На главную Работа с родителями Беседы, консультации для родителей Я и мой ребенок: искусство быть родителем
Я и мой ребенок: искусство быть родителем
Работа с родителями - Беседы, консультации для родителей
Индекс материала
Я и мой ребенок: искусство быть родителем
Арт-терапевтические приемы для работы с родителями
Арт-терапия как способ преодоления эмоциональных проблем
Все страницы

«Понимание – это улица с двухсторонним движением.»
Э. Рузвельт

1. Особенности родительского отношения к своим детям

Оформляясь под влиянием различных факторов, отношение родителей к детям составляют условия социализации ребенка и являются важным элементом социальной ситуации развития ребенка. Реальные условия жизни ребенка, его бытие организуется в со-бытии родителя и ребенка. Таким образом, бытие личности родителей, включающее отношение родителей к детям, будет определять объективное бытие личности ребенка, тем самым опосредуя его субъективное бытие, являясь фактором становления личности ребенка.

Детско-родительские отношения многозначны: это и родительские установки и соответствующие им типы поведения; и родительские позиции; и типы родительского отношения; и типы отношений «мать – ребенок»; и типы позитивного и ложного родительского авторитета; и типы (стили) воспитания детей; и черты патогенных типов воспитания; и параметры воспитательного процесса; и семейные роли ребенка; и стили общения, предлагаемые взрослыми в семье.
Понятие «родительское отношение» имеет наиболее общий характер и указывает на взаимную связь и взаимозависимость родителя и ребенка. Родительское отношение включает в себя субъективно-оценочное, сознательно-избирательное представление о ребенке, которое определяет особенности родительского восприятия, способ общения с ребенком, характер приемов воздействия на него. Как правило, в структуре родительского отношения выделяют эмоциональный, когнитивный и поведенческий компоненты.
Понятия «родительская позиция» и «родительская установка» используются как синонимы родительского отношения, но отличаются степенью осознанности. Родительская позиция скорее связывается с сознательно принятыми, выработанными взглядами, намерениями; установка – менее однозначна.
Детско-родительские отношения – один из видов человеческих отношений. Это система разнообразных чувств родителей по отношению к ребенку, ребенка по отношению к родителю, особенностей их восприятия, понимания и оценок друг друга, а также совокупность поведенческих откликов (целей, намерений и т. п.).
Детско-родительские отношения отличаются от всех других видов межличностных отношений и, в этом смысле, они достаточно специфичны. Многие детские психологи указывают, что, во-первых, это эмоционально значимые отношения. Во-вторых, имеет место амбивалентность в отношениях родителя и ребенка. Эта двойственность выражается, например, в том, что родитель должен, с одной стороны, уберечь ребенка от опасности, а с другой стороны, дать ребенку опыт самостоятельности во взаимодействиях с внешним миром. С одной стороны, родитель должен позаботиться о ребенке, а с другой – научить его заботиться о себе самому. В этих отношениях заложен конфликт: взрослеющий ребенок стремится к отделению от родителей, которые всячески пытаются его удержать возле себя, при этом желая его развития и взросления. В-третьих, особенность родительского отношения заключается в постоянном его изменении с возрастом ребенка и неизбежном отделении ребенка от родителей. Те отношения, которые сложились в младенчестве, оказываются неприемлемыми для ребенка трех лет и более.
Роль семьи в формировании уникальной для каждого ребенка социальной ситуации развития – одной из существенных детерминант развития личности ребенка общеизвестна. Стиль семейного воспитания, определяемый родительскими ценностными ориентациями, установками, эмоциональным отношением к ребенку, особенностью восприятия ребенка родителем и способов поведения с ним – является значительным фактором становления Я – концепции в подростковом возрасте, определяет позицию подростка по отношению к миру.
Родительские установки, или позиции, – один из наиболее изученных аспектов родительско-детских отношений. Под родительскими установками понимается система, или совокупность, родительского эмоционального отношения к ребенку, восприятие ребенка родителем и способов поведения с ним. В психологической литературе понятия «стиль родительского отношения», «тип семейного воспитания», «тип родительского отношения», «детско-родительские отношения» очень часто рассматриваются как синонимы. Детско-родительские отношения – сложное явление, поскольку данные человеческие отношения по своему характеру интимные, скрытые. Было установлено, что отношения между родителями и детьми складываются в определенные типичные варианты независимо от того, осознаются они или нет. Можно выделить следующие типы родительских позиций:
• поддержка, разрешение;
• приспособление к потребностям ребенка;
• формальное чувство долга при отсутствии подлинного интереса к ребенку;
• непоследовательное поведение.

 

Оптимальная родительская позиция должна отвечать трем главным требованиям: адекватности, гибкости и прогностичности.


2. Практический семинар «Искусство быть родителем»


В рамках программы «Искусство быть родителем» обсуждались различные аспекты детско-родительских отношений. В группах были как замужние, так и незамужние матери, которые воспитывали своих детей самостоятельно. На занятиях излагались и рассматривались различные точки зрения, анализировались конкретные случаи, что развивало родительскую компетентность и расширяло представление о детско-родительских отношениях.
• Что значит для вас рождение ребенка?
• На кого похож ваш ребенок?
• Нравилось ли вам, как вас воспитывала ваша мама?
• Какой ваш ребенок?
• Каким я представляю своего ребенка в будущем?

