Конфликт - не битва!
Психология для всех - Психология отношений

конфликт в семье

А. Н. ОБОЗОВА, кандидат психологических наук Н. Н. ОБОЗОВ, доктор психологических наук

Хотя народная пословица и утверждает, что милые бранятся—только тешатся, частые размолвки и ссоры никак нельзя признать положительным явлением. Накапливаясь, конфликты создают зону отчуждения между супругами; неудовлетворенность растет, множится, и в результате может сложиться такая ситуация, когда достаточно бывает незначительного повода, чтобы отношения вообще распались, встал вопрос о разводе.
И все-таки зерно смысла в упомянутой пословице есть. Не всякая ссора пагубно отражается на отношениях, не всякий конфликт ведет к охлаждению.

В конфликте супруги нередко видят друг друга с неожиданной стороны, получают более четкое представление о взаимных ожиданиях и претензиях. И, хотя это звучит несколько парадоксально, можно утверждать, что беда супругов не в том, что они ссорятся, а в том, что они неправильно ссорятся. Конфликт можно обернуть на пользу семейным .отношениям. Как это сделать?


Начнем с того, что размолвки почти неизбежны в любой семье. У каждого свои вкусы, привычки, своя .шкала жизненных ценностей. Несмотря на сильное взаимное чувство, на полную гармонию интимных отношений, супруги могут не всегда и не во всем быть согласны друг с другом.
Один из супругов желает, допустим, каких-то изменений в поведении другого, а тот не считает это возможным или даже нужным. Один стремится наладить более теплые отношения с родственниками, другой не видит в этом необходимости. Одному хочется больше времени проводить вместе, другой полагает, что лучше, когда у каждого есть свои интересы.
Столкновение мнений налицо. Но само по себе оно не должно пугать, наводить на мысль, что вот мы какие разные люди, что, видно, не жить нам вместе.
Разногласия, повторяем, естественны. Но только важно, чтобы они не остались неразрешенными. Ведь неразрешенный конфликт означает, что причина столкновения не устранена, недовольство, обида сохранились, задетое самолюбие не успокоено, разочарование не рассеялось. И при первом же удобном случае отрицательные эмоции прорвутся вновь уже лавиной. Именно неразрешенные конфликты—угроза отношениям.
Что же делать для того, чтобы столкновение взглядов, позиций супругов не отдаляло их друг от друга, чтобы спорный вопрос разрешался и переставал быть спорным?
Всякий конфликт начинается с того, что в паре появляется недовольный. Это он инициатор ссоры. Он ждет, что другой прислушается к его требованиям, претензиям, обидам, пойдет ему навстречу. Так вот, первое правило поведения в конфликте—справедливое отношение к инициатору.
Обычно его претензии воспринимаются очень негативно. Вместо того, чтобы постараться вникнуть в причины недовольства, другая сторона начинает парировать репликами типа: «Снова ты затеваешь ссору», «Вечно ты чем-то недоволен (недовольна)», «Всегда тебе все не так».
Следует считаться с тем фактом, что у обвиняющего всегда (разве что за редким исключением, когда это очень неуживчивый и капризный человек) есть какие-то, пусть и самые малые, основания для неудовлетворенности.
И чтобы конфликт с первых же минут не пошел по разрушительному пути, необходимо не осуждать его инициатора, не обрывать, не бранить, а внимательно и спокойно выслушать.
Второе правило—четко выявить предмет конфликта. Это уже относится прежде всего к его инициатору. Ведь бывает, что человек не дает себе труда сформулировать причину своего недовольства, обрушивая на другого лишь общее немотивированное раздражение.
Например, жена  недовольна тем, что муж мало помогает ей по дому. Она в повышенных тонах заявляет: «Неужели ты считаешь, что я должна быть тебе прислугой? Тебя вообще твоя мамочка разбаловала! Ты меня совсем не бережешь, ты меня не любишь»!»
