лионеля Месси лишь оттолкнет от вас мужа.
Уважайте право супруга на полчаса уединения после рабочего дня: поговорка «Молчание —золото» здесь кстати.
Не превращайте разговор с мужем в «допрос с пристрастием». Помните Сент-Экзюпери: любить — это не значит смотреть друг на друга. Это — вместе смотреть в одну сторону.
Избегайте монологов: мужчина способен внимательно слушать не более 3 минут подряд, дальше — раздражение или равнодушие.
Оставайтесь недосказанными друг для друга. В жизни, как в книге: лучше с нетерпением ждать следующей страницы, чем, зевая, перевернуть последнюю.
Чаще просите у мужа совета и помощи: позволяйте ему чувствовать себя умным и сильным — это вдохновляет!
|
Как надоевшая мелодия...
Подобная смена эмоционального состояния вполне укладывается в объяснения нейрофизиологов. Упрощенно это объясняется «усталостью» цепочки нервных связей, ответственных за создание положительных эмоций, связанных с объектом. Можно привести аналогию: любит человек ту или иную мелодию. Но постепенно она начинает ему надоедать. Не музыка, а именно эта мелодия, которая уже не порождает прежних эмоций. Если же продолжает звучать, то может вызвать противоположные, отрицательные чувства. Приблизительно такая же картина наблюдается во взаимоотношениях близких людей: возникает эмоциональная усталость, а она рождает отрицательную установку на восприятие близкого человека. Сначала возникает скука, потом раздражение, дальше неприязнь, ссоры и конфликты
Что делать в такой ситуации?
Можно попробовать пойти по двум направлениям одновременно. Первое касается того, что называется «включать разум»: который нередко блокируется вспышками эмоций. Не только чтобы сдержать нарастающий негатив, но и для того, чтобы предвидеть, предотвратить его возникновение.
►
Задача: решить конфликтную ситуацию с наименьшим ущемлением каждого из супругов и наибольшим удовлетворением ваших общих потребностей.
Поговорите о своих чувствах, которые появляются в тех или иных ситуациях, используя местоимения «я», «мне»... Желательно, чтобы каждый из супругов четко обозначил и выразил свои интересы, потребности.
Рекомендуется обоим предложить свое решение вопроса, обсудить, согласовать и совместно найти лучшее решение. Все это связано с так называемой внутрисемейной культурой общения, без которой сложно сохранить гармоничные отношения.
Второе направление связано с некоторым повышением самокритичности. В тот момент, когда вы почувствуете раздражение, спросите себя, а так ли виноват в этом ваша половинка? Не связано ли это с отсутствием интереса к работе или скукой повседневности, которая не дает вам возможности развиваться или отвлечься на какие-то интересные для вас занятия. Или вам просто не хватает общения вне вашей семьи... Конечно, усердствовать в самокритике не стоит, дабы не снизить самооценку.
Не самый лучший, но также возможный вариант: физически отдохнуть, переехав, к примеру, к маме. Это не что иное, как проигрывание ситуации развода.
|
9 мифов об отношениях, которые мешают нам жить
1. У нас есть вторая половинка
Веря в то, что где-то живёт только один подходящий нам человек, и надо найти его во чтобы то ни стало, люди не замечают тех, кто действительно мог бы составить им пару. Комфортно нам может быть с большим количеством мужчин, но над тем, чтобы идеально совпадать друг с другом, нужно много работать. Глупо также думать, что мы лишь половинка без кого-то и станем одним целым, когда встретимся с суженым. Как говорила Фаина Раневская: «Только у таблетки и пятой точки есть две половинки, а я целая».
2. Если мы подходим друг другу, то сразу и идеально
Многие уверены, что когда встретят свою судьбу, то сразу это поймут. И тогда с этим «своим» человеком у них не будет ссор и разногласий. А потом оказывается, что вы любите чай, а он кофе, вы смотрите артхаусное кино, он — ужастики. И что теперь делать? Если один партнёр педантичный, всё делает вовремя, а другой всегда откладывает на потом, то следует сесть и обсудить условия совместного проживания. Это облегчит жизнь каждому.
3. Секс — одна из главных составляющих
В зрелую сексуальность входит много психологических характеристик: ответственность перед любимым, близость, страсть, доверие. Если вы готовы на зрелые отношения, то сможете их построить. Но когда человек изначально «разломан», расщеплён, то будет постоянно отыгрывать детские травмы: например, стремиться делать из жены «мамочку». И тогда даже классный секс лишь на время отсрочит разрыв.
4. Печать в паспорте убивает отношения
Этим мифом часто оправдывают нежелание принимать на себя ответственность те, кто либо всю жизнь видел только примеры несчастливых браков и таким образом пытается оградить себя от подобного опыта, либо убеждённые, что где-то есть лучший вариант. А значит, нужно оставить дверь открытой, чтобы в любой момент сбежать. Однако брак в нашей ментальности — это признание перед социумом, что именно этому человеку я собираюсь соблюдать верность, он важнее остальных, только с ним хочу иметь детей, Если вы не готовы к подобному, сразу дайте понять партнёру, что хотя и вместе с ним, но свободны.
6. Пара обязана спать в одной постели
Когда мы долго спим вместе, запах другого и его гормональный фон
становится для нас привычным, в итоге любимый перестаёт быть тем раздражителем, который включается на уровне биологии. Часто это убивает романтические переживания и страсть. Сексологи в таком случае рекомендуют ненадолго расставаться — ездить в командировки, иногда отдыхать раздельно. Спите как вам удобно. Если женщина сова и ложится в 2 часа ночи, а мужчина — жаворонок, то о каком совместном сне можно говорить?
7. Никаких секретов
Любая тайна — «ящик Пандоры», прежде чем его открыть, подумайте, насколько кардинально он может разрушить вашу жизнь. Реально оцените, к чему приведёт правда. Если к доверию и близости, то риск оправдан. А если к трагедии? В семье должны быть открытыми такие темы: верность, деньги, профессиональные проблемы и достижения, дети, родители, душевное состояние. Остальные — на ваше усмотрение.
8. Нужно постоянно разговаривать друг с другом
В паре одному всегда надо больше разговоров, чем другому. Поэтому самая большая проблема—несексуальная, а то, что «он (она) со мной не общается, мне его (её) не хватает». Напишите любимому «инструкцию по вашему использованию» (шучу!). Но лучше действительно сказать ему, сколько времени вы готовы тратить на общение, а в какие моменты для
вас разговоры невыносимы. К сожалению, мы не умеем грамотно доносить до другого свои желания. Зато прекрасно умеем наезжать, требовать, выражать недовольство. Это и разрушает пару.
9. Все интересы должны быть общими
В психотерапии есть термины «симметричность» и «комплиментарность». Первое — то, что мы в отношениях делаем одинаково: оба лидеры, активные, занимаемся спортом, смотрим похожие фильмы. Но при этом есть различия, где мы дополнительны: он любит поговорить, а я послушать, ему нравится рыбалка, а мне загорать на пляже. Самые здоровые отношения строятся вот на таких сходствах и различиях. Главное, чтобы ядро совпадало. |
Психология для всех