Эти вопросы дают возможность лучше понимать родительскую, в частности, материнскую позицию, что, в свою очередь, способствует взаимопониманию детей и родителей.
Рассмотрим варианты обсуждения этих вопросов участницами практического семинара «Искусство быть родителем».
1. Вопрос: Что значит для вас рождение ребенка? Этот вопрос помогает осознать свою родительскую позицию, а самое главное – понять, какое значение мы вкладываем в рождение ребенка. Кто для нас родителей ребенок – средство для достижения своих целей, способ самоутверждения, попытка обретения смысла или ребенок – это рождение ребенка – способность дать новую жизнь.
• Потому что чего-то уже добился в жизни, а передать свой опыт и ум некому, потому что много любви, которую хочется кому-то подарить, а любовь к детям – единственная безусловная любовь. Кстати, учеными доказано, что женщины, которые родили 2-х детей, в карьере добились большего, чем бездетные. Не все родители пытаются воплотить свои несбывшиеся мечты в своих детях. По крайней мере, не мои родители. Надеюсь, что я буду мамой не хуже и смогу дать не меньше, чем моя мама дала мне.
• А у меня мужской ум. Я родила без всяких сантиментов и тому подобной чуши – по медпоказаниям. Никакой материнской любви не испытываю, но ребенок мне не мешает. Им занимается бабушка. Я занимаюсь своим делом (у меня бюро переводов) и своими хобби (история, мировые религии, боевые искусства).
• Это же радость! Какое это блаженство – первая улыбка, первый шаг, первое слово МАМА…, первые успехи…
• Во-первых, это женское счастье иметь детей, видеть, как они развиваются и как растут. Настоящую женщину дополняют дети. Без детей она просто пустышка. И каждый мужчина всегда от любимой женщины хочет детей!
И еще что я вам могу сказать, если у вас нет детей, когда вы состаритесь, вы будете глубоко одиноким человеком, вам и воды в постель некому будет подать. А чтобы дети не были головной болью, надо правильно их воспитывать!
• Как зачем? Это же мое продолжение, мое будущее, смысл моей жизни. Мне 24, у меня двое детей, и я ни разу в жизни об этом не жалела.
• Родила, потому что любила мужа и хотела от НЕГО ребенка. И мы очень счастливы. Старшая похожа на меня, а младшая на него, такие красавицы, умницы, ласковые и смешные.
• Как это «зачем»?! Чтобы было больше радости! Я люблю свою дочку! Она мне приносит очень много радости! И я хочу ей принести в ее жизни пользу, так как считаю, что смогу ей во многом помочь. Это часть меня. У неё мой характер, я буду стараться вырастить хорошую женщину, добрую, умную. Ну как так «зачем», это же такое счастье!
• Женщина рождена для того, чтобы давать жизнь в этот мир, потому что кроме неё это никто сделать никогда не сможет.
• Мой сынулька самый родной человечек, смотрю на его улыбку, на то, как он сопит в кроватке, наслаждаюсь, когда он говорит МАМА так тепло становится на сердце! Для меня он – смысл жизни!

Возможно, многие, прочитав эти признания, согласятся с чьими-то ответами, а кто-то, наоборот, удивится, неужели можно так относиться к рождению ребенка. Условно можно разделить эти высказывания на две позиции: ребенок «для себя», то есть благодаря ребенку я, как личность, мама, человек, буду чувствовать себя лучше. Ребенок дарит мне радость, уверенность, смысл. И вторая позиция – давать жизнь, радоваться успехам ребенка, видеть его индивидуальные черты.

