Ваш психолог. Работа психолога в школе.

Работа психолога-консультанта с супружескими конфликтами (Елизаров А.Н. Работа психолога-консультанта с супружескими конфликтами // Вестник психосоциальной и коррекционно-реабилитационной работы, 2002, № 4. - С. 16-27.)

Слово «конфликт» происходит от латинского слова «столкновение» и обозначает столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов оппонентов или субъектов взаимодействия; серьезное разногласие, острый спор, что предполагает зачастую борьбу между сторонами.
А.И. Донцов и Т.А. Полозова указывают на то, что конфликт как неотъемлемый элемент социального бытия личности и группы может выполнять две функции: позитивную (конструктивную) и негативную (деструктивную).

Конструктивная функция конфликта в семейных отношениях заключается в том, что он может стать мощным источником развития личности и группы.
Для личности его последствия могут выражаться в достижении душевного равновесия, умиротворенности, повышении осмысленности жизни, новом ценностном сознании.
В семье благодаря конфликту могут появиться новые цели, нормы, ценности.

В рамках своей конструктивной функции конфликт:
I. Адаптирует семью в целом и отдельных ее членов к новым условиям, в которых они оказались.
II. Объективирует источник разногласия и тем самым позволяет устранить его.
III. Обнажая и устраняя противоречия, освобождает семью от подтачивающих ее факторов и тем самым способствует ее стабилизации.
IV. Сплачивает членов семьи и ориентирует их на защиту ее единства.
V. Помогает изжить внутреннюю напряженность и избавиться от фрустрации.
VI. Помогает найти подходящие средства влияния на другого.
VII. Позволяет членам семьи раскрыть лучшие качества своей личности и завоевать авторитет в семье.

Конструктивная функция конфликта начинает осуществляться тогда, когда супруги или любые другие спорящие стороны обладают навыками конструктивного поведения в конфликтной ситуации. Если этого нет, то усиливается деструктивная функция конфликта.
Деструктивная функция заключается в том, что на уровне личности по мере нарастания ощущения неразрешимости конфликта последний мо- жет приводить ко все более нарастающему ощущению психологического дискомфорта. Происходит сдвиг мотива на цель - конфликтующие стороны начинают забывать о том, что их целью является конструктивное разрешение ситуации. На первое место выходит желание уязвить другого, причинить ему вред, порой даже ценой собственного вреда. Если внутрисемейный конфликт принимает затяжной характер, благодаря которому многие базовые потребности личности перестают удовлетворяться, то результатом такого конфликта для личности может быть невроз.
На уровне внутрисемейного функционирования деструктивная функция конфликта может проявляться в нарушении обмена информацией, системы взаимосвязей, ослаблять единство семьи, снижать ее сплоченность, способность противостоять трудностям.
Нарастающий психологический дискомфорт по мере того, как конфликт начинает принимать все более затяжной и деструктивный характер, побуждает супругов все более активно искать конструктивные пути выхода из конфликтной ситуации. Если самостоятельный поиск не увенчался успехом, конструктивным шагом на пути к разрешению конфликта становится обращение к психологу.
Из сказанного выше видно, что первоочередной задачей психолога- консультанта по отношению к супружеским конфликтам является не устранение или предотвращение конфликтов, а формирование у супругов навыков конструктивного поведения в конфликтной ситуации.
В современной практической психологии разработан ряд техник, позволяющих формировать у супругов навыки конструктивного поведения в конфликтной ситуации.
Одной из таких техник является методика «Конструктивная ссора» чешского психолога Станислава Кратохвила. В некоторых современных руководствах ее еще называют «Конструктивный спор» [Эйдемиллер, Юстицкис].
Сущность методики состоит в том, что супругам предлагают разыграть реальную или гипотетическую (согласно предложенному психологом исходному сценарию) конфликтную ситуацию, а затем с помощью специального опросного листа (оценочного формуляра) оценить эффективность своего поведения в только что разыгранной конфликтной ситуации.
В качестве исходных сценариев можно предложить, например, следующие ситуации [Эйдемиллер, Юстицкис]:

Ситуация 1
Роль супруги:
Вам больше 30 лет. По профессии Вы инженер. Характер работы бюрократический, не требующий особых профессиональных знаний. Заработок низкий, нерегулярный. Привычный, годами сложившийся коллектив. Рутина. Вы давно замужем. С мужем познакомились в институте. Есть ребенок, который сейчас находится в гостях у бабушки. Вам кажется, что с момента создания семьи муж занял позицию иждивенца, стороннего наблюдателя. «Настоящий увлеченный, активный он там - на работе, с сослуживцами, друзьями». Дома предпочитает ни во что не вмешиваться.
Летний день... Один из многих в Вашей жизни. Сегодня с утра было холодно, поэтому Вы оделись в теплое шерстяное платье. Днем потеплело. Вы возвращаетесь домой после работы, едете в душном транспорте. В каждой руке у Вас по тяжелой сумке с продуктами. Приходите домой и видите, что муж лежит на диване с книгой в руках. То ли читает, то ли спит. В кухне, куда Вы зашли, ворох грязной посуды в мойке, грязь на полу...
Вы испытываете очень сильное чувство... Такое чувство, что... Многие мысли промелькнули в голове... Вы начинаете действовать в соответствии с этим Вашим состоянием...

Роль супруга:
Вам за 30. Вы инженер одного из НИИ, занимаетесь научной и конструкторской работой. Вас это захватывает. Подчас задерживаетесь на работе, так как Вам хочется обсудить свои идеи с коллегами, доделать то, что не успели. В коллективе Вас уважают как специалиста, хотя Вы и не сделали карьеры. Заработок низкий, он Вас не удовлетворяет, но сам характер работы «все искупает». Общественной работы Вы сторонитесь. У Вас семья, с женой познакомились в институте. Один ребенок, сейчас гостит у бабушки.
Дома в последние годы частые конфликты с женой. Она все время чем-то недовольна. Ей кажется, что Вы уделяете семье мало внимания. Действительно, работа отнимает у Вас много сил. Дома хочется отдохнуть, расслабиться, что-то обдумать. В конфликтах с женой стараетесь ее понять, иногда уступаете ей, но не всегда это получается.
Сегодня Вы вернулись домой, пообедали. На кухне оставили все так, как есть, решив, что уборку сделаете позже. Нужно было, во что бы то ни стало дочитать книгу, которую Вам дали на несколько дней.
Сегодня жена пришла чуть позже обычного. Правда, Вы так увлеклись книгой, что не обратили внимание на ее приход.
Но когда Вы услышали ее голос, Вам пришлось отложить книгу...

Ситуация 2

Роль супруга:
Мне и жене по 25 лет. Сколько лет женат? Подождите, подождите... Ах. да! Ведь нашей Светке 2 года, значит - три.
Когда жил с родителями, то все шло по привычному руслу: школа, работа, друзья, пивишко, мотоцикл. Сейчас? То же самое... У нас квартира, но живем то у ее родителей, то у моих. А кто за Светкой будет ухаживать? Я, что ли?
Зря жена говорит, что ее мои родители все время учат. Ну и правильно, а кто еще жену научит? «Жена, знай свое место!». А меня, между
прочим, ее родители тоже учат. Я считаю, что иногда жене надо дать урок. А то забудет кто командир в доме. Вчера принимали гостей у себя. Ну, подсказывал жене, что делать. Чтоб шустрила, опять же мужу уважение... А она мне потом вдруг заявляет...
Роль супруги:
Мне и моему мужу по 25. Три года состоим в браке. У нас есть собственная квартира. Но так уж получается, что живем то у его родителей, то у моих. Мы оба работаем. Нашей Свете 2 года. Столько хлопот... Хорошо еще что родители, конечно, мои в первую очередь, помогали. Магазины, поликлиники, стирка, уборка - все это моя мама. Ну и я, конечно. Да, забыла сказать, летом отдыхаем на их даче, то есть на даче родителей мужа.
Когда живем с моей мамой, мне легко, хорошо. Могу общаться с подругами, ходить в гости, смотреть видик. Когда живем там, то меня постоянно учат. К подругам лишний раз не позвонишь: «Подруги дороже дочери...». А муж? Друзья, пиво, мотоцикл... Это нормально?!
Вчера на нашей квартире праздновали день рождения дочери. Я - хозяйка! Пришлось покрутиться... Правда многое из угощений привезла моя мама.
А муж... Вспомнил, что он муж. Видели бы его позу, жесты. «Принеси, унеси... Я сказал...». Гордый поворот головы. «Видели, как у меня... Жена на цырлах!»
Полчаса, час... А потом я ему сказала...
После того как супруги проиграют ссору, им предлагают заполнить специальный оценочный формуляр (см. табл. 1).
С помощью этого формуляра можно получить следующие интегральные показатели относительно качества взаимодействия в период ссоры: стиль ссоры, результаты ссоры, окончательный результат.
По замыслу С. Кратохвила, оценку стиля ссоры производят оба ее участника. За каждый раздел можно получить -1, 0 или +1 балл; таким образом, окончательный результат может находиться в диапазоне от -4 до +4 баллов.
При оценке результатов ссоры проводится подсчет очков для каждого из участников отдельно. Можно получить профиль ссоры, занося в колонки отметки разными цветами.

