Консультирование по поводу сложностей во взаимоотношениях родителей с детьми |
Психологическое консультирование - Консультирование психолога в школе | |||||||||||||||||||||||
1. Особенности обращения родителей по поводу родительско-подростковых конфликтовПоскольку в психологической литературе подробно описаны вопросы психологического консультирования и коррекции детско-родительских отношений , в данной глзве мы остановимся на взаимоотношениях с детьми подросткового и юношеского возраста, так как одна из наиболее часто встречающихся проблем клиентских обращений — жалобы родителей на трудности во взаимоотношениях с детьми старше 13-17 лет. Жалобы родителей на детей можно разделить на четыре группы: 2. Особенности восприятия подростками позиции родителей
|
Ориентирующий образ |
Варианты нарушений |
Задачи коррекции |
Ребенок «глазами родителя» |
1. Неадекватность восприятия мотивов и потребностей ребенка: недооценка значимости потребности о эмоциональном контакте и общении с родителями; недооценка значимости потребности общения со сверстниками |
Психологическое просвещение — информирование родителей о роли потребности в общении с близким взрослым и сверстниками для формирования гармоничной личности; расширение и содержательное обогащение видов совместной деятельности ребенка со взрослым; амплификация общения детей со сверстниками; помощь родителю в выработке адекватной позиции в отношении общения ребенка со сверстниками (мониторинг, возможные формы участи родителя в совместной деятельности детей, место общения со сверстниками в режиме дня) |
2. Неадекватный образ возрастно- психологического статуса ребенка (подростка): противоречивое восприятие, инфантилизация, приписывание взрослых черт и особенностей |
Формирование адекватного образа возрастно-психологических особенностей ребенка и подростка («внутренней картины возрастай), определение системы прав и обязанностей ребенка, адекватных возрасту; помощь в разработке системы родительской дисциплины, адекватной возрасту (требования, запреты, их содержание, количество, форма предъявления, способы воздействия — поощрения и наказания, контроль и мониторинг) |
|
3. Неадекватность восприятия |
Формирование адекватного образа индивидуально-личностных особенностей ребенка; адаптация системы родительской дисциплины в соответствии с индивидуально-личностными особенностями ребенка; помощь в выборе типа образовательно воспитательного учреждения и разработке режима дня |
Ориентирующий образ |
Варианты нарушений |
Задачи коррекции |
«Я как родитель» |
1. Неадекватное представление о себе как родителе: расхождение аффективного и поведенческого компонентов эмоционального принятия ребенка; неадекватная (низкая или чрезмерная) критичность в оценке своей родительской компетентности |
Организация психологических условий для осознания родителем особенностей своего эмоционального отношения к ребенку, родительских чувств, системы родительской дисциплины, поведения в родительской роли, формирование умения открыто коммуницировать свои чувства; осознание родителем степени эффективности системы воспитания ребенка и причин ее неэффективности |
2. Нереалистический образ «идеального родителя»: идеализация образа; искажение ценностей воспитания ребенка; расхождение между декларируемыми гумамистическими ценностями воспитания и ценностями реальными |
Помощь родителям о осознании (и выработке) системы ценностей и целей воспитания ребенка, стратегии и тактики достижения целей воспитания, требований к родительской роли и качеству ее выполнения, места родительства в иерархии ценностно-смысловой сферы личности родителя |
|
3. Несогласованность образа отношений в глазах их участником |
Повышение компетентности в общении родителя и ребенка, расширение и обогащение общения и совместных видов деятельности ребенка и родителей |
|
Родитель «глазами ребенка» |
Неадекватный образ родителя; миф о всесилии и всемогуществе родителя; не чуткий и не понимающий» родитель; «диктатор», тотально контролирующий ребенка; холодный, отвергающий |
Развитие у ребенка способности к децемтрации, эмпатии, осознанию чувств и переживаний как своих, так и партнера, создание условий общности эмоционального переживания жизненных событий, формирование у родителя умения открыто выражать и коммумицировать свои чувства; организация условий принятия ребенком/подростком ответственности за благополучие родителя; развитие форм сотрудничества и кооперации в детско-родительских отношениях |
Коррекция позиции родителя по отношению к ребенку
За страхами и переживаниями родителя, за жалобами на отсутствие контакта чаще всего кроется гипердоминантная, опекающая позиция по отношению к ребенку, стремление руководить, советовать, рекомендовать без понимания истинных потребностей ребенка. 8 этом случае особенности поведения ребенка, лежащие в основе жалоб (невнимательность, резкость, скрытность), — это способы борьбы за независимость, попытки избежать гиперопеки. Таким родителям свойственно либо не замечать доминантности собственного поведения, либо воспринимать его как нормальное и естественное: «Я же хочу ему добра», «Я лучше знаю, как поступать».