2. Вопрос «На кого похож ваш ребенок?» был задан с целью выяснения особенностей идентификации матери со своим ребенком. Наибольший интерес представляют ответы, в которых женщины сравнивают ребенка с собой. Однако и ответы, в которых матери указывают на большее сходство своего ребенка с отцом, также представляют интерес в связи с тем, что они способны в определенной степени указать особенности взаимосвязи матери со своим супругом (партнером).
• Пока Маришка была маленькая – была похожа на меня, тем более, что все были в ожидании темненького ребенка, так как папа наш – товарищ с востока, а дочь получилась светло-русая, светлокожая и голубоглазая. Зато сейчас на этом наше с ней сходство заканчивается – папин разрез глаз, папины ресницы, детский курносый носик, папин овал лица и папин характер, только губки не знаю чьи, наверное, общие получились….
• Мой ребенок похож внешностью на папу, но надеюсь, что в нем будет мои душевные черты, а то, на мой взгляд, в папочке не очень много любви к людям и доброты душевной, не охота, чтоб и Мишунька такой хитрый и коварный вырос. (улыбается)
• Моя Сашка – вылитая мама.
• Моя малышка похожа на меня… папин только подбородок.
• Я ждала этого ребёнка, он был желанный и любимый. И похож мой ребенок только на самого себя. А стать одинокой мамой целенаправленно – это право любой женщины.
• В своей дочери я не ищу похожести. Может в силу поразившего меня еще в роддоме факта, когда я первый раз взяла ее на руки: «это уже не я, а другой человек». В принципе я равнодушна, когда мои родственники и знакомые заводят эту волынку, в кого Лиля. Родственников много, приплетаются бабушки, прабабушки. Нехай развлекаются. Лично мне не хотелось бы, чтобы моя дочь была «похожа», пусть она будет собой, тем удивительным «другим» человечком которого я увидела еще в роддоме.
• А моя дочка была сначала на свекровь похожа, потом на мужа (в смысле отца родного), а теперь – моя ксерокопия.
• Вот мужики – придурки встречаются, к примеру, мой бывший муж, когда родился и немного подрос сын, сказал что это не его ребенок, ибо он на него совсем не похож (к слову, мужу было 35 лет), а сын был точной копией меня. Собственно, развелись.
• У меня доча – копия папа и ей ну никак не светит быть похожей на меня, хотя бы потому, что она черненькая с черными глазами, а я светлая, у нее и характер папин.
• У меня, когда Таньку принесли – это сразу было видно, что вылитый папа. А вот сейчас – она похожа на нас обоих, но характер точно папин – до жути упрямый.
• У мужа такое выражение лица – как будто он удивляется, причем почти всегда. И у дочки так же. Плюс подбородок у нее, как у него. А мне хотелось бы, чтобы на меня похожа была, хотя она совсем маленькая еще, всё впереди. А вот если мальчика родим, пусть он лучше на папу будет похож. Мы с братом на родителей вообще не похожи (мне кажется).
• Мой сын похож на папу так, что даже обидно немного, я ж его носила, рожала… Муж моей подруги по этому поводу говорит мне так – «Я бы на твоем месте заинтересовался, а от тебя ли этот ребенок?» (улыбается). В общем, я не женщина, я – ксерокс….
• Мой на мужа похож… ну копия! Иногда посмотрят даже выражения одинаковые. Мужики ведь!
• Мои дети на меня не похожи… А жаль!
• Мой сын – вылитый я. А я так надеялась, что на мужа будет похож, а то все семейство рыжее.
• Внешность – точно в меня (кроме подбородка: это – папкино). А характер – гремучая смесь: упертый и себе на уме – в папку; а добрый, нежный, ласковый – это мое…
• Сын похож на свекровь. Прямо копия. А дочка на папу чуть-чуть, еще изменится к годику.
• Моя дочь, когда родилась, моя первая фраза была – «Ну вылитая папа!», потом через пару месяцев она была вылитая я. А теперь похожа и на меня и на мужа. Цвет глаз и волос мой, нос тоже, характер мой (спокойная болтушка).
• Наши с мужем черты проглядывают в зависимости от мимики, но не больше.
• Хотя, конечно, повадки папины. Так смешно бывает смотреть как Никитка по телефону «разговаривает» и ходит по квартире. В точности, как муж.
• Наш Федька похож на папу. Все говорят, что прямо вылитый. А когда только родился, даже врачи говорили, что копия мамы. Самой мне кажется, что глаза мои. И характер!
• Я когда Анютку только первый раз увидела, я сразу сказала что она копия папы. Такие же темные волосы и большие карие глаза. А кто ее со мной видит, все время говорят: «Такое ощущение, что это не твоя дочь».

Как мы видим, почти все матери ищут в своем ребенке свои черты или черты мужа. Лишь в редких случаях, мамы не пытаются увидеть сходство с собой или с папой. Одна из участниц так и написала: «похож мой ребенок только на самого себя».

