Учимся доверять
Но меня не волнует то, что я потерял, если я был при этом искренен. Меня волнует лишь всё пролитое вино.
Мануэль Карраско «Siendo uno mismo» - «Оставаться самим собой»
Когда вы начнёте чувствовать себя увереннее в обществе незнакомцев и добьётесь определённых успехов в общении, я предлагаю вам пойти ещё дальше и раскрепоститься окончательно.
Одной из особенностей мировоззрения застенчивых людей является их неспособность довериться окружающим. Застенчивые люди часто противопоставляют себя остальному миру, как будто выстраивая между собой и им невидимую стену. И даже когда им удаётся научиться говорить с другими на общие темы, о природе, о погоде, о работе, об учёбе, им часто бывает сложно заговорить о чём-то сокровенном, о своих личных чувствах и переживаниях. Ведь застенчивые люди изначально видят в своём собеседнике скорее своего соперника, конкурента, возможно, даже врага, перед которым они должны «не оплошать», в то время, как их собеседник, по сути, является таким же человеком, как и они, и запросто мог бы стать их другом, если бы они того захотели.
Однако на такое мировосприятие у застенчивых людей есть причины. Ведь в детстве и юности многие из них были изгоями в своём классе или группе, предметами насмешек для других просто потому, что они отличались от остальных. Если это действительно ваш случай, то сейчас, когда вы излечиваетесь от своей болезни, вам важно понять, что те, кто смеялся над вами, были всего лишь детьми или же людьми недостаточно зрелыми, поскольку умный зрелый человек никогда смеяться над другими не будет, и они часто даже сами не осознавали того, что делают вам больно подобно обезьянам, которые бросают во всех забавных для них прохожих банан. И если кто-то в прошлом был несправедлив по отношению к вам, то это не означает, что все люди такие, и сейчас ваша задача научиться понемногу открывать им своё сердце.
Неспособность застенчивых людей довериться другому человеку часто выражается ещё и в определённой скованности на уровне тела, отказе от яркой мимики и жестикуляции, а также порой чрезмерной озабоченности своим внешним видом. Если стеснительным людям случается ходить на фитнес или какие-то другие групповые занятия спортом, они, бывает, частенько поглядывают в зеркало, чтобы проверить, не слишком ли у них разлохматились волосы, и не задралась ли майка. Кажется, это волнует их даже больше, чем собственные спортивные достижения. А происходит это потому, что для застенчивых людей по-прежнему остаётся очень важно то, что подумают о них окружающие, и потому что они всё так же видят в других людях прежде всего своих соперников, в глазах которых они должны быть прекрасными и совершенными, вместо того, чтобы увидеть в окружающих таких же простых людей, как и они сами, у которых тоже может быть что-то не так.
Так как же научиться доверять другому человеку в процессе общения и стать по-настоящему искренним в разговоре с ним?
В наши дни существует множество разных психологических тренингов, позволяющих нам научиться лучше взаимодействовать с окружающими. Что хорошего в них, так это то, что на них не нужно оставаться один на один с психологом и рассказывать ему о своих личных проблемах, а достаточно просто делать под его диктовку разные движения вместе с остальными участниками в группе, либо выстраивать диалоги. Такие тренинги часто проходят в виде игры, где всё происходит как бы понарошку, что позволяет снять напряжение с её участников. Если вы чувствуете себя готовыми к подобным занятиям в группе, то рискните, и я уверена, что вы не пожалеете. Причём, вам вовсе не обязательно искать какой-то тренинг, посвящённый избавлению от застенчивости.
Вам могут подойти и просто тренинги по психологии общения, по разрешению конфликтов или по формированию доверия в группе. Кроме того, вы также можете походить на любые другие групповые занятия и практики, где нужно просто что-то делать совместно с другими, например, на динамические медитации ОШО, где вы все с закрытыми глазами обнимаете друг друга, делаете разные движения по указанию ведущего, кричите все вместе и танцуете под расслабляющую музыку. Или же запишитесь на какие-нибудь дополнительные обучающие курсы, где нужно много говорить и взаимодействовать с остальными, вроде курсов иностранных языков, ораторского искусства, актёрского мастерства или на уроки парных бальных танцев. Уверена, что вы сможете подобрать себе ту практику, которая подойдёт именно вам.