Таблица 1
Оценочный формуляр для методики «Конструктивная ссора»

Окончательный результат получается суммированием баллов по всему формуляру и может достигать значения от -8 до +8.
После заполнения оценочного формуляра целесообразно обсудить с супругами, что они могли бы сделать, чтобы повысить результативность своего взаимодействия, и предложить им проиграть новую конфликтную ситуацию с большей эффективностью.
Другой известной методикой для выработки у супругов навыков согласования и приспособления в конфликтной ситуации является методика «Супружеский договор» [Кратохвил] или, как ее порой называют, «Техника списка».
Существует множество модификаций этой методики. Сущность же ее состоит в том, что супругам предлагается на листах бумаги изложить свои требования друг к другу. Далее психолог-консультант помогает супругам сделать их требования друг к другу максимально конкретными. После этого по пунктам требований между супругами заключают договор: каждый будет стараться делать то, что требуется другому, в ответ на его
такую же встречную активность. В таблице 2 представлен образец такого супружеского договора, взятый из книги С. Кратохвила.
Через неделю супруги вновь встречаются с психологом и обсуждают, что необходимо изменить в договоре, чем его надо дополнить. Обсуждаются причины незапланированных нарушений, как их избежать в будущем.
Порой строятся графики освоения навыков: клиенты получают формуляры, в которых отмечают частоту желаемого (или нежелательного) поведения по отдельным дням. На основе этих формуляров потом строится график освоения навыков решения проблем.
Вместо графиков можно использовать дневниковые формы записей - ежедневные отметки о стремлении партнера достигнуть положительных изменений поведения. Например, клиент получает задание ежедневно отмечать, «что сегодня партнер сделал мне приятного» или «что из сделанного сегодня партнером мне понравилось».

Таблица 2
Супружеский разговор Вацлава и Кветы (по С. Кратохвилу)