3. Следующий вопрос: «Нравилось ли вам, как вас воспитывала ваша мама?» помогает осознать семейный сценарий. Было интересно рассмотреть взаимосвязь особенностей восприятия испытуемыми собственных отношений с матерью и установок на воспитание собственных детей.
• Еще беременная я «просмотрела» свое воспитание «под лупой». Выделила «плюсы» и «минусы». «Плюсы» буду сохранять, «минусы» удалять, вносить новое, свое. А именно: учить быть самостоятельным, свободным, толерантным, уверенным в себе, компетентным и многое др. На мои взгляды повлияло увлечение психологией (настроена получать второе высшее в этом направлении), время и окружение («на чужих ошибках учусь»). Например, моя мама отказала мне как-то в обращении к ней по имени, а я совсем не против, если сын по имени звать будет. Главное, чтоб любил, уважал и ценил! Может еще маленькая (относительно, конечно же) разница в возрасте сказывается.
• Да… Сложный вопрос – воспитание! Я вот всегда говорила, как и многие из нас, что ошибок своей мамы я в воспитании своего ребенка никогда не допущу! Враки! Это стало понятно – то, как нас воспитывают родители, – своего рода модель воспитания и наших детей. Ну, тут конечно не надо впадать в крайности… Не все мы повторяем за родителями, но, во всяком случае – очень похоже делаем многие вещи…
Единственно, что я никогда не делаю, и надеюсь, не сделаю – не испорчу намеренно игрушку своим мальчишкам. Я помню случай, когда я сильно довела маму, и она в ответ на мое поведение взяла мою любимую игрушечную стиральную машину и разбила ее об кафельный пол – вдребезги. Мне было так обидно… Я ТАК ПЛАКАЛА!!!
• У меня в семье воспитание жесткое было, наказывали часто физически и т. д. Клялась, что такое не допущу, но неволей ловлю себя на том, что некоторые черты, модели поведения переношу в свою семью. Сразу себя останавливаю (не имею ввиду физическое насилие – это неприемлемо для нас), начинаю переживать, мне свекровь объяснила, мол, я не виновата. Долго по такой модели росла, очень трудно бывает развязаться. Главное вовремя остановиться, уметь держать в руках, контролировать эмоции. И самое главное: избавиться, т. е. пожить отдельно, по-другому, жить, не видя картину эту. Лучше стало, хотя бывало, отступала, но редко. Я на них смотрю с ужасом, стала независимой, не потакаю им, наоборот требую от них справедливости, и даже, иногда, воспитываю, что бесит моих предков. Ну, хотите наказать кого-то – наказывайте себя! Хотите подчинения в чем-то – приставайте друг к другу (мать и отец мои) сами разбирайтесь, нечего уже мол, лезть в нашу семью!
Придирки не прекратились, но больше не смеют на меня руку там поднять или на внука, и т. д. Спасибо свекрови, мужу, которые направляли на путь верный, иначе как говорит свекровь, лет через 10 я бы превратилась в фурию!
• Так благодарна маме за то, что такой меня воспитала, мне очень хочется, чтобы мой ребенок вырос тоже хорошим человеком, поэтому хочу воспитывать его так, как меня воспитала в свое время мама.
• Моя мама очень нежная и ласковая. Я у нее долгожданный ребенок. Родила она меня в 30 лет. Но это не равно затисканная и избалованная. Все было в меру. Просто мама постоянно говорила мне, что любит, обнимала, целовала, говорила ласковые слова.
Я к Женьке отношусь так же. Ну как это чудо не потискать! Мишка иногда мне говорит, что я так избалую его, а сам все время обнимает и целует Женьку. Он у нас очень ласковый папа. Мне кажется, что неважно, мальчик или девочка: обязательно надо ласкать, целовать, говорить… Я эти нежности тоже не любила, но теперь сама такая же!
• Я тоже очень люблю дочь потискать. Вот поймаю ее тараторку, зацелую, заобнимаю, она смеется, хотя кричит: «Мама не надо!». А когда спит, смотришь на нее она как хорошенький-прихорошенький ангелочек. У нас и Санька бывает, Дашку обнимает, целует, потом щекотать начинает, так что визг стоит на всю квартиру.
• Сколько себя помню, не люблю, чтобы меня мама целовала. Даже сейчас каждый раз, когда она меня обнять хочет, меня передергивает.
• Наша мамуля очень добрая, нежная, ласковая, заботливая… я ее безумно люблю, она для меня – лучшая подружка. Мамочка всегда нас с братом целовала, баловала, по головке гладила. Я очень ласковая мама, мне кажется, что Артёмка когда подрастёт, сядет мне на шею, т. к. ну не смогу я в чем-то отказать своему ребенку или запретить (без крайностей, конечно), я сейчас Артёмку вечно зацеловываю, а он хохочет от удовольствия. Папа у нас немножко сдержанней, но все равно и поцелует, и по головке погладит, как с работы приходит…
• Я своего Темочку обожаю целовать! И что самое интересное – ему это очень нравится! Он сам у меня очень ласковый, всегда прижмется, обнимет, а если уж начнет целовать, то крепко, ротик приоткроет и все норовит в губы меня поцеловать!!! В общем, МУЖЧИНА!!! А ему всего 1 годик и 9 месяцев.
Я в детстве не такая ласковая была, хотя мама никогда руку не поднимала, и приласкает, и поцелует…, но у нее работы много было, потом родилась сестра младшая, когда мне 10 лет было и я уже взрослая стала, сама еще меньше ласкалась…, а видимо хотелось…. Сейчас отрываюсь на муже и сыночке!
• Сестра моя младшая всегда была любимицей, мне часто доставалось. Я очень активная была, везде свой нос совала. Сейчас с мамой отношения немного лучше, но всё равно иногда думаю, что в гости меня ждут не с распростертыми объятиями.
Со своим же, я скорее строгая мать. Очень люблю потискать его. А на счёт обнималок, моему Ристику видимо не очень нравится, потому что всегда, как я его покрепче прижму, он вывёртывется. Хотя, когда я его иногда ругаю, он идёт всё равно ко мне жалеться и обниматься. И тогда я его обнимаю крепко-крепко…
• Меня мама держала в строгости и в тоже время очень любила. Я неохотно училась – поэтому мне частенько перепадало (зато окончила школу с отличием!). Сейчас я стараюсь быть ласковой и нежной мамой, но иногда срываюсь, а потом думаю, что для ребенка 2 лет нужно иметь терпение.
• Мне нравится результат моего воспитания, но не всегда нравились методы… иногда было жестковато. Хотелось бы научиться чему-то компромиссному, а то мы с мамой некоторое время не общались вообще, потом какое-то время просто «здрасьте» и «до свидания», и только сейчас, когда я совсем уже взрослая тетя, налаживаются конструктивные отношения. Но потеряно очень много времени…
• У меня мама очень властная женщина и никогда не проявляла к нам с сестрой своих эмоций. Я имею в виду обнять, поцеловать, сказать что-нибудь ласковое. Конечно, нам этого очень не хватало. Зато теперь мы с Катюхой (сестрой) балуем своих киндеров! Мама сначала даже ругала нас, но видимо поняла свои ошибки и теперь всю свою не растраченную нежность выливает на них! Это оооочень приятно!
• Я думаю, что смогу своего пришлепнуть по заслугам. Тоже иногда надо. Главное, чтобы было реально за дело, и если словами не понимает, что бы потом не было стыдно перед ребенком. Меня моя мама, бывало, пришлепывала. Понимаю что за дело. И это вовсе не значит, что она меня меньше любит или ещё что-то.
• Я очень люблю свою маму! Но все-таки хотела бы воспитывать своего ребенка немного иначе! Когда я была маленькой, мне казалось, что мама меня совсем не любила. Редко обнимала, никогда не целовала, не говорила что любит. Не хвалила даже, когда я очень старалась. Была очень холодна. Я теперь понимаю, она такая по жизни! Любит, но не показывает. Не эмоциональная она! Но тогда мне казалось, что со мной что-то не так! И поэтому мама меня не любит!
Из-за этого была неуверенность в себе, закомплексованность, с которой в подростковом возрасте возникали проблемы. И от которых было нелегко избавиться очень долгое время!
Так вот, своему малышу я с пеленок даю знать, что он самый любимый и желанный человечек на земле! Что с мамой можно поделиться всем чем угодно, и она всегда поймет и подскажет и никогда не разлюбит!!!