Некритичное отношение к собственному поведению требует от психолога особой осторожности во время беседы. Обратная связь, оценка поведения родителя может быть дана только после того, как накоплено достаточное количество фактов, подтверждающих гипотезу.
Психолог выясняет требования, которые родители предъявляют ребенку вообще, т. е. каким они хотели бы его видеть, и то, когда и как эти требования предъявляются (что и по какому поводу родитель чаще всего говорит ребенку}.
Часто в такой ситуации есть требования, предъявляемые практически ежедневно, и именно они, как правило, лежат в основе вспыхивающих конфликтов. Эти требования могут быть связаны как с социальными задачами, стоящими перед детьми («Когда ты начнешь готовиться в институт?»}, так и с повседневными домашними ситуациями («Не разговаривай долго по телефону!», «Ты постоянно всюду опаздываешь!», «Помой за собой посуду!»).
Задачи психолога:
1. Поставить под сомнение целесообразность такой позиции по отношению к ребенку.
2. По возможности заменить иным отношением и видением происходящего. В процессе работы необходимо сделать акцент на том, насколько требования родителей соответствуют возрасту детей; как они помогают развивать их самостоятельность; какова цель того, что они все это ему говорят.
3. Связать особенности поведения родителя (гиперопеку) и поведение ребенка (холодность, резкость, неуважение).
Можно прямо указать на связь между высказываниями родителя и реакцией ребенка (например, в ситуациях, когда из рассказа следует, что вслед за предъявлением родительских требований следует агрессивная или обесценивающая реакция).
Иногда за обострением отношений стоит естественный процесс взросления ребенка и уход его из-под контроля, но чаще этому способствует резкое изменение ситуации либо в жизни ребенка (вернулся из армии, женился, поступил в институт, чем-то увлекся), либо в жизни родителя (вышел на пенсию, развелся). Поиски момента обострения в отношениях и анализ того, почему и как это, с точки зрения клиента, происходит, может стать материалом для осознания родителем гиперопекающей позиции.
Иногда высказывания ребенка прямо указывают, что именно в позиции родителя служит основанием для конфликтов: «больше ни слова не скажу о своих проблемах, ты все используешь против меня!» или «Еще раз это скажешь — повешусь! Надоело слышать одно и то же».
Оценка собственной позиции как проявления гиперопеки — один из поворотных моментов в консультировании.
Для того чтобы произошли изменения, необходимо пересмотреть:
1) позицию родителя по отношению к ребенку;
2) тактику его повседневного поведения;
3) представление родителя о ребенке, образ того, каков он.
Психологу следует поставить под сомнение правомочность
и целесообразность позиции родителя как всезнающего учителя, которую занимает родитель, и то, что, втолковывая нечто ежедневно 20-30-летнему «ребенку», можно добиться позитивного результата: «А вы уверены в том, что вашему ребенку именно это необходимо?... Как вы думаете, если все, что вы говорите, абсолютно правильно, почему он вас не слушает?»
В основном при работе со сверхдоминантным родителем обсуждение особенностей его взглядов не нужно, да и невозможно — слишком часто они бывают не готовы менять свои жизненные принципы.
Эффективнее, выразив сомнения в правомочности поучающих устремлений, перейти к анализу их поведения — настойчивости, контролю, критическим комментариям, т. е. к тому, что непосредственно лежит в основе их разногласий в отношениях с детьми.