А ещё сходите как-нибудь в ночной клуб со своим другом или родственником из предосторожности. Обстановка в ночных клубах очень способствует релаксации. Когда вы находитесь там, у вас часто возникает ощущение, что вы находитесь со всеми и в то же время ни с кем. Ведь каждый там занят своим танцем, своими мыслями, и мало обращает на вас внимание. Когда свет приглушён, и вас плохо видно, когда музыка грохочет, и вас плохо слышно, вы, наконец, можете расслабиться, позволить себе быть самим собой и двигаться, танцевать, следуя своему собственному ритму и настроению, в то же время находясь рядом со множеством незнакомых людей и ощущая себя частью этой толпы.
Вы также можете попробовать переписываться с кем-нибудь по интернету. Когда вы не видите своего собеседника напротив вас, вам бывает проще заговорить с ним на более личные темы. И даже если поначалу вам будет немного некомфортно общаться с новым незнакомым человеком, со временем в процессе такого общения вы можете открыть для себя, что и он тоже несовершенен, как и вы, что у него тоже есть какие-то психологические проблемы, какие-то недостатки или странности. Впрочем, переписка по интернету может быть таковой лишь до поры до времени. А дальше, если вы того захотите, за ней может последовать реальная встреча или свидание вслепую.
Если же вам трудно быть искренним даже с самим собой (а такое тоже бывает), если вы часто не признаётесь себе в своих поражениях, в своих негативных эмоциях, или вы стыдитесь говорить о чём-то, то, вероятно, для начала вам будет полезно наладить диалог с собой. Говорите сами себе вслух о том, что вас беспокоит, о том, что вы чувствуете, или то, о чём вы обычно стыдитесь говорить, тогда, когда остаётесь дома одни. Например, вы можете сказать сами себе после какого-то неприятного для вас случая: «Я был не на высоте во время сегодняшней беседы, и меня это очень огорчило» или «Этот человек был слишком груб и бестактен со мной, и я расстроился». Таким образом, вы признаётесь самому себе в своих чувствах. И это будет правильно. Ведь вы же человек, а не робот. И вы имеете право на любые эмоции, как позитивные, так и негативные. Только мертвецы и машины ничего не чувствуют. Как поёт испанский певец El Kanka в своей песне «Lo mal que estoy y lo poco que me quejo» («Как же мне плохо, и как мало я жалуюсь»), «Вот кирпич не умеет плакать, но и под музыку танцует плохо».
Или же, если вы не имеете привычку говорить вслух о своих физических недомоганиях или физиологических потребностях, поскольку считаете это неприличным, то также начните говорить об этом самому себе вслух. К примеру, каждый раз, когда будете чувствовать голод, говорите:
«Какой же я голодный! Я бы сейчас с удовольствием съел...». И это будет нормально. Ведь наши физиологические потребности являются частью нашей человеческой природы, а значит, и неотъемлемой частью жизни.
Так вы начнёте постепенно выходить из своей внутренней тюрьмы. Если вы сумеете сказать сами себе что-то вслух, то вам будет казаться уже менее неприемлемым сказать это другому человеку. Ведь вы же помните, что вы теперь себе самый лучший друг. И если у вас что-то не получается в общении с другими, вы всегда можете, как и раньше, представить себе, что вы - это не вы, а другой человек, который смотрит на вас со стороны, внимательно слушает и пытается понять. Вы можете отрепетировать со своим вторым «я» как со своим другом всё то, что вам кажется сложным. И если вы сможете принять самого себя таким, какой вы есть, со всеми своими несовершенствами, то вам будет проще открыться и другому человеку.
Как не обращать внимание
Когда у меня заканчивается голубая краска,
Я пишу красной.