Итак, предъявлены сразу по меньшей мере три претензии: 1) жена считает, что домашние обязанности распределены несправедливо; 2) она недовольна воспитанием своего мужа; 3) походя сказано то, что можно было бы считать катастрофой для семьи,—муж ее не любит!
Не правда ли, слишком много для одного раза и слишком уж разнопланово, разномасштабно! Что делать мужу? Он, конечно, не в состоянии воспринять все претензии сразу; в зависимости от своего темперамента, настроения, характера он выберет что-нибудь одно.
Может быть, он начнет уверять жену, что любит ее, даже продемонстрирует это объятиями и поцелуями. Может быть, встанет на защиту своих родителей, уверяя, что они его прекрасно воспитывали и вовсе не баловали. Может быть, он заострит все свое внимание на слове «прислуга» и с негодованием начнет говорить о том, что все другие женщины тоже замаются домом, однако же не считают это для себя унизительным, что хорошая жена—обязательно умелая хозяйка... В любом случае ответ по существу отсутствует. И прежде всего потому, что жена не сумела ясно и четко изложить свои претензии, не дала мужу понять, что именно ее беспокоит и огорчает. А сказать следовало только то, что ей трудно делать одной все необходимое по дому, что ей нужна его помощь. Какими словами это будет сказано, зависит от стиля отношений между супругами. Жена может пожаловаться, что слишком устает, и попросить больше помогать ей. Она может в деловом тоне заявить, что отныне передает мужу заботу о покупке продуктов. Она может предложить ему подумать, чем и как он хотел бы помочь ей.
Третье правило — не превращать деловые конфликты в личностные. Конечно, всякая неудовлетворенно-^ возникающая в семье, всегда связана с личными качествами людей, с особенностями их характера, с их взаимоотношениями. Но, предъявляя свои претензии, надо стараться их конкретизировать. Если, допустим, жена говорит мужу: «Я не хочу, чтобы ты курил в комнате; весь выходной день проводил с приятелями; включал приемник на полную мощность...»— это все определенные требования, которые могут вызвать возражения, но ничего обидного, оскорбительного в себе не таят. Если же сказать: «Ты никогда ни с кем не считаешься, ты эгоист, для тебя ничего, кроме собственных удовольствий, не существует» или: «Какая ты несобранная, какая ты неумелая»—это уже обидно, это—недовольство не какими-то деталями поведения, а мужем или женой как человеком.
Деловой конфликт предметен, его можно обсудить и разрешить. Личностный разрешается гораздо сложнее. Упреками, замечаниями переделать человека трудно. С характеристиками, в подтексте которых стоит «ты плохая, плохой», он внутренне, как правило, не соглашается. Взаимные обвинения возникают вновь и вновь, обиды нарастают, рождая своего рода моральную усталость. Старайтесь избегать личностных конфликтов, не прибегайте так легко к негативным характеристикам!
Пока мы все еще говорим о начале конфликта. А как его разрешить? Разберем возможные варианты.
Первый—уход от конфликта. Обвиняемый (обвиняемая) ссылается на то, что сейчас не время, не место для разбирательства, что ему не хочется говорить на эту тему, наконец, просто покидает «поле брани», уйдя в другую комнату или даже вообще демонстративно или не демонстративно удалившись из дома.
В большинстве случаев такой уход не ликвидирует конфликта, ведь причина недовольства не устранена, не дошла до сознания обвиняемого, он не пожелал над ней поразмыслить.
Второй—сглаживание конфликта. Обвиняемый просто старается успокоить другую сторону, снять гнев, огорчение, раздражение, уверяет, что нет причин для ссоры, что, в общем, все в порядке. Добрые слова оказывают свое ублаготворяющее действие, наступает мир. Но надолго ли? Ведь в существо обвинений человек не вник. Его поступки, ставшие причиной недовольства, могут повториться и станут восприниматься с еще большим возмущением, а новые заверения в том, что «все будет хорошо», перестанут вызывать доверие.