Психолог может обсудить с родителем следующие моменты:
1) прямое воздействие неэффективно, особенно когда оно базируется на негативных примерах и высказываниях;
2) поведение родителей, воспринимаемое и ощущаемое как давление, чаще всего вызывает не подчинение, а сопротивление, негативизм, т. е. результат, обратный желаемому;
3) давление и контроль приводят лишь к одному — отношения портятся, приобретают нежелательный характер, который является причиной обращения к психологу, а вероятность того, что при плохих отношениях можно что-то объяснить, заставить, воспитать, равна нулю.
Коррекция отношения родителя к ребенку
Данный прием используется в ситуациях, когда причиной возникших трудностей является недоверие родителя к ребенку, низкая оценка его способностей проявлять самостоятельность и независимость, быть взрослым.
Психологу необходимо совместно с клиентом определить, что же на самом деле значит «быть ребенком» — быть любимым, родным, значимым или беспомощным, неумелым, слабым?
Один из вариантов — разговор с точки зрения представлений гуманистической психологии К. Роджерса: взрослым и самостоятельным человек по-настоящему может стать только тогда, когда ему доверяют. Лишь в этом случае он способен поверить в собственные силы. Сомнения других в возможностях человека, проявляющиеся в гиперопеке (ведь в опеке нуждаются слабые!), подрывают его веру в свои силы, делают пассивным и беспомощным2.
Психолог с помощью вопросов помогает понять родителю, из-за чего самые «добрые» намерения оказываются подавляющими, а не помогающими; как может выглядеть отсутствие контроля, напоминаний, указаний, запретов на самостоятельные действия; как можно изменить старые способы поведения на более гибкие и адекватные отношениям родителя со взрослым ребенком.
Кроме того, необходимо напомнить родителю, что, хотя его контроль не очень сильно влияет на жизнь ребенка вне родительской семьи, бывает, что за годы совместной жизни он становится необходимым элементом. Человек, которого долгие годы отучали быть самостоятельным, может почувствовать не облегчение, а растерянность, станет более зависимым, пассивным. Но этот этап необходимо пережить, если родитель хочет, чтобы его ребенок стал по-настоящему взрослым человеком. Помощь родителя в приобретении самостоятельности может состоять не в указаниях и советах, а в выражении поддержки и одобрения.
Акция доверия
Данный прием используется в случаях, когда в отношениях ребенка и родителя есть некоторое несогласие (барьер), служащее поводом для ссор и конфликтов (достаточно однозначно очерченное и продолжающееся долгое время).
Психолог предлагает родителям снять выдвигавшееся требование или запрет. Важно, чтобы это выглядело не как демонстрация позиции «Делай как знаешь!», а именно как проявление доверия, свидетельство уважительного отношения к личности ребенка.
Перевод «Ты-высказываний» в «Я-высказывания»
Прием применяется с целью развития у родителей эмоциональной рефлексивности и открытости в отношениях.
Психологу необходимо рассказать родителю о важности эмоциональных проявлений и предложить технику «Я-высказываний».
Алгоритм:
1) использование местоимения «я» (мне, для меня);
2) выражение переживаемых чувств;
3) предложение изменения поведения.
Например, переформулирование фразы: «Ты всегда приходишь домой поздно! Где тебя носило?» в высказывание «Я очень волновалась, что тебя так долго не было. Давай договоримся, что мы будем предупреждать друг друга, если будем задерживаться».
Организация доверительного разговора
Изменение отношения — сложный процесс, и часто бывает уместно несколько форсировать переориентацию, организовав доверительный разговор родителя с ребенком. Цель — показать сыну/дочери клиента, что отношение к нему (к ней) изменилось, выйти на уровень более глубокого, чем раньше, контакта и взаимодействия, рассказав о себе, о своих чувствах и переживаниях, в основе которых лежит родительское беспокойство, тревога и любовь к ребенку. Разговор, где каждый может приоткрыть душу, избавиться от накопившихся обид и претензий, может стать переломным моментом и началом позитивных изменений в их взаимоотношениях.
Возможность такого разговора следует максимально конкретно обсудить, а по возможности выбрать подходящее место, время, возможные варианты начала и г. д. Конкретизация необходима, чтобы выявить возможные препятствия на пути выполнения задачи, которые могут быть не замечены, но быстро вскрываются, когда начинается конкретное планирование.