В случае если супруги не умеют слушать друг друга и редко обращают внимание на позитивные аспекты чужого сообщения, целесообразно предложить им технику.
«Супружеская конференция» [Шерман, Фредман]. Супруги встречаются в условленное время и в условленном месте в период между визитами к психологу. Необходимо проводить как минимум одну подобную встречу в неделю.
Встреча должна происходить в условиях, когда нет никаких влияний извне.
Один партнер говорит в течение какого-то фиксированного времени (обычно получаса) или, по своему усмотрению, молчит. Можно рассказывать о чем угодно - о снах, планах, болезнях, желаниях, потребностях. Другой партнер должен очень внимательно слушать и ни в коем случае не перебивать, не курить, не ходить взад и вперед по комнате и не делать ничего такого, что могло бы нарушить процесс общения. Точно в определенное время первый партнер останавливается.
Второй партнер кратко (в течение трех минут) рассказывает о том, что он услышал в монологе первого, и что, как он полагает, первый имел в виду. Позиция говорившего признается имеющей право на существование и на данном этапе встречи никак не атакуется и не критикуется.
После этого второй партнер говорит в течение положенного ему получаса, а первый его внимательно слушает. И все повторяется сначала.
Обсуждение следует закончить в строго определенное время.
Вопросы, обсуждаемые на конференции, не должны подниматься вплоть до следующей встречи.
Когда супруги приходят к психологу, последний может модифицировать правила проведения конференций с целью формирования у супругов навыков конструктивного введения.
Техникой конструктивного разрешения назревающих конфликтных ситуаций является процедура «Семейный совет» [Шерман, Фредман].
Место и время для совета выбирается такое, чтобы ничто не могло ему помешать.
Совет формально включает в себя всех членов семьи, однако никого нельзя заставлять присутствовать на нем насильно. Вместе с тем все те, кто участвуют в семейном совете, должны согласиться следовать тем решениям, которые будут на нем приняты. Необходимо стремиться к тому, чтобы все члены семьи присутствовали на совете.
Решения, принятые на совете, не могут быть в одностороннем порядке нарушены или же проигнорированы.
Если же такой инцидент происходит, он должен обсуждаться на следующей встрече.
Каждый может предложить вопросы для обсуждения. Листок бумаги со списком вопросов, требующих всеобщего обсуждения, помещается в удобное для просмотра всех членов семьи место, например, прикрепляется к холодильнику магнитной кнопкой. Другие члены семьи знакомятся с предложенным списком, фиксируют свои мнения, комментарии и т.д. Так реально совет начинается еще до его официального начала.
Список вопросов может включать все, что связано с благополучием детей, семейными прогулками, что имеет отношение к семье как к целому. Родители обсуждают с детьми такие вопросы, как уборка квартиры, время возвращения домой, визиты друзей. Дети могут включать в список такие вопросы, как возможность уединения, предоставление им большей независимости, время просмотра телевизионных передач, а также просить помощи в улаживании различного рода конфликтов друг с другом. Можно просто делиться своими мыслями, чувствами, надеждами, достижениями, опытом решения проблем.
Место председателя совета переходит от одного члена семьи к другому из числа тех, кто эти обязанности в состоянии выполнять. Член семьи, выполняющий обязанности председателя, должен делать все возможное для того, чтобы соответствовать роди демократического лидера семейной группы. При этом родители не имеют права занимать позицию верховной власти. Семейный совет осуществляется на основе общеизвестных правил проведения любого демократического собрания. Однако нужно иметь в виду, что достижение единогласия более приемлемо, чем решение на основе большинства голосов.
Как родители, так и дети должны быть уверены, что у них в семье есть право голоса, что сказанное ими будет услышано, принято и со всей серьезностью рассмотрено.
Семейный совет проводится для того, чтобы решать проблемы, а не для того, чтобы нападать на конкретных людей.
Если можно предполагать, что супруги обладают богатыми внутренними ресурсами для самостоятельного разрешения конфликтной ситуации (высокий уровень образования, духовные ценностные ориентации), но повседневная динамика конфликтного взаимодействия не дает супругам включить в действие эти ресурсы из-за активизации защитных механизмов, то для преобразования типичных образцов поведения в супружеском конфликте можно использовать методику психологической диагностики и коррекции конфликтного общения в семье В.А. Смехова.

Методика предполагает в процессе работы с клиентом анализ 11 рефлексивных планов, которые помогают клиенту осознать динамику психических явлений:
1. Краткое содержание конфликтной ситуации.
2. Как реально я себя вел.
3. Как я хотел бы вести себя в подобной ситуации.
4. Как я должен был бы вести себя в подобной ситуации.
5. Как реально он себя вел.
6. Как он должен был бы вести себя в подобной ситуации.
7. Как он хотел бы вести себя в подобной ситуации.
8. Каким он видел меня в этой ситуации.
9. Каким он предпочел бы видеть меня в подобной ситуации.
10. Каким я предпочел бы видеть его в подобной ситуации.
11. Каковы причины, цели и обстоятельства всего происшедшего.

Источник: Основы психологического консультирования: Практикум / Авт.-сост Н.В. Кухтова. - Витебск: Издательство УО «ВГУ им. П.М. Машерова», 2005. - 93 с.