Таким образом, мы видим, что большинство матерей повторяют тип воспитания, принятый в ее родительской семье, кто-то ищет компромиссный стиль, чтобы взять все «плюсы» и отбросить все «минусы» своего воспитания.

4. Вопрос: «Какой ваш ребенок?» был направлен на то, чтобы выяснить непосредственное отношение к ребенку у матерей.
• Моя дочурка очень спокойная девочка, даже не знаю, в кого такая. Игрушки у других детей отнимать не будет, а будет стоять с протянутой ручкой и под нос себе что-то бурчать. Не дерётся. Ласковая, подойдет ко мне ручкой погладит и приговаривает: милюм, милюм мамуля (милая, милая мамуля). Может играть сама с собой.
На улице всегда рядом со мной, а если и отходит, стоит мне один раз её позвать, сразу же бежит. Но иногда будет ныть весь день, очень редко случается, может из-за того, что её что-то беспокоит.
• А мне даже тяжело определить, какой же у меня ребенок. Он все время меняется. Но в общем, я бы сказала что он – что-то среднее. Активный в меру. С детками общение ровное, без особого задирства и драк. В садике хвалят за послушание. Еще он у нас пока не лидер и тоже любит играть-подражать с более старшими детьми. А еще он жуткий болтун, прямо как я!
• Мой сын практически не может сидеть на месте – очень редко может 10–15 минут спокойно поиграть – очень привык к вниманию. Со своими ровесниками играет неохотно, иногда просто их игнорирует, а вот к старшим деткам тянется. В большом скоплении взрослых людей теряется и не слезает с маминых рук.
• У меня «деушка», одно слово – шебутная!!! Мы когда в ясельки пошли, в первый же день, воспитательница отдала мне её со словами: «… забирайте Вашу «банду Махно». Она у них в первый день, полила все цветы, ну и порыхлила и проредила. Помыла полы большой шваброй (где её только раздобыла…), ну и не только полы. Унитазы тоже не обошла вниманием, догадалась для чего нужен вантуз!!!! И многое, многое другое… В общем до сих пор, когда я прихожу её забирать, воспитательница встречает меня со словами: «… у меня инфаркт скоро будет….»
• Я принимаю своего ребенка таким, какой он есть, и считаю, тогда он станет хорошим человеком. Ребенок, в котором ценят даже самые заурядные качества, вырастет уверенным в себе и счастливым, легко преодолеет любую преграду… Для меня мой малыш самый красивый, самый умный, самый любимый.
• И мы дикие, да еще горластые – носимся по дому и орем! Конечно, и с книжками посидеть любим, еще бы компания была хорошая – так вообще надолго можем засесть. Но шустрить всегда готовы.