Приемы консультирования родителей по поводу проблем в жизни ребенка
Гиперопекающзя позиция часто приводит к тому, что родитель начинает воспринимать поведение ребенка как вызывающее опасения. К таким высказываниям следует относиться внимательно, так как, во-первых, за ними может скрываться нечто более серьезное, чем преувеличения родителя, а во-вторых, повлиять на мнение человека, успокоить тревоги можно только тогда, когда установлен хороший доверительный контакт, который невозможен без принятия того, что говорится в начале беседы.
Дальнейшая работа зависит от того, насколько реальны высказываемые страхи и соображения. Если оснований для них нет, причина обращения к психологу чаще всего связана с проблемами самого родителя, жалобы же на детей в такой ситуации выступают как социально приемлемый повод прихода.
Если психолог понимает, что опасения родителя реальны, он должен принять решение и понять, насколько он компетентен в оказании помощи. Психолог не должен подменять собой медицинские или иные учреждения, но существует ряд психологических задач, решение которых может способствовать улучшению жизненной ситуации клиента.
Задачи психолога:
1. выслушать клиента, дать ему возможность выговориться и поддержать его. Человеку в такой ситуации кажется, что происходит нечто ужасное, что никогда и ни с кем такое не случалось, что решения этой проблемы не существует. Таким страхам следует уделить особое внимание, снизить ощущение «уникальности» и обнадежить возможностью изменения ситуации.
2. Дать квалифицированную рекомендацию: куда, зачем и как следует обратиться и помочь найти способы показать специалисту даже самого несговорчивого подростка.
3. Помочь клиенту-родителю наладить конструктивные отношения с ребенком-подростком. Это самая важная задача, так как родители в этих ситуациях часто не могут найти правильный тон — угрожают, обещают, что «там тебе все объяснят», подчеркивая негативные моменты, связанные с отказом обращения к специалисту, что не мотивирует, а только подрывает доверие подростка к родителям.
Обсудив с родителем, что и как он говорит сыну или дочери в сложившейся ситуации, консультант должен постараться снять негативные и внести позитивные моменты в процесс мотивации, сообщив, что если помощь оказана своевременно, то ребенок будет избавлен от излишних психических или физических страданий. Родитель может обеспечить анонимность {если это важно) обращения к квалифицированному специалисту. Важен также рассказ о чувствах, испытываемых родителем по поводу ребенка, которые могут служить свидетельством необходимости обращения («То, что произошло с тобой, это случайность, давай поскорее ее исправим и вернемся к нормальной жизни»).
В ситуациях, когда родитель переживает определенную долю вины и ответственности за происшедшее с ребенком, психологу важно переориентировать его с позиции обвинения и недовольства на позицию принятия и поддержки.
В таких случаях важно донести до родителя, что ребенка учить чему-либо поздно и бессмысленно, и спасти его от даль-
нейшего «падения» может не совет или наказание, а ощущение принятия и сочувствия с его стороны.
Психолог может выступать в роли переводчика и толкователя смысла того, что говорит и делает подросток, объяснять родителю, как тяжело подростку доказать, что негативизм в его поведении свидетельствует о тяжести переживаний и отсутствии возможности кому-либо рассказать о них.
Только выстроив доверительные отношения с подростком, родитель может оказать на него хоть какое-то влияние и сопереживанием удержать от опрометчивого шага. Ситуация доверия предоставляет больше возможностей для контроля, но не для прямого, а для косвенного. Если отношения родителя с подростком к моменту прихода к психологу уже нарушены, можно обсудить приемы, направленные на их нормализацию (например, акции доверия).
Консультирование родителей по поводу собственных переживаний в отношениях с детьми
В ситуациях, когда родители заявляют о наличии у них негативных переживаний по поводу поведения или отношения к ним детей, психолог может использовать разные стратегии работы в зависимости от причин прихода клиентов:
1. В ситуации, когда клиент чувствует пустоту, незаполненность собственной жизни, задача — помочь заполнить его жизнь, найти дела, которые ему интересны и приятны. Расспросить о том, что он любит или любил делать, что было интересно, есть ли что-то, чем хотелось заняться, но что долго откладывалось, а взяться за это теперь клиент не решается. При таких расспросах у человека обычно возникнет множество идей об интересных делах, которыми стоило бы заняться.