Третий вариант—принуждение. К нему прибегает инициатор конфликта, навязывая свою волю. Например, муж недоволен тем, что жена долго разговаривает по телефону. Он отберет у нее трубку и положит на рычаг.
Как правило, к принуждению прибегает тот, кто уверен в своем влиянии и власти, кто вспыльчив, нетерпелив и, добавим, плохо воспитан.
Принуждение действительно приносит самые быстрые плоды: инициатор конфликта в несколько мгновений добивается своего. Но этот исход самый неблагоприятный. Человек, с которым обошлись так бесцеремонно, чувствует себя глубоко оскорбленным, униженным. Даже не протестуя, он все равно сохранит в душе горькое чувство обиды. И не исключено, что при первом же удобном случае расплатится с обидчиком. Принуждение, хотя им нередко пользуются в жизни, самый худший вариант!
Наиболее желательный выход из конфликта—открытое, откровенное обсуждение. В этом случае оба супруга выдвигают свои аргументы и доводы, вместе ищут решение, которое могло бы удовлетворить обоих.
Компромисс, найденный в полемике и принятый добровольно двумя сторонами, как правило, устойчив. Он означает примирение без побежденных и победителей и потому дает чувство удовлетворения обоим.
И еще одно совершенно обязательное правило, можно даже сказать, решающее условие успеха. В споре, в обсуждении надо уметь сохранять правильный тон. Многим кажется, будто слова, сказанные спокойно, снижают значимость претензии. Скорее наоборот! Именно раздраженность, грубость, резкие выражения могут заслонить самую суть вопроса, завести в безвыходность банальной перебранки. Тот, кому адресованы резкие слова, может возмутиться: «Как ты со мной разговариваешь? Почему ты на меня кричишь?» —и будет вправе вообще отказаться от обсуждения.
Правильная тональность сразу придает конфликту совершенно другую окраску. Двое не ссорятся, а вместе выясняют возникшее недоразумение и ищут выход из создавшейся ситуации.
Надо уметь спорить. Надо уметь слушать—и слышать!—другого, вникать в его положение и состояние. Ведь этот «другой»—самый близкий для вас человек, это муж или жена, это ваш избранник, ваша избранница. Так постарайтесь же понять его (или ее) огорчения!
Вам кажется, что инициатор спора выступает в роли, похожей на прокурорскую, он в чем-то вас обвиняет. А вы возьмите на себя роль адвоката. Только не своего собственного, а адвоката наступающей стороны. Эта роль обязывает быть спокойным, внимательным и прилагать все старания к тому, чтобы не только найти для своего подзащитного оправдывающие и смягчающие вину обстоятельства, но и обязательно проанализировать причины, обусловившие его заблуждения или ошибки. Конечно, в конфликте более напрашивается позиция самообороны или встречного наступления. А все же попробуйте стать адвокатом своего обидчика, заставьте себя сыграть эту роль как можно добросовестнее, и вы убедитесь, что это самый плодотворный вариант.
Конфликт не битва, и дело здесь совсем не в том, чтобы поразить противника. Разрешая какую-то конкретную проблему, возникший спор должен помочь достигнуть более глубокого взаимопонимания, укрепить доброе согласие, упрочить союз. А раз так, и конфликты будут возникать все реже и реже.

 

Поиск

Все права защищены. При при копировании материалов сайта, обратная ссылка, обязательна! Варианты ссылок:
HTML код:

Код для форумов:


Уважаемые пользователи и посетители сайта!
Спасибо за то, что вы присылаете материал на сайт «Ваш психолог. Работа психолога в школе» по адресу sait.vashpsixolog собачка mail.ru Убедительная просьба, обязательно указывайте автора или источник материала. На многих материалах авторство потеряно, и, если вы, являетесь автором одного из них, пришлите письмо с точной ссылкой на материал. Если на ваше письмо, вы не получили ответ, напишите еще раз, т.к. письма иногда попадают в спам и не доходят.
Смотрите внимательно: авторство или источник указываются, чаще всего, в конце материала (если материал разбит на страницы, то на последней).
С уважением, администрация.