5. Вопрос: «Каким я представляю своего ребенка в будущем?» помогает осознать материнские проекции собственных ожиданий на своего ребенка. Известно, что во всех случаях родительские проективные идентификации приводят к формированию искаженного образа ребенка, который, в свою очередь, вызывает у родителей тревогу, сопровождающуюся защитными реакциями.
• Никогда не думала, что ребенок без отца – ущербный… Это полная и абсолютная чушь и глупость… Спросите любого человека, чтобы он предпочел – жить ТОЛЬКО с папой или вообще не появиться на свет, коли таковой от него отвернулся по каким-то причинам??? В любом случае только Господь Бог решает – появиться человеку на свет или нет, да и в каких условиях тоже… А вот задача любой мамы – эти условия (как минимум) поддерживать, как максимум (по мере сил и возможностей) – улучшать оные… В любом случае – с папой или без папы, ребенок – ЭТО САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ личность.
Вот записала себе и твержу как мантру (когда-то дала подружка): «Мой ребенок самый лучший, особенный, ничем не болен, ни на кого не похож, ни под какие рамки и диагнозы его подвести нельзя и не надо, он личность и мы с ним вдвоем сделаем то, что ЛИЧНО ЕМУ нужно, чтобы развиваться и расти и без папы…».
• Ну, вот я росла без отца: не уродкой, не дебилкой я себя не считаю, всего добиваюсь сама. Правда, давеча мама сказала, что трудно мне будет мужа найти как раз когда мой ушел. Понимаю, но глупее становиться просто не хочу, я такая какая я есть, но все таки хочу сказать, когда семья полноценная, то дети чуть-чуть другие, я бы хотела своему ребенку полноценную семью. Просто я понимаю, что без папы мне было плохо.
• Какое-то время назад для себя решила, что не буду делать детей заложниками моих амбиций. Ничего от них не жду и ничего не навязываю – это с одной стороны. С другой стороны, мы постараемся с мужем предоставить им максимальные возможности выбора. Начали с того, что нашли очень хороший детский сад и поступили туда. Садик хорош тем, что там помогают определиться ребенку в своих желаниях, склонностях и способностях. Я уже сейчас вижу, что у мальчика больше математических наклонностей, чем творческих (Антон, 6 лет). Если пойдет по стопам родителей, то будет финансистом.
• Конечно, хочу работу престижную и высокооплачиваемую (это если не рассуждать, что лезть не буду, только направлять…). Чего НЕ хочу:
✓ спорт – хорошо, когда это увлечение и здоровье, но не работа;
✓ сменная работа типа врачи, милиция и т. п., когда могут вызвать или поставить смену на любой праздник, также без ночных смен;
✓ слишком узкие специальности – фигу работу найдешь потом;
✓ опасные – пожарные например.
Не слишком много не хочу?
• У меня нет четкой установки, кем бы я хотела, чтобы стали мои дети. Главное, чтобы работа была им по душе. Считаю, моя задача – найти скрытые таланты своих детей и помочь им их развить. А дальше – пусть сами делают свой выбор.
• Я хочу, чтобы сын стал экономистом. А с дочерью планирую заниматься живописью. Чтобы она стала архитектором или дизайнером в будущем.
• Я принимаю своего ребенка таким, какой он есть, и считаю, что тогда он станет хорошим человеком. Ребенок, в котором ценят даже самые заурядные качества, вырастет уверенным в себе и счастливым, легко преодолеет любую преграду… Для меня мой малыш самый красивый, самый умный, самый любимый.
Возможно к тому моменту, когда наши дети будут выбирать себе профессию, возникнут такие профессии, о которых мы даже сейчас и не знаем. Поддержу любой выбор ребенка, лишь бы он смог определиться.
• У меня ребёнок с проблемами, поэтому амбиций по поводу профессии особо не выстраиваю. Просто очень хочется, чтобы он вырос достойным человеком! А вот ребёнок сказал что будет как папа – железным дорожником (смеется).
• Я не хочу, чтобы у моего сына были:
✓ знаменитость (никакой личной жизни и полная разбалованность);
✓ бешеное богатство (жизнь в постоянном страхе за своих близких; деньги могут многое разрушить). А вообще я себя настраиваю с самого рождения, что мой сын сам выберет себе профессию, и я совсем не буду на этот выбор влиять. Хочу вырастить самостоятельного ответственного мужчину.
• Я тоже задумывалась об этом, но ничего не хочу навязывать. Просто постараюсь помочь развить таланты и способности. Единственное, что могу сказать, так это кем бы мне не хотелось видеть моего сына (улыбается): как-то дворники, уборщики, водители не особо прельщают.
• Хотела бы, чтоб сын стал юристом, как вся наша семья, или врачом (очень полезная профессия). А там видно будет. Немного детей нужно направлять. Мой отец юрист и никогда дома не ныл, что ему что-то не нравится на работе… Может поэтому я решила, что буду как папа и окончила юракадемию. А вообще, мама моя сказала: «Главное, чтоб он был радостный и здоровый! Дети не обязаны оправдывать чьи-то надежды!».
• Зная на своей шкуре, что значит жить по сценарию и реализовать мечты родителей: имея за собой ненавистную всей душой музыкалку и истерики по поводу выбора профессии (родители юристы мечтали о продолжении династии) даже не задумываюсь об этом!!
Польская суперняня в беседе о родительских амбициях сказала: «Родители мечтают, чтобы их дети были богатыми адвокатами, а не нищими портными. Но они забывают, что хороший портной может заработать намного больше и быть намного счастливее, чем плохой адвокат!».

Мы можем видеть, что субъектное отношение к ребенку является стержневым фактором, характеризующим отношение к ребенку родителей. Такого рода общение возможно лишь при отношении взрослого к ребенку как к субъекту, личности, в противоположность «объектному» отношению, когда ребенок выступает для родителя преимущественно как объект ухода (педагогических, медицинских и других воздействий). Можно отметить, что выделяются два противоположных момента в родительских отношениях: безусловный (содержит такие компоненты, как принятие, любовь, сопереживание и т. д.), и условный (объективная оценка, контроль, направленность на воспитание определённых качеств). Как мы понимаем, безусловная любовь со стороны родителей является основой для формирования эмоционально благополучной личности.
Адекватность позиции взрослого основывается на реальной точной оценке особенностей своего ребенка, на умении видеть, понять и уважать его индивидуальность. Родитель, по А.С.Спиваковской, не должен концентрироваться только на том, чего он хочет в принципе добиться от своего ребенка Знание и учет возможностей и склонностей – важнейшее условие успешности развития.
Гибкость родительской позиции рассматривается ею как готовность и способность изменения стиля общения, способов воздействия на ребенка по мере его взросления и в связи с различными изменениями условий жизни семьи. «Закостенелая», инфантлизирующая позиция ведет к барьерам общения, вспышкам непослушания, бунта и протеста в ответ на любые требования.
Прогностичность позиции выражается в ее ориентации на «зону ближайшего развития» ребенка и на задачи завтрашнего дня. Это опережающая инициатива взрослого, направленная на изменение общего подхода к ребенку с учетом перспектив его развития.
А.С.Спиваковская выделяет три спектра отношений, составляющих любовь родителей к своему ребенку:
• симпатия – антипатия,
• уважение – пренебрежение,
• близость – дальность.