Пабло Пикассо
Бывает такое, что вы куда-то идёте или просто занимаетесь своими делами, и неожиданно кто-то начинает нападать на вас, несправедливо обвиняя в чём-то, на ваш взгляд. Вы начинаете защищаться, на что в ответ получаете ещё больший поток ругательств, или же, наоборот, бываете так ошарашены таким отношением, что просто теряете на какое-то время дар речи, и в конце концов этот человек уходит, а у вас на душе остаётся неприятный осадок. Чувство обиды знакомо каждому из нас, однако по моим наблюдениям застенчивые люди обижаются ещё чаще остальных, поскольку, во-первых, они не уверены в себе, и каждое мелкое замечание воспринимают на свой счёт, а во-вторых, они часто не могут постоять за себя, как-то ответить своему обидчику, и их негативные эмоции в результате не находят выход. А когда таких негативных эмоций накапливается много, они могут однажды вылиться в неожиданную агрессивную реакцию против своего окружения, или ещё хуже, в какую-нибудь болезнь. Поэтому в этой главе мы попытаемся подробно разобрать, что делать со своим чувством обиды, и как вообще вести себя в тех ситуациях, когда вас кто-то обижает, чтобы вы научились жить в согласии и гармонии не только сами с собой, но и с окружающим миром.
Разрешите себе обидеться
Наверняка вы частенько слышали от своих знакомых совет не обращать внимание в подобных случаях. Да и на различных сайтах в интернете и в разных журналах тоже часто можно встретить эту же рекомендацию: если кто-то вас обижает, просто не обращайте внимание на его слова, забудьте о случившемся и продолжайте заниматься и дальше своими делами, как будто ничего и не было. Хороший совет! Только если бы хоть кто-то хоть раз объяснил, КАК не обращать внимание! Чем больше в моей жизни было таких неприятных ситуаций и конфликтов, тем больше я приходила к выводу, что это практически невозможно. Даже если вы с виду и проигнорировали слова другого человека и пошли себе дальше заниматься своим делом, в душе всё равно остаётся обида, не оставляющая вас в покое и заставляющая вас снова и снова прокручивать в голове всю эту неприятную ситуацию. А если вы отмахиваетесь от этого душевного беспокойства и стараетесь о нём забыть, занявшись какой-то интеллектуальной деятельностью, оно вновь напоминает о себе через некоторое время ещё в течение нескольких часов, дней, а то и лет! И при таком развитии событий это ещё хуже, чем если бы вы сказали сразу своему обидчику в лицо всё, что вы о нём думаете. Ведь накопленные с годами обиды отравляют нашу жизнь. Таким образом, получается, что на практике данная тактика часто не работает. А знаете, что нужно делать, когда одна тактика не работает? Применить другую! И я бы даже сказала, что прямо противоположную.
Если у вас на душе неспокойно, тревожно, то никогда не игнорируйте это. Наоборот, обратите внимание на свои эмоции в момент словесной атаки на вас. Загляните внутрь себя. И если вы чувствуете, что вы не можете не обидеться в данной ситуации, то обидьтесь. Обидьтесь по- настоящему. Разрешите себе обидеться! Ведь почему ещё мы так плохо чувствуем себя после неприятных замечаний в наш адрес? Потому что нам с детства все, включая наших родителей, говорили, что обижаться нехорошо, что на обиженных воду возят, и т. д. И поэтому, если мы обижаемся, то мы на подсознательном уровне чувствуем себя виноватыми в этом. Скажите себе: «Я человек, я не робот. И если мне говорят что-то неприятное, я имею полное право обидеться. Это совершенно нормально и естественно то, что я чувствую себя сейчас так, как чувствую». Вам сразу станет легче, ибо таким образом вы тут же снимете с себя чувство вины и ответственности.
И если у вас есть время и возможность что-то ответить своему обидчику, то скажите ему честно о своих чувствах, только ровным голосом.
Скажите ему о том, что вас задевают его слова, указав ему таким образом на его бестактность или непрофессионализм, и попросите его ещё раз, но уже спокойно, объяснить вам, что именно вызвало у него такое недовольство. Есть одна очень хорошая формула ответа, которую обычно приводят на тренингах по разрешению конфликтных ситуаций. И звучит она так: «Обычно, когда со мной разговаривают таким тоном, у меня возникает желание ответить тем же. Поэтому давай(те) говорить спокойнее». После этого скорее всего ваш противник осознает, что он был с вами не очень вежлив, и переведёт разговор в другой регистр. И тогда вы сможете действительно уже более спокойно без лишних эмоций разобраться во всей ситуации.
