Ваш психолог. Работа психолога в школе.

Почему мы боимся одиночества? Казалось бы, что в нём такого опасного? Дело в том, что оно связано с отвержением и страхом потерять любовь окружающих.

Биологическая теория возводит этот страх к тем древним временам, когда человек не мог выжить в одиночку, а изгнание из общества было равносильно смерти. Психологические теории говорят, что это отголосок нашего собственного детства, когда ребёнок беззащитен и беспомощен и не способен обойтись без помощи взрослого.
Так или иначе, людям очень важно, чтобы окружающие их любили и относились к ним хорошо. Мы боимся остаться в изоляции. Однако невозможно всегда и всем угодить. В реальной жизни важно в числе прочего уметь отказывать, не соглашаться, говорить «нет», спорить, настаивать на своём, продвигать свою точку зрения, не быть чрезмерно послушным, противодействовать, отстаивать себя, давать отпор и тому подобное, даже если окружающим это не нравится. И не всегда получается разрешить это противоречие.

В результате возникает страх отвержения, страх разрыва отношений, страх, что на меня обидятся, и другие подобные страхи. Если человек поддаётся им, становится безотказным и стремится всем угодить, он сталкивается ещё и со страхом, что проживёт не свою жизнь и тогда она потеряет всякий смысл. Если человек зажат между этими двумя страхами и не знает, как выбраться из тупика, у него есть все шансы заполучить фобию или приступы паники.

Если человек готов принять страх одиночества, то он должен будет озвучить весьма удручающую мысль вроде:
– Что бы я ни делал в этой жизни, в глобальном плане я одинок.
Это значит:
– Никто не проживёт за меня мою жизнь.
– Никто лучше меня не знает, что для меня правильно.
– Никто не сделает мой выбор за меня.
– Никто не поймёт меня лучше, чем я сам.

Люди часто настолько боятся одиночества, что пытаются «слиться» с другими людьми. Так появляется иллюзия, что можно преодолеть физическую и психическую отделённость одной личности от другой. Тогда мы боимся расстаться с другим человеком. Называем зависимость от него любовью. Боимся ошибиться, что-то сделать неправильно, не справиться. Пытаемся угодить окружающим, соответствовать их ожиданиям, потому что боимся, что нас бросят, отвергнут, осудят, не примут, не будут любить. Однако жить ожиданиями других означает отказываться от собственной жизни. Поэтому страх одиночества – это ещё одна грань страха жить.

Как и все другие, иллюзия слияния приводит к двум негативным последствиям.
1. Страх расставания и его вариации превращаются в симптомы.
2. Иллюзия разрушается, когда другие не соответствуют ожиданиям человека, а он, в свою очередь, не оправдывает ожидания других. Возникает ощущение ненужности, нелюбимости, отвергнутости. Это вызывает разочарование либо в отношениях, либо в самом себе и депрессию.
Отказаться от нереалистичных ожиданий помогает уже техника «даже если»:
– Даже если я буду стараться оправдать ожидания окружающих, я не смогу угодить всем и всегда. Это не спасёт меня от одиночества, потому что другой человек навсегда останется иным, отдельным от меня человеком, живущим собственную жизнь, бóльшая часть которой меня не касается.
– Даже если я буду стараться вести себя идеально в отношениях с партнёром, это не даст мне стопроцентной уверенности в том, что мы не расстанемся.
– Даже если я посвящу всю свою жизнь другому человеку, это вовсе не значит, что и он посвятит мне свою. Другие люди пришли в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, а чтобы проживать свою жизнь и решать свои задачи.
Можете себе представить, какое разочарование и какую тревогу способны вызвать эти слова! Как же справляться с этим ощущением отделённости, не пытаясь слиться с другими людьми?

Пример

Представьте себе девушку, которая остро переживает одиночество от того, что рассталась с молодым человеком. Если она скажет трёхчастное высказывание о своём состоянии, то у неё получится что-то вроде:
– Я горюю и тоскую от того, что рассталась с парнем, потому что для меня это означает, что я теперь никому не нужна, меня не любят.
Из фразы видно, что у девушки две проблемы:
1) она не нужна парню, с которым рассталась, он её больше не любит;
2) она не нужна сама себе и не любит сама себя.
На мой взгляд, первая проблема меркнет в сравнении со второй. Если бы девушка научилась любить и ценить себя, даже если она сейчас одна, её тоска и тревога улетучились бы в мгновение ока. Попробуйте представить себе, что после расставания она говорит сама себе такие слова:
– Да, он меня больше не любит, а я сама себя люблю. Да, я больше не нужна ему, но для себя самой я очень ценный и дорогой человек, я нужна себе, отношусь к себе с большим теплом и трепетом.
Будет ли у неё всепоглощающая тоска? Нет. Она легко справится и с ней, и с ощущением ненужности.
Итак, мы боимся одиночества, когда сами себе не слишком нужны, когда мы себя недостаточно любим. Когда не умеем сами к себе отнестись как к ценному, дорогому и любимому человеку и нам нужен кто-то другой, кто проявил бы заботу. Когда мы не можем относиться к себе так, как делал бы это идеальный родитель, и назначаем на роль такого родителя кого-то из окружающих. Естественно, с этой ролью никто не способен справиться, и нас постигает разочарование.
Мы боимся быть отвергнутыми только до тех пор, пока не научимся любить и ценить себя без оглядки на чужое мнение. Поэтому в случае страха одиночества принять меры – это значит научиться любить и ценить себя независимо от того, дают ли нам любовь окружающие.
Тревога живёт в зазоре между реальностью и детской иллюзией, что другие люди должны позаботиться обо мне. Как только мы понимаем, что другой человек пришёл в этот мир не ради того, чтобы удовлетворять наши потребности, а живёт свою отдельную жизнь, иллюзия рушится. Когда мы отчётливо понимаем, что забота о себе – это наша задача, страх исчезает.
У моих клиентов симптомы нередко появляются на фоне побега от страха одиночества в отношения с кем-либо, кто даёт любовь и ценит. Но, во-первых, в такой ситуации присутствует постоянная тревога потерять эти значимые отношения. А во-вторых, если этим отношениям действительно что-то угрожает или партнёр по какой-то причине не может давать любовь и поддерживать ощущение ценности, человек становится беззащитен перед страхом одиночества.
Подлинное успокоение наступает лишь тогда, когда человек обучается справляться с этим страхом независимо от других людей.
из книги Александра Евгеньевича Мусихина "Бояться разрешается"