Сочетание этих аспектов отношений позволило описать некоторые типы родительской любви:
• Действенная любовь (симпатии, уважение, близость). Формула родительского семейного воспитания такова: «Хочу, чтобы мой ребенок был счастлив и я буду ему помогать в этом».
• Отстраненная любовь (симпатия, уважение, но большая дистанция с ребенком). «Смотрите, какой у меня прекрасный ребенок, жаль, что у меня не так много времени для общения с ним.»
• Действенная жалость (симпатия, близость, но отсутствие уважения). «Мой ребенок не такой, как все. Хотя мой ребенок не достаточно умен и физически развит, но все равно это мой ребенок и я люблю его.»
• Любовь по типу снисходительного отстранения (симпатия, неуважение, большая межличностная дистанция). «Нельзя винить моего ребенка в том, что он не достаточно умен и физически развит.»
• Отвержение (антипатия, неуважение, большая межличностная дистанция). «Этот ребенок вызывает у меня неприятные чувства и нежелание иметь с ним дело.»
• Презрение (антипатия, неуважение, малая межличностная дистанция). «Я мучаюсь, беспредельно страдаю от того, что мой ребенок так неразвит, неумен, упрям, труслив, неприятен другим людям.»
• Преследование (антипатия, неуважение, близость). «Мой ребенок негодяй, и я докажу ему это!»
• Отказ (антипатия, большая межличностная дистанция). «Я не хочу иметь дело с этим негодяем.»

Учитывая взаимозависимость отношений в семье, их описывают через те роли, которые выполняет ребенок. По мнению А.С.Спиваковской, роль ребенка можно четко выделить в дисгармоничной семье, где относятся друг к другу шаблонно, стереотипно, годами сохраняя застывшие, ригидные, уже не соответствующие реалиям отношения. Роль ребенка в семье – это набор шаблонов поведения по отношению к ребенку в семье, сочетание чувств, ожиданий, действий, оценок, адресованных ребенку взрослыми. Наиболее типичными А.С.Спиваковская выделяет четыре роли: «козел отпущения», «любимчик», «примиритель», «беби». Выделяются и другие: «ребенок – обуза»; «ребенок – раб»; «ребенок – любовник» (одинокая, как правило, мать настаивает на «отношениях для двоих», закрепощает ребенка в узах своей любви); «ребенок как оружие» в борьбе с супругом; ребенок – «заместитель мужа» (от него требуют постоянного внимания, заботы, чтобы он был рядом и делился своей личной жизнью).
Д.Боумрид выделяет совокупность детских черт, связанных с фактором родительского контроля. Были выделены три группы детей.
• Компетентные – с устойчиво хорошим настроением, уверенные в себе, с хорошо развитым самоконтролем собственного поведения, умением устанавливать дружеские отношения со сверстниками, стремящиеся к исследованию, а не избеганию новых ситуаций.
• Избегающие – с преобладанием уныло-грустного настроения, трудно устанавливающие контакты со сверстниками, избегающие новых и фрустрационных ситуаций.
• Незрелые – неуверенные в себе, с плохим самоконтролем, с реакциями отказа во фрустрационных ситуациях.

Автор указывает также на четыре параметра изменения родительского поведения, ответственных за описанные паттерны детских черт.

Родительский контроль: при высоком балле по этому параметру родители предпочитают оказывать большое влияние на детей, способны настаивать на выполнении своих требований, последовательны в них. Контролирующие действия направлены на модификацию проявлений зависимости, у детей, агрессивности, развитие игрового поведения, а также на более успешное усвоение родительских стандартов и норм.
Второй параметр – родительские требования, побуждающие к развитию у детей зрелости; родители стараются, чтобы дети развивали свои способности, в интеллектуальной, эмоциональной сферах, межличностном общении, настаивают на необходимости и праве детей на независимость и самостоятельность.
Третий параметр – способы общения с детьми в ходе воспитательных воздействий: родители с высоким баллом по этому показателю стремятся использовать убеждение с тем, чтобы добиться послушания, обосновывают свою точку зрения и одновременно готовы обсуждать ее с детьми, выслушивают их аргументацию. Родители с низким баллом не выражают четко и однозначно свои требования и недовольства или раздражение, но чаще прибегают к косвенным способам – жалобам, крику, ругани.
Четвертый параметр – эмоциональная поддержка: родители способны выражать сочувствие, любовь и теплое отношение, их действия и эмоциональное отношение направлены на содействие физическому и духовному росту детей, они испытывают удовлетворение и гордость от успехов детей. Оказалось, что комплекс черт компетентных детей соответствует наличию в родительском отношении всех четырех измерений – контроля, требовательности к социальной зрелости, общения и эмоциональной поддержки, т. е. оптимальным условием воспитания является сочетание высокой требовательности и контроля с демократичностью и приятием. Родители избегающих и незрелых детей имеют более низкий уровень всех параметров, чем родители компетентных детей, Кроме того, для родителей избегающих детей характерно более контролирующее и требовательное отношение, но менее теплое, чем для родителей незрелых детей. Родители последних оказались абсолютно неспособными к контролю детского поведения в силу собственной эмоциональной незрелости.
Таким образом, наиболее распространенным механизмом формирования характерологических черт ребенка, ответственных за самоконтроль и социальную компетентность, выступает интериоризация (то есть создание условий для перехода внешнего, родительского контроля, во внутренний контроль самого ребенка) средств и навыков контроля, используемых родителями. При этом адекватный контроль предполагает сочетание эмоционального приятия с высоким объемом требований, их ясностью, непротиворечивостью и последовательностью в предъявлении ребенку. Дети с адекватной практикой родительского отношения характеризуются хорошей адаптированностью к школьной среде и общению со сверстниками, активны, независимы, инициативны, доброжелательны и эмпатичны.
Стили семейного воспитания М.Кордуэлл подразделяет по степени их требовательности к ребенку (то есть установлению высоких стандартов и требований послушания родителям и/или отзывчивости и уважения к правам и потребностям ребенка) и выделяет:
• Авторитетный стиль воспитания (одновременно требовательный и отзывчивый). Родители выдвигают разумные требования к ребенку в вопросах обучения и послушания, но проявляют нежность к нему и с уважением относятся к праву ребенка на принятие решений.
• Авторитарный стиль воспитания (требовательное, но не отзывчивое). От детей требуется беспрекословное послушание под угрозой различных наказаний. При таком подходе права и потребности детей практически игнорируются.
• Разрешительный стиль воспитания предполагает отзывчивое воспитание, но не требовательное. Детям предоставляются все возможности для самостоятельных решений, и родители не пытаются устанавливать правила или объяснять ребенку его обязанности.
• Безучастный стиль воспитания (ни отзывчивый, ни требовательный). Между родителями и детьми почти не происходит взаимодействия. Подход «спустя рукава» в крайних случаях граничит с пренебрежением родительскими обязанностями.