Происхождение обиды
Гораздо хуже, когда ваш оппонент не даёт вам возможности отреагировать и сразу уходит, выплеснув на вас весь свой негатив, или же вы сами, находясь под воздействием эмоций, не способны ответить что-то внятное в ту же секунду, а потом момент уже упущен, все о нём забыли, включая самого зачинщика спора, а нового подходящего случая напомнить ему о своей обиде не предоставляется. Тогда точно так же признайтесь себе самому в своих чувствах, разрешите себе пообижаться какое-то время, а потом, когда вы останетесь дома одни, и никто не будет вам мешать, попробуйте понять, что именно в словах другого человека так задело вас. Быть может, что-то из того, что он сказал, было правдой, горькой правдой, в которой вы сами себе не хотели признаваться до этого? А, может быть, вы на самом деле злитесь вовсе не на этого человека, а на самого себя, потому что в глубине души считаете, что в чём-то он был прав, или он был неправ, но вы не смогли ему ответить так, как бы вам хотелось? На самом деле, так бывает очень часто. Я даже скажу вам больше. По моим наблюдениям в большинстве случаев людям кажется, что они обижаются на кого-то, в то время, как в действительности они обижаются на самих себя, поскольку на подсознательном уровне думают, что другой человек не стал бы делать им замечание, если бы с ними было всё в порядке, если бы у них не было недостатков, если бы они сами и их поведение были совершенными. Но так как никому не нравится чувствовать себя виноватым, то нам проще переложить эту вину за сформировавшуюся обиду с себя на другого человека. Однако, как вы уже, наверное, это поняли, этот путь ведёт в никуда, поскольку, следуя ему, вы уходите от истинной причины зарождения обиды, и соответственно теряете возможность излечиться от неё. Поэтому, наоборот, признайтесь себе в том, что вы сейчас можете обижаться на себя, что слова другого человека заронили в вас сомнение, всё ли вы делаете правильно, и простите себя, если вам действительно есть за что себя простить. А простить себя, если ты сам с собой в хороших отношениях, на самом деле, бывает проще, чем другого человека.
Так, например, если вы поняли, что вы обижаетесь на себя, потому что просто не смогли ответить своему оппоненту так, как следовало ответить в данной ситуации, на ваш взгляд, то скажите себе: «Совершенно естественно то, что я так отреагировал/а в данном случае. Ведь на меня нападали, и у меня возникла буря негативных эмоций по этому поводу. Мои эмоции в тот момент в любом случае были слишком сильны, и я никак не мог/ла отодвинуть их в сторону. А эмоции сами по себе - это не плохо. Они лишь выдают во мне чувствительного человека». После этого вы наверняка испытаете облегчение.
Если же вы осознали, что обида возникла по той причине, что обвинения другого человека заставили вас сомневаться в правильности своих действий, то тут очень важно понять, что поведение другого по отношению к вам в большей степени характеризует его, чем вас.
Помню, что раньше я работала администратором на ресепшене в одной компании, и каждые несколько месяцев у меня менялось начальство. Первая начальница была постоянно мной недовольна, она всё время придиралась к тому, что я делала, и говорила, что я невнимательная, что я упускаю из виду много важных деталей, и что я больше витаю в облаках, чем работаю. Мне было очень обидно это слышать. И несмотря на то, что я сама всегда считала себя очень внимательной, в какой-то момент я начала верить в то, что она отчасти права, что я действительно плохой администратор, и эта работа не для меня. К счастью, как раз в это время на её место пришла другая начальница и начала говорить мне прямо противоположные вещи, что я замечательный администратор, что я такая внимательная и ответственная, и что я по-настоящему забочусь о сотрудниках нашей компании. И это при том, что в моей работе за это время ничего не поменялось. Кто из них двоих был прав, и где была истина, сказать сложно. Единственное, что тут можно утверждать с уверенностью, это то, что каждая начальница судила обо мне исходя из своих собственных представлений о том, как должна проходить работа на ресепшене, и, ещё в большей мере о том, как нужно руководить им. И в каждом случае эти представления были субъективными.