Необходимо, чтобы клиент действительно встал на активную позицию по отношению к собственной жизни, начал сам организовывать свое время, заниматься своими делами. Гарантией такой активности является наличие партнера — того, с кем можно было бы делать что-то вместе и, таким образом, не просто интересно жить, но и быть для кого-то нужным и интересным. Для того чтобы ситуация изменилась, следует совместно с клиентом спланировать эти изменения, обсудить, как и к кому из знакомых можно обратиться, что предложить, кому звонок или встреча с клиентом могут действительно принести радость, кто может составить компанию в проведении свободного времени.
2. Чувство собственной нереализованности, неудачно прожитой жизни, желание, чтобы в своей жизни ребенок достиг и сделал все, чего в свое время не удалось сделать родителям, и страх, что ему это не удастся, — довольно распространенная проблема.
Обычно такие переживания родителей серьезно осложняют взаимоотношения с детьми, родители невольно становятся тиранами, ограничивающими свободу. Изменить отношение к собственной жизни у пожилого человека, прожившего большую ее часть, — задача непростая, тем более что жизнь действительно прошла не совсем просто и удачно.
Приемы работы с такими клиентами — повышение самооценки и самопринятия. Необходимо:
• выразить уверенность, что он сделал в своей жизни все, что мог, что трудности были действительно серьезными и нет ничего удивительного, что на них было потрачено столько усилий;
• подчеркнуть важность жизненных достижений клиента (научные результаты, духовные ценности, помощь людям, выросшие дети);
• обсудить, что в жизни важно не то. чего достиг человек, а то, как он этого достигал, каких ценностей придерживался. Например, честность, доброта, искренность могут выступать как важнейшие ценности, которые удалось в жизни реализовать.
3. Ощущение вины родителя перед ребенком.
Приемы работы:
• демонстрация бессмысленности переживаемого клиентом чувства, например, через показ клиенту нецелесообразности, неуместности тех поступков, выяснений и объяснений, которые предпринимаются им с целью загладить вину, так как это заглаживание, часто принимающее форму вмешательства, лишь осложняет отношения с ребенком;
• обсуждение прошлого и показ того, что его поступки в тех случаях, которые являются объектом беспокойства, были единственно реальными и возможными, что их последствия нельзя было предугадать, что судить себя прошлого с позиции себя нынешнего — в принципе бессмысленная, не приводящая к разрешению ситуации тактика.
4. Переживание обиды на ребенка из-за его поведения или отношения к родителю.
Приступать к психотерапии переживания обиды возможно только после осознания и принятия факта обиды. Для этого психолог предлагает клиенту:
• объективно описать ситуацию, свои чувства;
• проанализировать, из-за чего случилось так, как случилось;
• как должно было бы быть, и по какой причине не случилось то, чего так ожидал обиженный человек .
С целью психотерапии переживания обиды можно использовать целый ряд техник.
Техника визуализации
ПСИХОЛОГ предлагает клиенту сесть удобно, закрыть глаза и представить: «Вы идете по дороге. Вокруг природа, тепло и приятно. 8ы ощущаете умиротворение. Но вот вы видите, что навстречу вам движется фигура. По мере приближения вы понимаете, что это — ваш обидчик. Поговорите с ним. Расскажите о том, какое его поведение причинило вам боль.
Теперь представьте этого человека маленьким ребенком, пусть он сядет рядом с вами, а вы проговорите свое прощение: вспомните все обиды, попросите и сами извинения у человека. Ведь ваши тщетные ожидания гоже принесли ему неприятные ощущения, чувство вины.
А теперь представьте этого человека младенцем, который помещается в ваших ладонях. Представьте, как вы кладете его себе в руки, беспомощного и милого. Скажите, что любите его таким, какой он есть, не смотря на все случившееся между вами».
Исцеляющие письма
Техника направлена на помощь в преодолении обиды и дает возможность испытать поддержку и одобрение независимо от реакции оскорбившего его (ее) субъекга. Она помогает справиться с обидой на тех, с кем нет возможности встретиться: с умершими или уехавшими и т. п.
Психолог предлагает клиенту написать три письма в определенной последовательности, сопровождая каждое ив них определенной инструкцией.
