|
Все родители любят своих детей, но не все способны спокойно воспринимать проявления самостоятельности и взросления ребенка. Особо заботливые мамы и папы хотят контролировать каждый шаг своего чада, стремятся постоянно защищать и оберегать, не понимая, что тем самым только вредят. Не зря в психологии даже появилось понятие «душащая родительская любовь» — такие мамы и папы буквально душат ребенка своей любовью.
Если родители не дают ступить и шагу самостоятельно, это ведет к инфантилизму, который отравляет жизнь ребенка и продолжает отравлять, когда тот становится взрослым. Инфантильный человек не способен сам справляться со своими проблемами, не способен принимать решения, а также склонен не доводить начатое до конца. На уровне подсознания такой человек вообще не верит в то, что может сделать что-то сам.
► Инфантильный человек не верит, что кто-то сможет полюбить его таким, какой он есть.
Ведь все детство гиперопекаемого ребенка — это тревога и страх не оправдать ожидание родителей, сделать или сказать что-то не так. Предпочитая не высовываться, он становится замкнутым, молчаливым, поэтому часто не реализуется как личность и во взрослом возрасте, продолжая все время подстраиваться под кого-то.
Бунт гиперопекаемого ребенка
У чересчур опекаемого ребенка есть два пути: он либо остается инфантильным на протяжении всей жизни, либо бунтует, что реже, к сожалению. Бунт в данном случае способствует созреванию самостоятельной личности. Родители с раннего детства внушают ребенку чувство вины, теша свой эгоизм. И бунт выражается в отторжении всего, чему учат родители.
► Даже простые мелочи: чистить зубы по утрам, мыть руки перед едой, надевать шапку — бунтарь делает ровно наоборот.
В каждом человеке найдется свой такой бунтарь, можно покопаться в себе и увидеть пару привычек, которые вы приобрели в качестве противостояния родительским нравоучениям.
Например, вы пренебрегаете чтением книг, не женитесь, не занимаетесь спортом, музыкой, рисованием и так далее только потому, что когда-то ваши родители этого настоятельно требовали. Есть и другие привычки, от которых, став взрослым, вы, наоборот, не хотите избавляться. Вам говорили: «Не грызи ногти», «Не кури», «Не ешь много сладкого», но вы курите, злоупотребляете сладостями и так далее. И это нормальная защита психики от всякого рода подавления воли и внушения.
Ваша тревога за ребенка может перейти в крайность, когда детей «душат» заботой и защитой. Для исключения этого всегда ищите золотую середину и действуйте в ситуациях не с позиции страха, а с позиции любви
Например:
1. Не паникуйте! Ребенок оценивает уровень важности происходящего именно по маминой реакции. Если мать на все реагирует остро, то и малыш станет преувеличивать проблемы.
2. Задавайте детям вопросы, расспрашивайте о прошедшем дне. Но если ребенок не отвечает - волноваться не стоит. Может, сегодня он весь в мечтах, под впечатлением сказки, и в данный момент «сражается с драконом».
3. Создавайте широкий круг общения. Не только в саду, но и во дворе, в компании друзей. Круг общения ребенка не должен ограничиваться только садиком.
Мама, если она спокойная, может дать ребенку уверенность и стабильность. А вот взволнованная - будит в нем неуверенность и тревогу. Если почувствуете, что даже через самостоятельное осознание не справляетесь с паникой, обратитесь к психологу.
Маленький и слабый - последствия гиперопеки
Хуже ситуация развивается, когда противостояние ребенка родителям подавлено и он становится как воск — поддающимся и внушаемым, а точнее, инфантильным, ждущим, когда за него все решат и сделают.
Таких детей принимают часто за ленивых и избалованных. Но они совсем не балованы, просто их воля уже такая маленькая, несчастная, виноватая, что даже хорошему психологу бывает очень непросто найти ее в потемках души искалеченного гиперопекой родителей ребенка.
Спасение от гиперопеки - бегство во взрослую жизнь
Советом для повзрослевшего гиперопекаемого ребенка может стать только одно: бежать во взрослую самостоятельную жизнь, и чем сложней она будет, тем больше шансов выжить и встать на свои ноги. Как говорится, «что нас не убивает, то делает сильнее».
Нельзя давать чувству вины перед родителями разрастаться. Не слушать обвинения «Мы тебя поили-кормили-одевали, ночами не спали, а ты неблагодарный», «Душу в тебя вложили, а ты...» — это чистой воды эгоизм родителей, они делали все правильно, но не сверх нормы и безвозмездно, они сами так хотели. Ребенок не виноват в том, что вырос, а по-настоящему взрослый человек не живет бок о бок с родителями, тем более не позволяет им решать его проблемы и навязывать свои желания.
Первое время лучше вообще исключить всяческий контакт, потом немного сократить дистанцию, бывать в гостях у родителей. И на этом остановиться.
► Нужно понять, что только разорвав, разрубив излишнюю зависимость, как пуповину, которая может обвиться вокруг шеи, можно жить полноценной жизнью и иметь шанс на самореализацию и личное счастье.
|
Работа с родителями