Таким образом, как вы видите, в критике другого человека по поводу вас может быть некое зерно истины, а может и не быть. А значит, не стоит принимать всё то, что другие говорят о вас, слишком близко к сердцу, ведь на свете сколько людей, столько и мнений.
Почему окружающие нападают на нас
Почему же другие могут обвинять нас?
Очень часто, когда кто-то нападает на вас с оскорблениями, он в реальности неплохо к вам относится, но просто в момент словесной атаки находится так же, как и вы, под воздействием эмоций, которые не дают ему мыслить рационально и осознавать, что он вас ранит своими словами. Возможно, что-то в вашем поведении действительно задело его, сделало ему больно, настолько, что он даже не может говорить об этом спокойно. Такие ситуации, как правило, возникают из-за недопонимания, когда ваша точка зрения является прямо противоположной точке зрения вашего оппонента. И в таком случае тут нет ни виновного, ни жертвы, поскольку оба участника спора являются и тем, и другим одновременно. И самым лучшим решением конфликта здесь было бы поставить себя на место своего обидчика, попытаться понять его и найти какой-то компромисс.
А, может быть, дело вовсе не в вас. А просто у другого человека проблемы в личной жизни, на работе или со здоровьем, и это нападение на вас - единственная возможность для него наконец-то выплеснуть наружу накопившуюся негативную энергию. Заметьте, проблемы у него, а не у вас! Нормальный человек, у которого всё хорошо, кричать не будет. «Ну и что, - скажете вы. - У меня тоже полно проблем. Но я никогда не вымещаю свою злость на окружающих». И я буду с вами полностью согласна. Срывать своё плохое настроение на других - это действительно не лучший способ решения проблем. Но представьте себе, что эти люди просто не могут по-другому. Они родились с такой чертой характера: каждый раз, когда что-то не ладится, выходить из себя. Скорее всего, они и сами осознают, что это их проблема, ведь это портит их взаимоотношения с окружающими, но сделать ничего не могут. Так же, как вы страдаете от застенчивости и от неумения выразить свои эмоции вслух, эти люди страдают от неумения сдерживать их. Они так же являются заложниками своих психологических проблем, а значит, могут вызывать лишь наше сочувствие.
Представьте себе, что каждый кричащий на вас человек - это гавкающая собака, мимо дома которой вы прошли. Но вы ведь, наверное, не будете обижаться на собаку за то, что она вас облаяла. Скорее, наоборот, вы подумаете, что это милое симпатичное животное, и лает она вовсе не потому, что плохо к вам относится, и даже не потому, что вы ей чем-то особенно насолили, а просто потому, что она собака, и это в её натуре облаивать всех прохожих.
Впрочем, есть и другая категория людей. Это люди, у которых вроде бы всё в порядке, и дома, и на работе. Однако они очень любят делать замечания другим по поводу и без повода, и делают это сухо, неэмоционально. Но на самом деле и у этих людей есть одна проблема. Проблема, которую они пытаются тщательно скрыть. И заключается она в большой неуверенности в себе. Да-да! Такой же неуверенности в себе, как и у вас. Только если ваша неуверенность выражается в застенчивости и замкнутости в себе, то у этих людей, наоборот, в желании критиковать других, чтобы самоутвердиться за их счёт. Ведь, если кто-то рядом с тобой делает что-то плохо, а ты - нет, то ты тут же становишься лучше в глазах остальных и чувствуешь себя увереннее. Сильный духом уверенный в себе человек никогда не будет осуждать другого или придираться к нему. Ему это просто не нужно. Скорее, наоборот, если он увидит, что у другого что-то не получается, или тот что-то делает не так, он подбодрит его или даст добрый совет. Таким образом, получается, что и эта категория людей заслуживает вашего сочувствия, ведь они страдают от той же проблемы, что и вы, только в другой форме!
Что же, кажется, мы вернулись к тому, с чего начинали? К тому, что не стоит придавать значения словам своих обидчиков? Действительно. Но делать это нужно осознанно, понимая, что стоит за вашей обидой, и по каким причинам другие могли напасть на вас.