Первое письмо предлагается адресовать обидчику: «Попробуйте максимально подробно описать ситуацию, выразить все свои чувства и переживания, передать человеку всю глубину и тяжесть своей обиды».
Второе письмо предлагается написать от имени обидчика: «Представьте, что он мог бы ответить на те слова, которые были в предыдущем письме, если бы не раскаивался в содеянном. Это наверняка было бы письмо неприятное, исполненное несправедливости и еще больших его собственных обид».
Третье письмо — это письмо-покаяние: «Напишите в нем те слова, которые хотели бы услышать от обидчика: слова поддержки, понимания, извинения. Это очень важное письмо, в нем должно быть все, чего так не хватает человеку, которого давит обида».
Техника прощения
Психолог предлагает клиенту: «Напишите имя обидевшего вас человека на листе бумаги. Вокруг имени нарисуйте круг, в котором кратко опишите, каким образом он сделал это (если обид несколько, их лучше вписать в несколько разных по величине кругов в зависимости от степени обиды).
Когда эта работа будет выполнена, поставьте перед собой стул и представьте, что на нем сидит человек, который нанес вам обиду. Можно положить на стул предмет (старую игрушку), чтобы легче было говорить.
Держа лист бумаги перед представляемым обидчиком, попробуйте высказать ему все, что накипело в душе, показать, где вы это написали. Расскажите, как поступок обидчика повлиял на настроение, на отношения с людьми, на вашу судьбу.
После этого попробуйте проговорить, что все это вы хотите простить человеку. Даже если в душе все еще есть чувство обиды, необходимо обязательно проговорить слова прощения. Скажите, что вы прощаете человека и хотите отныне жить в ладу с ним и с самим собой».
Комплекс техник психотерапии вины и обиды
Наш опыт работы позволил структурировать приемы и методы работы с переживаниями вины и обиды в комплекс психотерапевтических методик.
Предлагаемые методики могут использоваться как последовательно на разных этапах психотерапевтической работы, так и выборочно — в контексте запроса и переживаний клиента.
1. Осознание и отстранение.
ПСИХОЛОГ предлагает клиенту представить свою обиду (вину) в виде какого-либо предмета или объекта и задает вопросы:
• В каком виде она (обида/вина) предстает перед вами?
• Как она выглядит?
• Каково ее значение в контексте отношений с ребенком?
• Как хочется с ней поступить?
• Как можно отдалиться от нее?
• Как можно изменить ее значимость?
Далее психолог предлагает клиенту каким-то образом изменить образ обиды или добавить к образу какой-то новый фон, при котором значимость обиды или вины снижается.
Новые вопросы для обсуждения:
• На фоне чего значимость вашей обиды (вины) снижается?
• Что помогает отдалиться от этих переживаний?
• Что более значимое присутствует в вашей жизни (в ваших отношениях)?
• Что поможет еще больше отделить от себя чувство обиды (вины)?
Методика подходит для начала психотерапии и направлена на снижение остроты негативных переживаний. Наряду с этим важно обращать внимание на качества и характеристики объектов или предметов, с которыми клиенты ассоциируют свои переживания. Это дает возможность более глубокого анализа уже на начальных этапах работы. Прежде чем придавать общий смысл происходящему, важно помочь клиенту осознать и назвать то, что для него является привычным, и научиться с этим справляться.
2. Особый смысл.
Техника основана на понимании, что все, что с нами случается в жизни, несет определенный смысл, призвано чему-то научить. Психолог предлагает клиенту ответить на вопрос относительно переживания вины или обиды: «Чему ты пришла меня научить, какой мудростью наполнить?»
3. Прояснение потребностей.
Психолог предлагает клиенту мысленно воспроизвести образ обидчика, ситуацию вины или обиды.
Обсуждение включает ответы на следующие вопросы:
• Что вы чувствуете в данный момент?
• С чем конкретно связаны эти чувства (со словами, с действиями или бездействием обидчика, с чем-то еще)?
• Что в связи с этим вам хотелось бы ему сказать, о чем спросить?
• Чего хочется от обидчика (других слов, других действий, чего-то еще)?