В.В.Столин добавил еще несколько типов неадекватного родительского (материнского) отношения к ребенку.
1. Отношение матери к сыну-подростку как к «замещающему» мужу: требование активного внимания к себе, заботы, навязчивое желание находиться постоянно в обществе сына, быть в курсе его интимной жизни, стремление ограничить его контакты со сверстниками. Матери жалуются на отсутствии контакта с сыном, его желание отгородиться от нее, его «презрение». В менее грубой форме подобное отношение, как уже указывалось, выливается в присвоении подростку статуса «главы семьи».
2. Гиперопека и симбиоз: навязчивое желание удержать, привязать к себе ребенка, лишить его самостоятельности из-за страха возможного несчастья с ребенком в будущем (комплекс «умной Эльзы»). В этом случае преуменьшение реальных способностей и потенций ребенка приводит родителей к максимальному контролю и ограничениям, желанию все сделать за него, предохранить от опасностей жизни, «прожить жизнь за ребенка», что по существу означает «зачеркивание» реального ребенка, стагнацию развития ребенка, регресс и фиксацию на примитивных формах общения ради обеспечения симбиотических связей с ним.
3. Воспитательный контроль посредством нарочитого лишения любви: нежелательное поведение (например, непослушание), недостаточные школьные достижения или неаккуратность в быту наказываются тем, что ребенку или подростку демонстрируется, что «он такой не нужен, мама такого не любит». При этом родители прямо не выражают недовольства ребенком, недопустимости подобного поведения, не демонстрируют ясно негативные чувства, которые они переживают в связи с плохим поведением ребенка. С ним не разговаривают, его подчеркнуто игнорируют, говоря о ребенке в третьем лице – как об отсутствующем. У подростков подобное отношение порождает бессильное чувство ярости и гнева, вспышки разрушительной агрессии, за которыми стоит стремление доказать свое существование, внедриться в семейное «мы» напролом; родитель тогда идет на мировую из-за страха перед агрессией или путем ответной агрессии (оплеух, ударов) пытается преодолеть им же созданную стену отчуждения. Подобное поведение родителей у сензитивных детей порождает глубокое чувство собственной ненужности, одиночества. Стремясь вернуть родительскую любовь, подросток вынужден ограничивать собственную индивидуальность, поступаясь чувством собственного достоинства, лишаясь собственного «Я». Послушание достигается ценой обесценивания «Я», сохранения примитивной привязанности.
4. Воспитательный контроль посредством вызова чувства вины: ребенок, нарушающий запрет, клеймится родителями как «неблагодарный», «предавший родительскую любовь», «доставляющий своей мамочке столько огорчений», «доводящий до сердечных приступов» и т. д. (частный случай описанного выше воспитания в условиях повышенной моральной ответственности). Развитие самостоятельности сковывается постоянным страхом подростка оказаться виноватым.

 



 

Поиск

Яндекс.Метрика
Все права защищены. При при копировании материалов сайта, обратная ссылка, обязательна! Варианты ссылок:
HTML код:

Код для форумов:


Уважаемые пользователи и посетители сайта!
Спасибо за то, что вы присылаете материал на сайт «Ваш психолог. Работа психолога в школе» по адресу sait.vashpsixolog собачка mail.ru Убедительная просьба, обязательно указывайте автора или источник материала. На многих материалах авторство потеряно, и, если вы, являетесь автором одного из них, пришлите письмо с точной ссылкой на материал. Если на ваше письмо, вы не получили ответ, напишите еще раз, т.к. письма иногда попадают в спам и не доходят.
Смотрите внимательно: авторство или источник указываются, чаще всего, в конце материала (если материал разбит на страницы, то на последней).
С уважением, администрация.