Будьте внимательны к своим чувствам, когда вас критикуют, и в то же время к чувствам своего оппонента, попробуйте посмотреть на него немного по-другому, не так, как обычно. И со временем вы станете обижаться меньше, и, может быть, однажды даже сможете ответить на грубое отношение к вам добротой. Ведь именно так обычно и ведёт себя по-настоящему уверенный в себе человек, без комплексов. Колкие замечания других не могут его ранить, поскольку его уверенность в себе создаёт вокруг него некое защитное поле. И в то же время, так как у него нет никаких проблем, он сам не будет осуждать окружающих, а, наоборот, будет проявлять к ним великодушие, как бы те к нему ни относились.
Как психологический барьер может стать защитным шлемом
Я не сказал бы, что верен кому-то или чему-то.
Я верен себе.
Джонни Депп
А эта глава предназначается в большей степени тем, кто страдает от очень глубокой формы застенчивости, граничащей с социофобией.
В книге Филипа Зимбардо «Как побороть застенчивость» («Shyness - What it is. What to do about it») можно найти удивительный пример того, как его мать в своё время помогла его брату избавиться от очень сильной застенчивости при помощи маски из бумажного пакета для продуктов. Брат Филипа Зимбардо Джордж был в детстве невероятно застенчив, настолько, что он не мог даже просто находиться в обществе незнакомого человека. Каждый раз, когда к ним в дверь кто-то стучал, Джордж, убедившись, что все члены семьи уже были дома, тут же прятался под кроватью или запирался в ванной. А ходить в школу для мальчика было сущей трагедией. Тогда мать Джорджа смастерила для него маску из бумажного пакета для продуктов и договорилась с учительницей ребёнка, что он будет постоянно носить её в школе, не снимая. Матери Джорджа казалось, что если его лицо станет невидимым для других, то он почувствует себя защищённым и, наконец, сможет общаться. Так оно и случилось. В маске Джордж перестал бояться окружающих, завёл себе друзей среди своих одноклассников и общался с ними до тех пор, пока однажды маска ему уже больше не понадобилась. Прекрасный способ избавления от застенчивости. Однако если для маленьких детей возможно ходить в школу с бумажным пакетом на голове при том условии, что их родители договорятся с их учителями, то для подростков и взрослых людей это уже таковым не представляется. Так как можно было бы помочь им справиться с их проблемой? Давайте попробуем найти альтернативу бумажному пакету, доступную всем.
И первое, что сразу же приходит в голову, это тёмные очки. Конечно, вряд ли вы сможете носить тёмные очки на занятиях в университете или на работе. Однако вы всегда сможете надевать их, когда выходите на улицу, и хотя бы там чувствовать себя в безопасности.
Вторая возможная альтернатива - это наше воображение. Воображение обладает огромной силой и при помощи него как при помощи волшебной палочки вы можете создавать что угодно. К примеру, вы можете представлять себе, что вы надеваете на себя некий защитный колпак или шапку-невидимку каждый раз, когда выходите из дома, которая делает вас сразу же невидимым для всех остальных, но которая в то же время позволяет вам самому видеть окружающих. Вы также можете положить себе в карман какой-нибудь камушек, и каждый раз, когда будете чувствовать страх или неуверенность, сжимать этот камушек в руке, представляя себе, что все ваши негативные эмоции уходят в этот камушек, а вы остаётесь спокойным, смелым и уверенным в себе. А можете также представить, что у вас есть воображаемый друг, который идёт вместе с вами по улице, держа вас за руку, сидит рядом с вами за одной партой в школе или университете или за одним столом на работе, подбадривая вас каждый раз и слегка подталкивая к общению.