Цель этих вопросов — выход на нереализованные потребности, так как от этого зависит дальнейшее направление психотерапии.
4. Проработка ложных потребностей.
Следует сказать клиенту, что существуют потребности, рождаемые нашими «масками» или ролями (роль родителя, роль профессионала, руководителя, подчиненного и т. п.). Например, потребность что-то доказать, потребность самоутвердиться, соответствовать чьим-то ожиданиям, потребность принадлежать сообществу и т. п., но, к сожалению, желание удовлетворить ролевые (ложные) потребности приводит к разрушению отношений, обидам и чувству вины.
Психолог предлагает клиенту описать самого себя, акцентируя внимание на личных качествах и характеристиках, и подумать, какие ролевые потребности ему присущи.
Обсуждение включает ответы клиента на вопросы:
• Что для вас наиболее важно?
• С чем это связано?
• Каким может быть завершение ситуации?
• Каковы возможные последствия?
• Какие эмоции, чувства, ощущения в теле это вызывает?
• Чего в связи с этим хочется?
• Что поможет этого достичь (удовлетворить)?
5. Внутренние нормы.
ПСИХОЛОГ предлагает проанализировать, с какими внутренними (личностными) нормами вина и обида связаны.
Вопросы:
• Что это за норма?
• По поводу чего (поведения, переживаний, мыслей, воспоминаний и т. п.)?
• Откуда она взялась (кем была установлена)?
• С каким опытом она связана?
• Для чего она была установлена?
• Как, в каких ситуациях следование этой норме помогает вам в жизни?
• В каких случаях мешает или противоречит другим нормам?
• В каких ситуациях следование ей не помогает (препятствует) разрешению трудных ситуаций?
• В каких изменениях она нуждается, чтобы быть более уместной (полезной)?
6. Свобода выбора.
Предлагаем клиенту рассказать, какой свободой выбора он теперь обладает. Обсуждаем ответы на вопросы:
• Как вы теперь относитесь к чувству вины (прошлым обидам)?
• Как теперь поступаете по отношению к прошлому?
• Каким выбором (выбором чего) вы сейчас обладаете?
• Что сейчас в центре вашего внимания?
• Какими ресурсами вы обладаете?
• Какие новые способы взаимодействия с миром выбираете?
• В чем заключается свобода выбора?
• Какими новыми смыслами наполняется ваша жизнь?
Свобода выбора заключается в том, что в одной и той же
ситуации человек может поступать по-разному, осознавая и принимая ответственность за способ, который он выбрал.
Работая с этой техникой, важно использовать такую форму вопросов, в которой нет конструктов для прошлого. Делать акцент на том, что происходит в процессе обсуждения пришлого, но в данный момент времени (в настоящем). Свобода
выбора в терапии вины (или обиды) проявляется в способности отодвигать вину на периферию, отдалиться от нее, искать и находить ресурсы для поиска новых способов переживания.
Контрольные вопросы и задания:
1. Какова специфика консультирования в ситуациях деструктивных отношений родителей с детьми-подростками?
2. Как особенности восприятия подростками родительской позиции матери и отца влияют на конструктивность их отношений?
3. Какие приемы может использовать психолог для разрешения родительско-подростковых конфликтов?
4. Каковы стратегии оказания психологической помощи родителям в ситуациях переживания вины или обиды на детей?
Источник: Буравцова, Н. В. Психологическое консультирование и психотерапия семьи: теория и практика: учеб, пособие / Н. В. Буравцова ; Новосиб. гос. ун т экономики и управления — Новосибирск : НГУЭУ, 2018, — 354 с.
Уважаемые пользователи и посетители сайта! Спасибо за то, что вы присылаете материал на сайт «Ваш психолог. Работа психолога в школе» по адресу sait.vashpsixolog собачка mail.ru Убедительная просьба, обязательно указывайте автора или источник материала. На многих материалах авторство потеряно, и, если вы, являетесь автором одного из них, пришлите письмо с точной ссылкой на материал. Если на ваше письмо, вы не получили ответ, напишите еще раз, т.к. письма иногда попадают в спам и не доходят. Смотрите внимательно: авторство или источник указываются, чаще всего, в конце материала (если материал разбит на страницы, то на последней). С уважением, администрация. |