Подобную ситуацию, например, можно наблюдать в фильме «Остров Ним». Главная героиня этого фильма Александра Ровер - писательница, страдающая от агорафобии, боязни открытых пространств. Долгие годы Александра проводит взаперти в своём доме, работая в одиночестве за своим компьютером, и боясь выйти наружу. Однако желание общения, приключений и путешествий живёт в ней, и, вероятно, поэтому она пишет именно приключенческие романы, в которых её главный герой Алекс Ровер, сильный духом бесстрашный авантюрист, делает всё то, чего не может делать она. И со временем Алекс становится для Александры не просто персонажем из её книг, а её воображаемым другом, с которым она сама начинает общаться. А ещё однажды у Александры появляется необычная поклонница, девочка по имени Ним, живущая со своим отцом вдвоём на необитаемом острове, с которой Александра ведёт переписку по интернету от имени своего героя Алекса. В один прекрасный день отец Ним уходит в море и пропадает надолго. И Ним просит Алекса Ровера прийти ей на помощь. Тогда Александра начинает разрываться между своим желанием спасти Ним, к которой она уже успела привязаться, и своей агорафобией. И, как вы понимаете, в конечном итоге стремление спасти свою юную поклонницу всё же пересиливает, и Александра при помощи своего же персонажа Алекса Ровера, подбадривающего её, наконец, выходит из своего дома, и не просто выходит, а отправляется в самое рискованное в её жизни путешествие - писательница едет на необитаемый остров.
Таким образом воображение иногда может творить чудеса. И вы можете придумать что-то своё, что будет помогать вам справиться со своей проблемой.
Однако самая прекрасная альтернатива бумажному пакету, на мой взгляд, это наши увлечения, та же самая писательская работа, игра на гитаре, пение, рисование, что угодно... Почти у каждого из нас есть какое-то любимое занятие, которое приносит нам радость и позволяет порой забыть обо всём. Если у вас такого любимого занятия пока нету, то вы всегда можете его найти. Для этого достаточно просто попробовать позаниматься всем понемногу и затем посмотреть, к чему у вас больше лежит душа. Когда вы делаете то, что по-настоящему любите, вы забываете о своих страхах и переживаниях по поводу того, что о вас подумают окружающие, и становитесь сами собой, хотя бы на какое-то время.
Лично для меня, к примеру, таким любимым делом всегда были иностранные языки. С пятого класса школы я начала изучать английский, а затем к нему добавились ещё испанский и французский. Мне часто приходилось слышать от разных моих знакомых, что у них есть некий психологический барьер, мешающий им заговорить на иностранном языке, даже несмотря на то, что они неплохо знали его грамматику и лексику. А у меня было всё наоборот. То, что эти незастенчивые люди называли психологическим барьером, для меня было защитным шлемом. Я всегда чувствовала себя увереннее, когда говорила на иностранном языке. Он был той стеной, за которой я могла спрятаться во время общения. Он был моей маской, моим бумажным пакетом!
Почему некоторые люди в действительности испытывают страх перед разговором на иностранном языке? Они бессознательно боятся совершить ошибку, сказать что-то неправильно, и, возможно, быть осмеянными своим собеседником. Т. е., по сути, они чувствуют в эти моменты всё то же, что застенчивые люди чувствуют всегда. И так как я была застенчивой, то со мной в такие моменты срабатывал прямо противоположный механизм. Мне всегда казалось, напротив, что, когда я говорю на своём родном языке, я не имею права на ошибку. Ведь это же мой родной язык, и поэтому беседы на нём должны проходить идеально. Иногда, когда я общалась на русском с незнакомым человеком, у меня возникало ощущение, что я стою голая перед ним, и он видит меня такой, какая я есть, со всеми моими несовершенствами. А вот общение на иностранном языке проходило совсем по-другому. Для меня такое общение было чем-то несерьёзным. Оно было для меня как игра, в которой я могла быть самой собой, а могла и не быть, на моё усмотрение. Я позволяла себе быть несовершенной, говоря на иностранном языке. Ведь я понимала, что даже если я и сделаю ошибку, то меня за это не осудят. Ведь это же не мой родной язык, и я только учусь говорить на нём. Я чувствовала это, когда общалась с другими русскими ребятами, так же изучающими иностранный язык, как и я. И я сохранила это ощущение, и когда позже начала общаться с носителями языка. Для меня такое общение по-прежнему было игрой, в которой всё проходило как бы понарошку. И благодаря таким мыслям я расслаблялась и как раз наоборот становилась самой собой именно в эти моменты. И должна сказать, что меня действительно никто ни разу не осудил. Иностранцы, слыша мои ошибки, наоборот, умилялись, и испытывали ко мне уважение за то, что я пытаюсь общаться с ними на их языке, даже если для меня это и трудно.
Думаю, что те чувства, которые я испытывала, говоря на другом языке, знакомы тем застенчивым людям, которые интересуются актёрским искусством. Вас может это удивить. Но если вы почитаете интервью с известными актёрами, то вы поймёте, что многие из них в детстве были очень застенчивыми, и именно их увлечение помогло им преодолеть свою стеснительность. Казалось бы, как застенчивый человек, который не может нормально общаться даже со своим соседом, будет выступать на сцене перед огромной публикой? На самом деле, легко. Ведь театральное представление для застенчивого человека - это не реальность. Это всего лишь игра. Когда он общается со своим соседом, он чувствует, что тот видит его таким, каким он есть, со всеми его проблемами и недостатками, и боится ему не понравиться. А когда застенчивый человек на сцене, он - это уже не он. Это его роль, его персонаж, который вовсе не обязан быть совершенным и всем нравиться. Для застенчивого человека его роль - это его маска, его защитная ограда, за которой он может спрятаться от зрителей.
Подумайте над тем, что вы любите делать больше всего, и как это ваше любимое занятие может стать вашим защитным шлемом. Найдите свою маску, свой бумажный пакет. И пусть ваше дело ведёт вас по жизни, с каждым разом позволяя вам стать всё более уверенными в себе!
Что остаётся, когда застенчивость уходит
Позволь мне стать одной из твоих улыбок, той, что сияет.
Диего Торрес «Dejame estar» - «Позволь мне быть»
Если вы дошли до этой главы, то поздравляю, вы дочитали всё моё учебное пособие до конца! Может быть, кому-то из вас уже удалось избавиться от застенчивости в процессе чтения или хотя бы немного иначе взглянуть на себя и на свою проблему. А, может быть, и скорее всего, вы сейчас как раз находитесь в процессе активной работы над собой. В каждой из глав, которую вы читали, были ключи к решению вашей проблемы, и сейчас ваша задача просто научиться их применять. Избавление от застенчивости, если она действительно сильна, долгий процесс, требующий терпения и сильной мотивации. Однако если вы решитесь вступить на этот путь преодоления себя, то вы никогда об этом не пожалеете. Ведь в конце его вас будут ждать свобода и раскрепощение.
Но должна предупредить вас всё же об одной опасности, которая существует. Когда вы научитесь легко и без проблем общаться с окружающими, подумайте, не осталось ли чего-то ещё, что мешает вам в полной мере наслаждаться жизнью. Застенчивость - явление очень сложное. И часто бывает так, что, когда она уходит, у вас ещё остаются определённые комплексы, ограничивающие убеждения, чувство страха или стыда перед чем-то конкретным, чрезмерная обидчивость или привычка винить себя по пустякам. Всё это сёстры и братья застенчивости. И важно обратить на них внимание, не упустить их из виду, когда вы избавитесь от своей главной проблемы. В своё время, преодолев свою стеснительность и впав в эйфорию по поводу этого, я не обратила внимание на то, что моя свобода ещё не была полной. У меня по-прежнему оставались некоторые огранивающие убеждения, мешающие мне полностью открыться и жить счастливо. И только теперь много лет спустя я осознала это и начала работать над этим. Не повторяйте мою ошибку. Решайте все свои проблемы сразу, не позволяйте им отравлять вашу жизнь. Как можно это сделать? Честно говоря, у меня пока нет ответа на этот вопрос. Но если вы читали все предыдущие главы моего пособия, то вы могли заметить, что при помощи внимательного отношения к самому себе, наблюдению за своими внутренними ощущениями, а также наблюдению за окружающими, можно сделать очень многое. Используйте эти методы или ищите свои собственные для того, чтобы вступить в борьбу с «родственниками» застенчивости. И, возможно, когда-нибудь это уже вы мне расскажете в своих собственных статьях или книгах о том, как преодолеть разные негативные состояния. И я также со своей стороны обещаю, что, если я найду решение какой-то определённой психологической проблемы, я напишу об этом в своём будущем блоге.
Но это будет уже другая история. Желаю вам удачи на вашем пути!
Источник: Наталья Иванова Как избавиться от застенчивости
(пошаговая инструкция)
|
Психология для всех